Анекдот № 127435

Мужик подарил теще на Новый Год веник.
Она ухмыленно говорит:
— Это чтобы я чаще убирала?
— Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой
да сковородкой.

Мужик получил на новый год подарок от своей сварливой тещи — два галстука. Чтобы сделать ей приятное, он тут же надел один из них. Теща увидев это недовольно заметила:
— Так и знала, что второй тебе не понравится.

— Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
— Это как?
— Прищурившись.

Мужик поругался с женой из-за тёщи, не разговаривают. Купил пивка, закуся, расслабляется в тишине... Час... Два... Жена не выдерживает, подходит к нему, хватает двумя пальцами с блюда одну из креветок, подносит к лицу мужа и говорит:
— Вот! Это!! КРЕВЕТКО!!!... А у моей мамы просто радикулит.

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного — огромная
очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут
уже почти подходит его очередь, он смотрит — мужик перед ним нагибает голову и
всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит
за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках — что такое. Подходит, всовывает
голову, а тут его кто-то по голове ногой как ....!!! Мужик с мыслями — ну сейчас
найду, кто вмазал — убью, обегает домик и видит — с другой стороны ничего нет,
только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...........

— Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
— Я тороплюсь в больницу.
— Ну, тогда, пожалуйста.

Хуже всего курить траву эфиопам. Потому что пробивает на хавчик — а нечего.

Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
— Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

Lijnik:
Жесть ! я случайно забыл из статьи убрать фразу "Реинкарнация наследия сбоя электропитания штангенциркуля." так литред пометил что там 5 существительных подряд. более его ничего не смутило ...

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

По оценкам туроператоров в сезон в Крыму отдыхающих-женщин было впятеро больше, чем отдыхающих-мужчин.
Потому многие женщины вернулись из Крыма неотдохнувшими.

Еврей набирает номер КГБ.
— КГБ слушает.
— А у Абрама в огороде золото закопано.
— Спасибо, разберемся.
Потом набирает номер Абрама и говорит — Абрам, я договорился, огород тебе вскопают.

Лет пятнадцать назад в Лондоне я сопровождала приятеля-художника к стоматологу. У него была острая боль, и он совсем не говорил по-английски.
Я же говорила кое-как, но нагло.
И вот, приходим мы с ним к врачу, и я говорю:
— Здравствуйте, это мой друг...
И вдруг понимаю, что не помню, как по-английски будет слово "боль".
Поэтому без паузы продолжаю:
— У его зубов великая скорбь...
Просто у меня были друзья-музыканты, их группа назвалась "Great sorrow".
Доктор сначала оторопел, а потом начал ржать, как подорванный...

Дочь обращается к отцу, страстному любителю футбола.
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два.
— А сердце одно?
— Одно.
— Счёт 32-1 в пользу стоматологического.

— Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
— Борт 4622, вас понял.
— Какие будут инструкции, земля?
— Борт 4622! Повторяйте за мной: "Иже еси на небеси..."

Мужик решил прикольнутся над тещей. Раздвинул стол, накрыл скатертью, сделал прорез, просунул чайник, налил вокруг головы куриной крови и в рот набрал кетчупа, так чтобы вытекал изо рта. Уселся и ждет. Приходит теща. Смотрит на стол и видит эту картину Репина. Уселась на табуретку и начала причитать. Тут мужик ГАВкнул. У тещи разрыв сердца.В милиции объясняет:Она всю свою жизнь на мена гавкала, а я на нее только раз!***!!!*** Не повторяйте действия, расказанные в анекдоте: это опасно! пожалейте свою тещу!

Мужик спрашивает у друга:
— Ты что такой веселый?
— Да вот тещу провожал!
— А что такой грязный?
— Паровоз целовал!

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
— Официант!
— Чего изволите?
— Через 15 минут столик и три пива, — тут он оглядывается, — ДВА, ДВА!

— Соберите 500 оберток от кубика Maggу!!! И выиграйте — — бесплатное лечение язвы!..

Здравствуйте я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам заниматильную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером.

Братва, в связи перехода на зимнее время, все стрелки переводятся на час вперёд.

Звонок в дверь, на пороге соседка:
— Сосед, в долг у тебя можно попросить?
— Сколько?
— Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

— В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари — лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
— Вот сука теща-то!
— (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
— Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с
утра и вспомнить не могу!

Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг раздаётся дикий вой.
Ватсон спрашивает:
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.

Разговор с приятелем:
— Мне всегда было трудно привести домой — сначала из-за родителей, теперь из-за жены...

Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг каблук отвалился. Подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора -
суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут забивая гвоздь в каблук ботинка, он вдруг все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да
еще с переворотами. Директор увидел этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил друг к нам в цирк. Тот удивляется -
не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает
круглые глаза:
— Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по яйцам бить?

Как-то заводила мyжской компании сказал:
— Кто из вас недоволен своими женами, пyсть встанет!
Все встали, только один человек пpодолжал сидеть. Заводила обpадовался:
— Слава Богy, я впеpвые вижy человека, довольного своей женой!
Hа это "довольный" со вздохом ответил:
— Ты ошибаешься, дpyг. Я не встал потомy, что жена пеpебила мне ногy кочеpгой, и я не могy подняться. А то бы вскочил пеpвым.

... технику безопастности при работе на шлифовальном станке он знал как свои три пальца!... sеrg0@pisеm.nеt

По случаю предстоящего визита Обамы в Россию Дмитрий Медведев дал
американским СМИ интервью, в котором его в частности спросили: есть ли у
президента РФ любимый американский писатель?
— Есть, — ответил Медведев, не задумываясь, — это О. Генри с его
рассказом "Боливар не выдержит двоих".

— Ты где шлялась до рассвета! ! !
— Шлялась? ! Ты хочешь сказать, что я шлюха? ! !
— Нет, я спросил, где ты болталась до утра!
— Болталась? ! Ты хочешь сказать, что я бесполезное говно, которое болтается. . .
— Нет, я спроил, где тебя носило всю ночь. . .
— Носило? ! Ты хочешь сказать, что меня носило-возило по городу какое-то говно, которого я и не знаю толком, чтоб только меня потрахать, привезти домой и бросить? !
— Я, дочка хотел. . .
— Ты хотел? ! Ты хотел меня, старый извращенец? !
— Что ты, доча, что ты!
— Ну вот тото же! А то ещё заведёшь свою песню — завтра в школу, у тебя скоро егэ, шестой класс — это важно!

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
— Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.