Анекдот № 127404

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
— Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

В пятидесятых годах знаменитые эстрадные артисты Тарапунька и Штепсель прилетели на гастроли в Чебоксары. На аэродроме их встречали все члены правительства Чувашской республики, среди которых стояла простоватого вида женщина в кожаном пальто.
Ее представили:
— А это — наш министр культуры.
Женщина протянула свою руку и застенчиво произнесла:
— Дуся...

— Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
— Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
— Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

Катя не доверяла армянам, но родителей не выбирают.

На днях.
Смотрю на телефон пришла смс-ка с незнакомого номера с предложением пойти погулять. Но так как на телефон не обращал внимания пару часов, вижу, что была она около 13 часов, а сейчас уже 15:30. У меня номер заканчивается на 26-26.
Звоню, отвечает женский голос:
— А это кто?
— Вы меня приглашали пойти погулять пару часов назад, — отвечаю.
— Я, наверное, ошиблась, это .....27-26, — называет номер.
Я, без всякой задней мысли говорю:
— Нет, у меня конец 26-26.
На том конце пару секунд молчания, потом на полном серьезе выдает:
— Я, конечно, впечатлена, но я все равно ошиблась номером.

— Ты, ты, ты и ты...
— А можно я?
— Hу и ты. Расстpелять!

А почему в кризис из всех стран БРИК только Россия делает бряк?

Сменив ориентацию "Титаник" трахнулся с айсбергом...

Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу...

Президент и правительство — Единая Россия.
Государственная Дума — Единая Россия.
Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума — Единая Россия.
Мэр и Городская Дума — Единая Россия.
А в бардаке виноваты пиндосы и пидарасы!

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" — размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"

Мужчина жалуется сослуживцу:
— Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
— Да... Собаки одни в гости не ездят...

Встречаются две девушки одна другой:
— Представляешь вчера познакомилась с мужчиной, посидели в кафе, привела его домой, свечи, ночевать оставила, легли в постель — pомантика... Говорю ему:
— Милый возьми у меня сомое дорогое! Он встал взял мой телевизор и ушел!

Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали — пост ведь. Грешно.

Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
— Мой папа шофер.
— Мой папа инженер.
— А мой папа умер.
— А что он делал перед тем как умер?
— Стонал.

Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по сторонам озирается.
— Скажи мне, длинноухий, — спрашивает лев, — ведь это же не Африка?!
— Нет, — отвечает Косой, — Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями!
— Нет, ну, ведь чувствовал, — вздыхает Лев, — не надо было со Слоном спорить — кто кого сильнее пнет!

— У меня такой вопрос: как руководство клиники относится к тому, что в операционной анестезиологи пользуются планшетными компьютерами и ноутбуками?
— Никаких запретов нет. Главное — не ловить покемонов в открытом брюхе.

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Девушка пошла к гадалке. Та глянула на ее ладонь:
— Я вижу, что ты влюблена в высокого мужчину, у которого нет переднего зуба.
— Правильно.
— Я вижу, что он предложил тебе выйти за него замуж.
— И это правильно.
— А зовут его Джордж Смит.
— Потрясающе! И все это написано у меня на ладони?
— Дело не в ладони, — ответила гадалка, — а в кольце, которое ты носишь. Я вернула его Джорджу неделю тому назад.

Маленький малчик нашел самокат
больше в деревне столбы не стоят.

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, от$из@и тварь!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, заметалась.

На вокзальной площади встречаются двое: -Ты где был? -Тёщу в деревню провожал. –А почему лицо в саже? -На радостях паровоз целовал.

После матча с поляками наши футболисты были признаны родоначальниками нового вида спорта: ходьба с мячом.

Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить "любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
— Это чем тебе другой-то не понравился?

У нее черный пояс по кулинарии. Oна может убить одним биточком.

На конкурсе "Мир глазами детей" Победил неизвестный автор, выложивший слово "МИР" глазами детей.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и просит мясо:
— Мяу, мяу!
Теща опять пихает его ногой:
— Уйди!
Он опять подходит и просит мясо:
— Мяу, мяу!
Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
— Ах, ты !!! Отравить меня вздумала!!! — И как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз:
— Yes!!!

Из-за уникальной способности к регенерации так и не удалось принять иудаизм бессмертному горцу Дункану Маклауду.

— Зачем блондинки носят подплечники?
— (Качая головой из стоpоны в стоpону?) Я не знаю!

Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.