Анекдот № 127842

Два мужика разговаривают.
— Ты что завтра делаешь?
— Иду с сыном запускать воздушного змея. А ты?
— Я тоже самое. Едем с сыном провожать тещу в аэропорт.

Идет мужик по улице видит открылся новый супермаркет дай думает зайду.. Ну а раз зашел нужно же что-нибудь купить.. Ну и вот он подходит к девушке продавцу и говорит: "Девушка мне нужны перчатки".
"А вам какие, зимние или осенние?".
"зимние".
"А ну если зимние то пройдите в следующий отдел".
Мужик идет в другой отдел.. "Девушка мне нужны перчатки, зимние".
"А вам на замочке или на кнопочке?".
" На замочке"
"А ну если на замочке, то пройдите в следующий отдел."
Мужик начинает злиться, и идет в следующий отдел: "Девушка мне нужны перчатки, зимние, на замочке.."
"А вам какие черные под цвет вашей курточки или коричневые?"
"Да черные мне черные под цвет моей курточки.."
"А ну если черные под цвет вашей курточки то пройдите в следующий отдел."
Мужик весь злой идет в другой отдел и слышит страшный грохот, оборачивается, а там еще один мужик стоит с унитазом и кричит на весь магазин: "Вот он мой унитаз, вот она моя плитка под цвет унитаза, жопу я вам вчера показывал, ПРОДАЙТЕ МНЕ РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ...: -)

Синоптика спросили:
— Будет или нет в Москве снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

Эстонец у Врача-венролога:
— Здрааафствуйтее... У менья проблеееема — капает што-ттто с контса..
— Ну давйте посмотрим. Хм, так-с, да-с. Вы, простите, когда занимались cекcом в последний раз?
— Ну таак дня три назааат.
— Что ж поздравляю, дружок, Вы — кончаете!

Курить вредно! Докажи это всем на сигаретах нашей фабрики!

Предупреждал Змей Горыныч Ивана-Царевича, что если тот к нему придет, то не снести ему головы. Не послушал Иван, пришел и снес голову Горынычу, да не одну, а все три.

Демократия — это когда Царю приходится много пиздеть.

В палату заходит мужчина в белом халате. Подходит к больным и спрашивает:
— У вас какой рост, у вас .. у вас ...
Один больной не выдержал и говорит:
— Доктор вы бы лучше лечили, а не рост спрашивали..
— Я не доктор, я плотник ..

Восемнадцатилетний отрок вернулся из своего первого загранплавания.
— Ну, что, Мишенька, какие страны видел?
— Разные...
— Красивые, наверное?
— Не знаю... Весь рейс блевал, только это и запомнил.

Интересен русский язык. Твою — литературное слово, мать — тоже, а вместе — ругательство!

Чувство юмора — бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и
женщинам.

Приехал Горбачев в родное село на Ставрополье. Посидели с мужиками, выпили. Утром встает — пятна нет. Как? Что? Бежит к собутыльникам. А они ему в ответ:
— Ты, Михал Сергеич, разве не помнишь, вчера водку пили, а как закончилась — пятновыводитель приняли.

Все, капец, доработалась.
Работаю модератором на портале по поиску работы, проверяю резюме. Пять проверю — семь новых придут.
Решила оторваться на поесть.
Ем гречку и котлету. Доедаю гречку, накалываю на вилку котлету и думаю: "Надо скорее котлету есть, сейчас новая гречка придет!!!"

На кровати лежал труп и все еще еле дышал.

Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:
— Что случилось с твоим псом?
— Да вот, тещу укусил.
— Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?
— Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от
бешенства...

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
— Я хочу подать некролог о том, что у меня умерла теща.
— Хорошо. Какой будет текст?
— «Умерла Куликова Нина Васильевна».
— Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
— Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»

В ресторане клиент просит принести рюмку водки. Официант приносит. Клиент орет:
— Что это такое? Что делает в рюмке муха?
— Извините, сэр, паук в отпуске, сэр.

Дело было вчера. Приехал я к теще, смотрю видео. Слышу, на кухне жена с
ней вопят громко! Посмотрев видео, пошел узнать, о чем был спор.
Оказывается, теща с тестем на днях поедут к родне в деревню. Машина у
них маленькая. Теща хочет взять с собой сестру (100 кг весом примерно),
а тесть хочет привезти вместо нее три мешка навоза... Вот и спорят до
сих пор, что же важнее. Вот она, стоимость человека..

Двое играют в "города":
— Москва
— Архангельск
— Кельн
— Новый Орлеан
— П@здиш!!!!!! Нет такого города!!!!!

Девочка в поле винтовку нашла,
Чтоже с ней делать? Спросила она,
Щёлкни затвором, ей дядя сказал,
Девочка Щёлкнула дядя упал.

Мэри Энн
просто свои мозги нада иметь

Олежко_О <

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
— Вы у нас бывали раньше?
— Нет. Руку я потерял на войне.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи3дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.

Сижу отгадываю кроссворд... . . Вопрос: Слово из трех букв, на которые
Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но... . ошибся, оказывается
...ДНО.

В суде:
— Зачем вы украли часы?
— Я их не крал. Я просто взял их, чтобы посмотреть, который час, но так как там было темно, я пошел к фонарю, а когда вернулся, то хозяина уже не было.

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
— А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу?!

Для идеала тёще недостаточно жить подальше.
Ей нужно родиться 29 февраля.

Просыпается как-то утром Хотабыч с бодуна и спрашивает у Вольки:
— О Волька, что мы вчера делали?
— Мы вчера пили.
— А что у меня в трусах бегает и свистит?
— А это нас мусор остановил, так ты его послал...

Для того чтобы мужчины на улице плевали только в урны, напишите на каждой из них: "Я — твоя теща".

Приходит бабка к врачу и говорит:
— Посмотрите что с моей козой, совсем молока не дает!!!
Врач оматривает и говорит:
— Да, козел, конечно, задр#ченный, но жить будет!

Мужик в секс-шопе:
— Покажите мне эту куклу...
— Пожалуйста...
— А дата производства?
— Январь 2006.
— Козерог?! Не подходит...