Анекдот № 127379

У нее черный пояс по кулинарии. Oна может убить одним биточком.

На конкурсе "Мир глазами детей" Победил неизвестный автор, выложивший слово "МИР" глазами детей.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и просит мясо:
— Мяу, мяу!
Теща опять пихает его ногой:
— Уйди!
Он опять подходит и просит мясо:
— Мяу, мяу!
Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
— Ах, ты !!! Отравить меня вздумала!!! — И как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз:
— Yes!!!

Из-за уникальной способности к регенерации так и не удалось принять иудаизм бессмертному горцу Дункану Маклауду.

— Зачем блондинки носят подплечники?
— (Качая головой из стоpоны в стоpону?) Я не знаю!

Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

Новости спорта. Пулевая стрельба. Сегодня полуфиналы: Пушкин — Дантес, Лермонтов — Мартынов.

Однушка. Дочка вроде уснула. Только собрались с мужем заняться "делом", он разрывает упаковку презерватива, а дочка спросонья говорит:
-Вы что там без меня конфеты едите?

Только наш человек может проспать таможенный досмотр.

— А компот из овощей бывает?
— Еще как бывает! Только называется немного по-другому — борщ.

Людей надо побольше хвалить и поменьше ругать.
Умный от похвалы захочет стать ещё умнее, а дураку никакая ругань не поможет.

На праздники ездили мы с тещей и сыном на море в пансионат. Пансионат
хороший, кормят на убой, обеды из шести блюд, а в моего оболтуса ничего
не впихнешь — чуть-чуть поклюет, и все на тарелке оставит. Ну, я считаю,
ничего — захочет, поест — а тещу плохой аппетит внука очень беспокоил,
она все уговаривала его что-нибудь съесть.
И вот, мы обедаем, а напротив нас сидит мама с совсем маленькой дочкой,
лет восьми, девочка такая упитанная, ну прямо рубенсовский ангелочек и
кушает очень хорошо — съедает подчистую все, что ей приносят. Мой парень
от себя все тарелки отодвигает, а девчонка знай, лопает, и теща ему уже
эту девочку в пример ставит. Ну ладно, поели, уже десерт принесли, и тут
вдруг эта девочка-ангелочек рыгнула — да так звучно, что называется, от
души. Никто бы не обратил на это внимания — чего еще ждать от девчонки,
умявшей на наших глазах такой обед, который не всякий взрослый осилил
бы. Но мою тещу так умилил сытый ребенок, что она пододвинула к внуку
тарелку с сырниками и умоляющим голосом сказала:
— Ну, съешь хотя бы вот это!
Мой пацан отреагировал моментально:
— Если ты хочешь, чтобы я тоже рыгнул, купи мне лучше бутылку колы!
Бедная девочка выскочила из-за стола, даже не доев последний сырник.
Зато теща уже больше не приставала к мальчишке на тему еды.

Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может
Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
"Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый"
(И начинает подзывать к себе сыновей)
"Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?"
старший сын: "Ничего провожу ее взглядом и все"
Отец: "Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать?
средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось"
Отец: "хорошо, подойди ко мне младший сын"
Младший сын: "САМ ПОДОЙДИ!!!"

Мужчина начинает ценить любимую женщину только после того, как женится
на другой.

Пьяный мужик заходит в автобус. Автобус трогается. Мужик говорит:
— Сейчас блевать буду.
Ему в ответ:
— Мужчина, подождите! Скоро будет остановка!
— Ну ладно, считаю до 36.
— 6*6=36.

На Руси тоже было принято петь под окнами серенады, но до нас они не
дошли. "Мимо тещиного дома..." — одна из немногих сохранившихся.

Перебегает мужик через переезд, ни с того, ни с сего его сбивает электричка отрезает ему голову, вылетает она на платформу, кружится, кружится и медленно медленно останавливается! Открываются глаза и она говорит
— Сходил, б/я, за хлебушком.

как же повезло космонавтам: они реально могут наплевать на весь мир

Сложнее всего с детским юмором. Тем совсем мало. Бакуткин

— Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:
— тапком ))))

Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти...

На суде. Идет слушание дела Иванова И. И., убившего свою тещу молотком по голове. Спрашивают его друга:
— Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
— По моему, каждый — кузнец своего счастья!

Переговоры по газу.
Путин:
— Юля, ну пожалуйста, сделайте мне транзит!
— Да вы что? Прямо здесь, при всех??

Двое полицейских идут по "белому" pайону и видят изpешеченного
пулями негpа.
— Какое звеpское самоубийство!...

Моей бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама:
«От следи передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
— «5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!!!»

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
— Ты куда несёшь телевизор?
— На свалку.
— Зачем?
— Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя
наложит.

Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.

В последнее время очень хочется сказать одну вещь: если уж вы любите эксперименты над живыми существами, то вам нужно было идти учиться на ветеринара, а не лезть в Госдуму!

Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку.
— Знаете, доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно реагирует...
— Да вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
— Ну знаете, доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает...
— Хм, интересно, ну-ка, скомандуйте что-нибудь.
— Ну что вы, доктор, ну так неадекватно реагирует...
— Ничего, ничего, командуйте.
Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сих орет на собаку:
— С-И-И-И-Д-Е-Е-Е-Т-Ь!!!

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
— Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
— Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
— Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???