Анекдот № 127866

— Жила-была девочка...
— Сама виновата!

Граф вызывает слугу:
— Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список её любимых блюд.
— Понимаю, сэр!
—и если Вы приготовите хоть одно из них — немедленно получите расчет!

В библиотеке:
— Где я могy найти книги о самоyбийствах?
— Hа пятой полке слева.
— Hо там нет ни одной книги...
— Да, их никто и не возвpащает...

При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

— Василий Иванович! Баня готова!
— Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!

Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

Даже самая хорошая теща рано или поздно станет настоящей.
dmo

Палач, близоруко щурясь — осужденному:
— Свистни, пожалуйста — я плохо вижу.

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка:
— Бабка, подай провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".

Один пpохожий — дpугому:
— Пpостите, у Вас спичек не найдется?
Тот хлопает себя по каpманам и вдpуг с гpустью говоpит:
— Боже, какой же я худой!..

Даже теща может быть доброй, душевной, и такой милой... Просто этого никто не видел... И не
видит... И не увидит!!!

— Мама, а лягушки бывают в очках?
— Нет, конечно!
— Значит, это бабушка в пруду плавает...

Приходит мужик в публичный дом. К нему подбегает хозяйка, начинает его обрабатывать. Ну типа, "А вот у нас новая потрясная блондинка! Есть парочка вьетнамок, только что из Кореи!" ну и т.д. Мужик говорит:
— Беременную женщину хочу! Месяце на восьмом, девятом.
Ну хозяйка в недоумении:
— Где я вам ее возьму?
— Плачу 1000$!
— Где я ее возьму?!
— ПЛАЧУ 10000$!!!
Хозяйка вся уже на измене, деньги большие... упускать нельзя. Быстро сьездила в родильный дом,
нашла там роженицу, договорилась с той, привезла ее. Вообщем все окей. Лежит роженица на кровати, входит мужик, раздевается. Роженица уже готова, ноги расставила, типа "Давай быстрей мужик."
Тот начинает руками в матке копаться.. минуту копается, две, три, пять. Вообщем тетке все это надоело она и говорит:
— Ну ты чего копаешься?!
— Да щас, щас, только попкой его поверну.

Встречаются два программиста:
— Говорят, ты женился!
— Да, есть такое дело.
— А как зовут?
— (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ IСQ# 98760138109

Два зятя:
— Моя тёща совсем уже еле ходит.
— А у моей прямо летящая походка... Особенно с крутой лестницы!

— А почему если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
— А потому, что если человек-далба%б, то это на долго!

В столовой:
— Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит
по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя
женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?

Ответ: Не смотреть вниз.

Дача. Теща кричит зятю:
— Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать
замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
— А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку
сломал.

Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

Между Хабаровском и Читой, в зад навороченному Мерсу врезается желтая Лада. Водила мерса говорит боссу:
— Ну, все. Мы попали.

— Мама, почему мне всё время приходится спать с дедушкой?
— Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны!

— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
— Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
— Надо же как подошли! Сидят как родные!!

Два мужика пьют пиво и слушают прогноз погоды:
— Сегодня в области шквалистый ветер, гроза, ожидаются осадки в виде града и ливня.
Первый мужик: — Какое счастье, замечательный прогноз, не обманули бы!
Второй: — Что хорошего, ведь почти бедствие стихийное!
Первый: — Понимал бы чего, у меня тёща за грибами поехала!

Два мужика разговаривают.
— Ты что завтра делаешь?
— Иду с сыном запускать воздушного змея. А ты?
— Я тоже самое. Едем с сыном провожать тещу в аэропорт.

Идет мужик по улице видит открылся новый супермаркет дай думает зайду.. Ну а раз зашел нужно же что-нибудь купить.. Ну и вот он подходит к девушке продавцу и говорит: "Девушка мне нужны перчатки".
"А вам какие, зимние или осенние?".
"зимние".
"А ну если зимние то пройдите в следующий отдел".
Мужик идет в другой отдел.. "Девушка мне нужны перчатки, зимние".
"А вам на замочке или на кнопочке?".
" На замочке"
"А ну если на замочке, то пройдите в следующий отдел."
Мужик начинает злиться, и идет в следующий отдел: "Девушка мне нужны перчатки, зимние, на замочке.."
"А вам какие черные под цвет вашей курточки или коричневые?"
"Да черные мне черные под цвет моей курточки.."
"А ну если черные под цвет вашей курточки то пройдите в следующий отдел."
Мужик весь злой идет в другой отдел и слышит страшный грохот, оборачивается, а там еще один мужик стоит с унитазом и кричит на весь магазин: "Вот он мой унитаз, вот она моя плитка под цвет унитаза, жопу я вам вчера показывал, ПРОДАЙТЕ МНЕ РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ...: -)

Синоптика спросили:
— Будет или нет в Москве снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

Эстонец у Врача-венролога:
— Здрааафствуйтее... У менья проблеееема — капает што-ттто с контса..
— Ну давйте посмотрим. Хм, так-с, да-с. Вы, простите, когда занимались cекcом в последний раз?
— Ну таак дня три назааат.
— Что ж поздравляю, дружок, Вы — кончаете!

Курить вредно! Докажи это всем на сигаретах нашей фабрики!

Предупреждал Змей Горыныч Ивана-Царевича, что если тот к нему придет, то не снести ему головы. Не послушал Иван, пришел и снес голову Горынычу, да не одну, а все три.

Демократия — это когда Царю приходится много пиздеть.

В палату заходит мужчина в белом халате. Подходит к больным и спрашивает:
— У вас какой рост, у вас .. у вас ...
Один больной не выдержал и говорит:
— Доктор вы бы лучше лечили, а не рост спрашивали..
— Я не доктор, я плотник ..