Анекдот № 127463

Дизайрен
у меня на рабочем столе лежит файлег: lamp.txt

Painless
и шо с ним?

Дизайрен
Файл абсолютно чистый. Просто когда мне нужен свет я открываю его и разворачиваю на весь экран )

Два мужика в коммуналке: — Ты знаешь в чем разница между полотенцем и туалетной бумагой?
— ??? Нет.
— Ага так значит это ты!!!

Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза... Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно... Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане подниметься лишь на 009 метра.

Мужик в Киеве на вокзале покупает билет:
Дайте мне билет, до Владивостока, вагон плацкарт, верхнее боковое место возле туалета.
Касир удивленно решается спросить: Зачем?
Мужик со зловеще улыбаясь: Да, так тещу домой отправляю.

Мужик в магазине покупает часы:
— Мне бы какие попроще!
Продавец:
— Вот очень хорошие за 5000 рублей!
— Да мне бы подешевле!
— Ну, вот, за 2000, очень четкие стрелки, циферблат!
— А нет еще подешевле?
— Ну, только бракованные — с одной стрелкой!
— Давайте!
— А как же вы будете время определять?
— Ну, это уже тещины проблемы!

Не надо спрашивать, как у меня дела!
Живите сплетнями обо мне это ведь интереснее

— Официант! Что это ползает по моему салату?!
— Витамины, сэр.

Сидит чукча на льдине, смотрит в даль:
— Порохода плывёт...
Геолога едет...
Будет водка много пить... женщин наших е###ь .
Пауза.
— Экспедиция, однако!

Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит в небо:
— А, ты уже там...

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей — сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.

Мужик говорит таксисту:
— Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
— Не боись, довезу как свою!

Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтоб он вам запомнился на всю жизнь!

Водитель рейсового автобуса объявляет:
— Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!

Седьмой — ремонтируют душ
Шестой — изменяет муж
Пятый — матерный хор
Четвертый — орудует вор
Третий — грохочет рок
Второй — подгорел пирог
Первый — насилуют альт
Всё, долетел. Асфальт.

Мужик звонит в реанимацию:
— Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
— Приготовьтесь к самому худшему...
— Она что, жива что ли, млин?

Мужик звонит своей теще: — Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней
только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: — Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не
принимает!

Затопили мы соседа снизу. Не сильно — пятно на потолке, и не факт что это не из-за дождя у него помокрело. Он — старый еврей. Пришел он, значит, к нам разбираться, а из кармана старых советских спортивок калькулятор торчит...

Lebed23: может ли из-за резины быть гуд в салоне?
dv2000: да. контекс бери — вери гуд.

Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь...
— Кто там?
— Это я, Ку-Клукс... тьфу ты, Санта-Клаус!

Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
— Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать:
— Карьеру...

Стук в дверь:
— Кто там!
— Мы из морга.
— А у нас никто не умер!
— А у нас план!

на свадьбе Сени и Яны

чего не сделаешь по пьяни
признался в загсе Сеня Яне

Дэвушки, кому нужны цвэты жизни, можете обращатся за семенами.
Телефон х(ххх)ххх-хх-хх, спросить Ашота.

— Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.

Летит комар со страшными ожогами на губах.
— Где это так?
— Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось — окурок.

— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
— Как это ты умудрился?
— Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

111:Привет kisa, я твой волшебник!!! Я сотворю тебе чудо!!!
kisa: Поздно котик, я ужо беременна.

— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

Мужик подарил теще на Новый Год веник.
Она ухмыленно говорит:
— Это чтобы я чаще убирала?
— Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой
да сковородкой.

Мужик получил на новый год подарок от своей сварливой тещи — два галстука. Чтобы сделать ей приятное, он тут же надел один из них. Теща увидев это недовольно заметила:
— Так и знала, что второй тебе не понравится.

— Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
— Это как?
— Прищурившись.

Мужик поругался с женой из-за тёщи, не разговаривают. Купил пивка, закуся, расслабляется в тишине... Час... Два... Жена не выдерживает, подходит к нему, хватает двумя пальцами с блюда одну из креветок, подносит к лицу мужа и говорит:
— Вот! Это!! КРЕВЕТКО!!!... А у моей мамы просто радикулит.