Анекдот № 127897

Ogre: да я тусовался с толкиенистами несколько лет
Ogre: но я НИКОДА не бегал с куском лыжи изображая эльфа!...
Ogre: ТОЛЬКО с ножкой от табуретки и ТОЛЬКО орка!!!!!!!

Разговаривают две подруги. Одна из них очень худая, бледная, ну просто кожа да кости, и говорит:
— Ты знаешь, я хотела бы иметь плоский животик.
— Плоский?
— Да, а то он у меня впалый.

— Ой доктор а что вы там мне выписываете?
— о смерти!

Ночь. Кладбище. Идет мужик: "Топ-топ, топ-топ, бум!" (Падает в разрытую могилу) "Шкряб-шряб!" — не выбраться! Сидит, слушает: "Топ-топ, топ-топ, бум! Шкряб-шкряб!"
— Что, не выбраться?
"Шкряб-шкряб-шкряб, топ-топ-топ-топ-топ-топ!!!"

— Лен, ну давай...
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— .
Ху@кс...... ! "Мяу"...
— Все, он на . Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк...
— Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел.

— Запомните, дети! Неправильно говорить: "Премьера Президента". Нужно
говорить: "Президент Премьера"...

— Слушай, моя девушка — ну точно Брежнев!
— Что, такая же страшная?..
— Нет, целуется со всеми подряд!!!

Встречаются приятели:
— Ты слышал: Жак — то, оказывается, двоеженец.
— С ума сошел. Значит, у него две тещи?

— Девушка!
— А вы уверены?
— Женщина!
— А вы проверили?
— Ну на минуточку!
— А вы успеете?
— Долго ли умеючи!
— Умеючи как раз-таки и долго...
— Ну как-нибудь...
— Для как-нибудь и муж сгодится.

— Доктор, Я буду жить???
— Жить будете долго, помрете завтра.

Выиграл мужик в лоторею 50 тыс. $ пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами:
— У меня мама умерла. Муж с прискорбным видом пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет:
— Ну попёрло, ну попёрло!!!

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
— Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
— Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

Вчера на Китай была сброшена атомная бомба. Погибло сто миллионов китайцев, человеческих жертв нет!

Меняю новые кожанные брюки на миниатюрную девушку....

Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:
« … Всегда ваш президент В.И.Путин ».

пешеходы бывают двух видов:шустрые и мёртвые!

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
— Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
— Берем.
— Так они ж ядовитые!
— Сказано: берем — Теще все равно, что жрать...

Ксюша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.

Гиви стоит на балконе с тещей на вытянутых руках и говорит ей:
— Я самый добрый, самый терпеливый... Вано что с тещей сделал? Придушил. Котэ что с тещей сделал? Зарезал. А я тебя просто отпускаю.

Сынок беседует с новым русским:
— Ты часто бываешь за границей, папочка?
— Да, сынок.
— Назови мне реку в Германии.
— Какую, сынок?

В страховой компании:
— Что для вас дороже — или жена?
— Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена — машина-то на нее оформлена!

Стоит мужик в речке и х@й дрочит. Подплывает к нему другой, и спрашивает:
— Ты что делаешь?
Тот отвечает:
— Детей топлю.
— Не надо, давай отсосу.
— Иди на х@й, людoед.

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

Горбатый звонит заике:
— Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
— Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, — обиделся заика и решил
отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
— Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году
ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то
альбом н-не закрывается.

Горит дом. Один молодой человек просит пожарных облить его водой и бросается в пламя. Выскакивает, снова просит облить, снова бросается в дом. Пожар разгорается, его удерживают, но он снова рвётся назад. — Кого вы хотите там спасти? — Никого. Там моя тёща, и я её переворачиваю, чтобы она равномерно поджаривалась!

Собрался как-то парень на мотоцикле проехаться, а куртки подходящей нет — продувает ветром. Hашел он какую поплотней и надел специально задом наперед. Поехал и попал в аварию. Вокруг собралась куча народу. К месту происшествия приезжают, как полагается, скорая, милиция. Спрашивают общественность, как дело было, что с пострадавшим. Один из толпы отвечает:
— Сначала дышал, живой был, а как голову правильно повернули — перестал дышать.

Из справки: "После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома".

Решили как-то два профессора вбить гвоздь в стену, для картины. Один берет молоток, гвозди, становится на табуретку и, приложив гвоздь шляпкой к стене, пытается забить. Естественно, у него ничего не получается, гвозди гнутся. он злится, потеет, но упорно продолжает... Второй задумчиво стоял внизу, наблюдал на этот процесс и наконец произнес:
— Коллега, мне кажется, что вы взяли гвозди от противоположной стенки.

Граф вызывает повара:
— Любезный, завтра приезжает моя теща.
— Понимаю, сэр.
— Вот список ее любимых блюд.
— Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них — будете немедленно уволены...

— Жила-была девочка...
— Сама виновата!