Анекдот № 127817

В суде:
— Зачем вы украли часы?
— Я их не крал. Я просто взял их, чтобы посмотреть, который час, но так как там было темно, я пошел к фонарю, а когда вернулся, то хозяина уже не было.

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
— А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу?!

Для идеала тёще недостаточно жить подальше.
Ей нужно родиться 29 февраля.

Просыпается как-то утром Хотабыч с бодуна и спрашивает у Вольки:
— О Волька, что мы вчера делали?
— Мы вчера пили.
— А что у меня в трусах бегает и свистит?
— А это нас мусор остановил, так ты его послал...

Для того чтобы мужчины на улице плевали только в урны, напишите на каждой из них: "Я — твоя теща".

Приходит бабка к врачу и говорит:
— Посмотрите что с моей козой, совсем молока не дает!!!
Врач оматривает и говорит:
— Да, козел, конечно, задр#ченный, но жить будет!

Мужик в секс-шопе:
— Покажите мне эту куклу...
— Пожалуйста...
— А дата производства?
— Январь 2006.
— Козерог?! Не подходит...

Олимпийские медали бывают двух видов. Обычные и прессованные. Последние изготовляются под давление прессы.

Два новых русских разговаривают:
— Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача охрененная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы,.... а его самого грохнули в каком-то Мухосранске...

— Мне кажется, — говорит муж жене, — наша дочь видит в темноте!
— Откуда ты это взял!
— Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной, как она спросила: "Почему ты такой небритый? "

Клуб Евгения Петросяна "Юмор против интеллекта"

Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать.

Людоед приходит в детский дом.
— Я хочу усыновить ребеночка.
— Которого?
— Взвесьте вон того...

Пятилетняя сестрёнка подружилась в садике с мальчиком по имени Стёпа.
На выходные мы пригласили его к нам домой.
И вот сидят они, играют, и тут моя сестра выдаёт:
— Стёп, скажи мне, что ты никогда не встречал такую девушку, как я!..

Были давеча на свадьбе. Запомнился тесть (он же отец невесты). Жениха
зовут Руслан, а невесту Светлана (это важно). Тесть, он же любитель
тостов, начинал все свои поздравления словами "Руслан и Людмила, желаю
вам...". Потом дико извинялся и начинал тост сначала. И это при всем при
том, что свою дочь Светлану он знает не первый день, как говорится, и не
иначе как Света ее не называл. Поначалу это веселило всех
присутствующих, а к концу вечера на эту, уже расхожую фразу, никто не
обращал внимания, а тесть, изрядно выпив за счастье молодых, уже не
извинялся.
Мораль: советское образование самое лучшее образование в мире, если
что-то вдалбливали детям в голову, то уже на всю жизнь.

Больше всего я ненавижу свою совесть... Зараза! . . Ворчит постоянно. И еще силу воли — вообще непонятно где шляется.

— Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевиденья. Здравствуйте. Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
— Помогите!!!

Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре:
— Сарочка!
Та: — Шо?
— Ой, Сарочка,ты шо приболела шо ли?
— Та с чего ты взяла,Сима?
— Так от тебя сегодня утром доктор выходил!
— Не, таки если от тебя утром генерал выходит, так шо, война шо ли?

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!

Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле — это засеять его коноплёй.

Приходят инвесторы к Михалкову
— Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем-2
дали. Че-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они?
— Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые
дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!

моё!

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в
бок своего мужа:
— Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье
такого же нежно-зеленого цвета.

— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали...

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
— Я вот-вот умру — еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
— Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве
повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили
труп на соседний участок. А там идут другие менты (тоже дежурят),
видят — мужик висит. Тогда один и говорит:
— О! Смотри, опять он здесь висит!

Забегает женщина в гинекологический кабинет. Там у стены стоит мужчина к ней спиной и рассматривает что-то на стене. Она сходу начинает жаловаться.
— Доктор, я 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, помогите!
Мужчина повернулся к ней, оглядел с ног до головы, хмыкнул и говорит:
— Ладно, раздевайтесь, попробуем помочь.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
— Ой, я так волновалась — в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные методы лечения!
— Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.

Идет мужик по улице и видит двух детей, мальчика и девочку. Мальчик истерически смеётся, а девочка ревёт, ну вся в слезах. Подходит он к мальчику и спрашивает:
— Ты что смеёшся?
— Дяденька, вы представляете, тут только что мужик с девятого этажа упал. Мозги в одну сторону, штиблеты в другую, так смешно!
— А девочка что плачет?
— Не знаю.
— Девочка, ты чего плачешь?
— А-а я-я-я не видела-а-а!..

Если мама считает, что вы много кушаете и долго спите — это не ваша мама... это мама жены!

Кто в этом кризисе виноват — понятно, но каждый раз ехать в Израиль спасать Россию...

Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:
— Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

— Земля !!! Земля !!! — кричали моряки на корабли.
— Мясо !!! Мясо !!! — кричали папуаси на берегу.

Если ты не нравишься теще, значит она считает тебя мудаком.
Если ты нравишься теще, значит она считает тебя xорошим...мудаком!