Анекдот № 127906

Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались что их называют неграми, называет их рубероидами и все довольны: )

Вторая Мировая Война. Концлагерь. Все узники стоят в шеренгу. Перед ними немецкий офицер, помахивая кнутиком, говорит:
— Каждый второй отправится в газовую камеру. Первый, второй — ты. Первый, второй — ты. Первый, второй — ты.
Выпадает на здорового такого хохла. Тот ему говорит с характерным акцентом:
— Шо же это такое, товарищ офицер, позавчера в газовую камеру, вчера в газовую камеру, сегодня в газовую камеру, уже голова болит!!!

— Ты че такой дерзкий?
— Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

Когда рядом юморист, это прикольно. Когда рядом два юмориста, это очень
прикольно. Но когда рядом все юмористы, понимаешь, что ты живешь в
дурдоме.

— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаем.

— Милый, на 14 февраля я запланировала кое-что особенное! Будем смотреть
дома 1/8 лиги чемпионов, а потом секс.
— Я люблю тебя!

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?

Ogre: да я тусовался с толкиенистами несколько лет
Ogre: но я НИКОДА не бегал с куском лыжи изображая эльфа!...
Ogre: ТОЛЬКО с ножкой от табуретки и ТОЛЬКО орка!!!!!!!

Разговаривают две подруги. Одна из них очень худая, бледная, ну просто кожа да кости, и говорит:
— Ты знаешь, я хотела бы иметь плоский животик.
— Плоский?
— Да, а то он у меня впалый.

— Ой доктор а что вы там мне выписываете?
— о смерти!

Ночь. Кладбище. Идет мужик: "Топ-топ, топ-топ, бум!" (Падает в разрытую могилу) "Шкряб-шряб!" — не выбраться! Сидит, слушает: "Топ-топ, топ-топ, бум! Шкряб-шкряб!"
— Что, не выбраться?
"Шкряб-шкряб-шкряб, топ-топ-топ-топ-топ-топ!!!"

— Лен, ну давай...
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— .
Ху@кс...... ! "Мяу"...
— Все, он на . Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк...
— Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел.

— Запомните, дети! Неправильно говорить: "Премьера Президента". Нужно
говорить: "Президент Премьера"...

— Слушай, моя девушка — ну точно Брежнев!
— Что, такая же страшная?..
— Нет, целуется со всеми подряд!!!

Встречаются приятели:
— Ты слышал: Жак — то, оказывается, двоеженец.
— С ума сошел. Значит, у него две тещи?

— Девушка!
— А вы уверены?
— Женщина!
— А вы проверили?
— Ну на минуточку!
— А вы успеете?
— Долго ли умеючи!
— Умеючи как раз-таки и долго...
— Ну как-нибудь...
— Для как-нибудь и муж сгодится.

— Доктор, Я буду жить???
— Жить будете долго, помрете завтра.

Выиграл мужик в лоторею 50 тыс. $ пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами:
— У меня мама умерла. Муж с прискорбным видом пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет:
— Ну попёрло, ну попёрло!!!

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
— Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
— Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

Вчера на Китай была сброшена атомная бомба. Погибло сто миллионов китайцев, человеческих жертв нет!

Меняю новые кожанные брюки на миниатюрную девушку....

Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:
« … Всегда ваш президент В.И.Путин ».

пешеходы бывают двух видов:шустрые и мёртвые!

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
— Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
— Берем.
— Так они ж ядовитые!
— Сказано: берем — Теще все равно, что жрать...

Ксюша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.

Гиви стоит на балконе с тещей на вытянутых руках и говорит ей:
— Я самый добрый, самый терпеливый... Вано что с тещей сделал? Придушил. Котэ что с тещей сделал? Зарезал. А я тебя просто отпускаю.

Сынок беседует с новым русским:
— Ты часто бываешь за границей, папочка?
— Да, сынок.
— Назови мне реку в Германии.
— Какую, сынок?

В страховой компании:
— Что для вас дороже — или жена?
— Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена — машина-то на нее оформлена!