Анекдот № 127364

Пьяный мужик заходит в автобус. Автобус трогается. Мужик говорит:
— Сейчас блевать буду.
Ему в ответ:
— Мужчина, подождите! Скоро будет остановка!
— Ну ладно, считаю до 36.
— 6*6=36.

На Руси тоже было принято петь под окнами серенады, но до нас они не
дошли. "Мимо тещиного дома..." — одна из немногих сохранившихся.

Перебегает мужик через переезд, ни с того, ни с сего его сбивает электричка отрезает ему голову, вылетает она на платформу, кружится, кружится и медленно медленно останавливается! Открываются глаза и она говорит
— Сходил, б/я, за хлебушком.

как же повезло космонавтам: они реально могут наплевать на весь мир

Сложнее всего с детским юмором. Тем совсем мало. Бакуткин

— Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:
— тапком ))))

Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти...

На суде. Идет слушание дела Иванова И. И., убившего свою тещу молотком по голове. Спрашивают его друга:
— Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
— По моему, каждый — кузнец своего счастья!

Переговоры по газу.
Путин:
— Юля, ну пожалуйста, сделайте мне транзит!
— Да вы что? Прямо здесь, при всех??

Двое полицейских идут по "белому" pайону и видят изpешеченного
пулями негpа.
— Какое звеpское самоубийство!...

Моей бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама:
«От следи передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
— «5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!!!»

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
— Ты куда несёшь телевизор?
— На свалку.
— Зачем?
— Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя
наложит.

Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.

В последнее время очень хочется сказать одну вещь: если уж вы любите эксперименты над живыми существами, то вам нужно было идти учиться на ветеринара, а не лезть в Госдуму!

Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку.
— Знаете, доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно реагирует...
— Да вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
— Ну знаете, доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает...
— Хм, интересно, ну-ка, скомандуйте что-нибудь.
— Ну что вы, доктор, ну так неадекватно реагирует...
— Ничего, ничего, командуйте.
Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сих орет на собаку:
— С-И-И-И-Д-Е-Е-Е-Т-Ь!!!

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
— Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
— Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
— Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

Тундра... Северный полюс.... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки.... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят!!!!!
А в упряжке два полярника бегут взмыленные!!!!!!!! Один другому: — Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замёрзли!!!!!!!!!!

Необитаемый остров. На острове сидят заяц и щенок. Вдруг в далеке показывается лодка. Заяц:
— Ура! Ура! Это дедушка Мозай за нами приехал!!!
Щенок:
— Да нет, это Гирасим.

Идет по улице маленькая девочка
и видит, что какой то дядинька раскручивает
над собой тетеньку за волосы!
Девочка:
— Дяденька, ей же наверно больно!
Дяденька:
— А она мертвая-я-я!!! (рычаще-хрепящим голосом).

Подарю желающим мужа в хорошем состоянии алкогольного опьянения.

Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.

В прошлом году Барак Обама получил Нобелевскую премию мира, а в этом
году он получит Нобелевскую премию для писателей за лучшее литературное
произведение — свою метрику о рождении на территории США.

— Что-то мне сидеть надоело.
— Да, тяжело тебе придется, всего час прошел, а тебе 10 лет дали.

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик.
Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Сидит девочка в песочнице и слyшает pадио:
"... погибло шесть человек, госпитализиpовано сто пятьдесят, мэp Москвы взял под личный контpоль пpоведение восстановительных pабот..."
— Вот yж чихнyла так чихнyла.

Сеанс у психоаналитика длится уже семь часов. Пациент с депрессией совершенно задолбал несчастного врача. Доктор:
— А о самоубийстве не думали?
— Вроде нет...
— Ну так подумайте, подумайте хорошенько...

— Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
— Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
— Ну и что?
— Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".

Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю: "МИЛОК, ОСТАНОВИ ТАК, ЧТОБ Я НА КЛАДБИЩЕ ПОПАЛА". P.S.: Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...

Два студента-друга проходят практику в морге. Один прибегает и восторженно:
— Слушай, к нам девушку привезли, закачаешься: блондинка, фигурка, грудь, бедра!!! И представляешь, между ног у ней устрица!
Второй недоверчиво:
— Как так — устрица?
— Пойдем покажу!
Действительно, лежит неписанной красоты девушка, все при ней. Второй раздвигает ей ноги, смотрит и крутит у виска:
— Какая же это устрица?!!! Это же клитор!!!
— Да..., а по вкусу, как устрица...

На приеме у доктора:
— Бабушка, вам нужно сдать анализы.
— Какие анализы?
— Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!!
— Хорошо.
Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое — и стены, и пол, и даже потолок.
— Бабушка, чем вы тут занимались?
— Я шо тебе шнайпер — с первого раза на вторую полку попасть!!

Первое апреля. Две подруги:
— Я тут над мужем пошутила — воды в постель, спина белая и т.д. и т.п.
— А я пошутила — обхохоталась!
— Как???
— Мужу с утра говорю: "У тебя член под подушкой!" Ну посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!