Анекдот № 127919

Два старика, большие поклонники бейсбола, договори-
лись: кто из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небе-
сах бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня он
вышел на связь с Биллом:
— Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая,
другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В бейсбол здесь играют вовсю.
— А какая же — плохая?
— Я видел составы команд на игру в следующую пятницу.
Тебя тоже включили в состав.

Встречаются два одессита.
Один взволнованным голосом спрашивает:
— Я вчера вечером у твоего подъезда
видел машину <

Встречаются два приятeля. Первый спрашывает:— Ты чем в субботу занимаешся?-
Да вот иду с сыном змея запускать.— Да я тоже
иду тещу в аэропорт проважать.

Мальчик приходит к доктору и говорит:
— Что мне делать? Мой кот после того как сходит в туалет разбегается и скользит на попе, а потом мама заставляет меня убирать.
Доктор:
— А ты ему шкурку подстели.
Мальчик приходит на слудующий день и говорит:
— Что мне теперь делать с ушами?

На одной из Римских улиц, что в Италии, рядом сидят два попрошайки. Один из них держит в руках крест, а другой — звезду Давида. Многие люди проходили мимо, но деньги бросали в шляпу только тому, у которого в руках был крест.
Поп проходил мимо. Он остановился, что бы посмотреть как толпы людей давали деньги тому, кто держал крест, и обходили стороной бедняка со звездой Давида.
В конце концов, поп подошел к нищему со звездой Давида, и сказал — "Мой сын, ты не понимаешь? Это католическая страна, Рим — главный город католицизма. Люди не хотят давать тебе деньги, потому что ты держишь звезду Давида, тем более, рядом с тобой сидит бедняк с крестом. Более того, скорее всего люди дают ему деньги только из вредности к тебе."
Бедняк со звездой Давида выслушал попа, улыбнулся и обратился к парню с крестом: "Эй Мойша, посмотри как этот мужик пытается учить маркетингу самих братьев Гольдштейнов!"

Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел.
И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал.
И вот принц решил на ней жениться, подумав:
"Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью".
Они поженились — и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа.

Только та церковь, которая горит, может нести свет.

Гадалка гадает одинокому парню по руке:
— Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
— А где это происходит? Когда?!
— Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии...Морг...

— Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
— Не совсем...
— Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
— У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
— Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
— Нет.
— 200?
— Нет.
— 1000?
— Нет, я решил больше не повторять свой трюк.
— Почему?
— Это больнее, чем я думал.

Чем отличается юморист от сатирика? Юморист шутит, сколько хочет,
а сатирик — сколько позволят.

Собачья логика: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"

Пошел Путин к Президенту, а Президент — тоже Путин.

Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались что их называют неграми, называет их рубероидами и все довольны: )

Вторая Мировая Война. Концлагерь. Все узники стоят в шеренгу. Перед ними немецкий офицер, помахивая кнутиком, говорит:
— Каждый второй отправится в газовую камеру. Первый, второй — ты. Первый, второй — ты. Первый, второй — ты.
Выпадает на здорового такого хохла. Тот ему говорит с характерным акцентом:
— Шо же это такое, товарищ офицер, позавчера в газовую камеру, вчера в газовую камеру, сегодня в газовую камеру, уже голова болит!!!

— Ты че такой дерзкий?
— Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

Когда рядом юморист, это прикольно. Когда рядом два юмориста, это очень
прикольно. Но когда рядом все юмористы, понимаешь, что ты живешь в
дурдоме.

— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаем.

— Милый, на 14 февраля я запланировала кое-что особенное! Будем смотреть
дома 1/8 лиги чемпионов, а потом секс.
— Я люблю тебя!

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?

Ogre: да я тусовался с толкиенистами несколько лет
Ogre: но я НИКОДА не бегал с куском лыжи изображая эльфа!...
Ogre: ТОЛЬКО с ножкой от табуретки и ТОЛЬКО орка!!!!!!!

Разговаривают две подруги. Одна из них очень худая, бледная, ну просто кожа да кости, и говорит:
— Ты знаешь, я хотела бы иметь плоский животик.
— Плоский?
— Да, а то он у меня впалый.

— Ой доктор а что вы там мне выписываете?
— о смерти!

Ночь. Кладбище. Идет мужик: "Топ-топ, топ-топ, бум!" (Падает в разрытую могилу) "Шкряб-шряб!" — не выбраться! Сидит, слушает: "Топ-топ, топ-топ, бум! Шкряб-шкряб!"
— Что, не выбраться?
"Шкряб-шкряб-шкряб, топ-топ-топ-топ-топ-топ!!!"

— Лен, ну давай...
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— .
Ху@кс...... ! "Мяу"...
— Все, он на . Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк...
— Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел.

— Запомните, дети! Неправильно говорить: "Премьера Президента". Нужно
говорить: "Президент Премьера"...

— Слушай, моя девушка — ну точно Брежнев!
— Что, такая же страшная?..
— Нет, целуется со всеми подряд!!!

Встречаются приятели:
— Ты слышал: Жак — то, оказывается, двоеженец.
— С ума сошел. Значит, у него две тещи?

— Девушка!
— А вы уверены?
— Женщина!
— А вы проверили?
— Ну на минуточку!
— А вы успеете?
— Долго ли умеючи!
— Умеючи как раз-таки и долго...
— Ну как-нибудь...
— Для как-нибудь и муж сгодится.

— Доктор, Я буду жить???
— Жить будете долго, помрете завтра.