Анекдот № 127336

Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю: "МИЛОК, ОСТАНОВИ ТАК, ЧТОБ Я НА КЛАДБИЩЕ ПОПАЛА". P.S.: Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...

Два студента-друга проходят практику в морге. Один прибегает и восторженно:
— Слушай, к нам девушку привезли, закачаешься: блондинка, фигурка, грудь, бедра!!! И представляешь, между ног у ней устрица!
Второй недоверчиво:
— Как так — устрица?
— Пойдем покажу!
Действительно, лежит неписанной красоты девушка, все при ней. Второй раздвигает ей ноги, смотрит и крутит у виска:
— Какая же это устрица?!!! Это же клитор!!!
— Да..., а по вкусу, как устрица...

На приеме у доктора:
— Бабушка, вам нужно сдать анализы.
— Какие анализы?
— Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!!
— Хорошо.
Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое — и стены, и пол, и даже потолок.
— Бабушка, чем вы тут занимались?
— Я шо тебе шнайпер — с первого раза на вторую полку попасть!!

Первое апреля. Две подруги:
— Я тут над мужем пошутила — воды в постель, спина белая и т.д. и т.п.
— А я пошутила — обхохоталась!
— Как???
— Мужу с утра говорю: "У тебя член под подушкой!" Ну посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!

Ненавижу фашистов! Во время войны они поймали мою тещу-партизанку и приговорили ее к расстрелу. Но ей удалось бежать. Не уберегли гады, ненавижу!

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Несколько лет назад у нас поселилась теща. Каждое утро, заходя в ванную, видел на полке стакан с мутной жидкостью в которой плавала ее вставная челюсть. Это меня почему-то сильно раздражало. Однажды, проходя мимо уличного киоска, увидел за стеклом игрушечную вставную челюсть вампира с клыками. Вечером, убрав тещин стакан, поставил другой с вампирскими клыками. Эффект превзошел все ожидания, свою челюсть теща стала прятать и быстро съехала.

Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил:
— Слева направо.

у одного мужика родился ребенок,вынесли его ему, он посмотрел-страшный какой!!!
— этого я не возьму, замените,-говорит
медсестра даже расстерялась сначала, а потом как давай кричать....!!
— мужчина!! берите ребенка, или я его на пол сейчас брошу!!!
а мужчина на своем стоит
— что вы мне уродца какого подсовывайте!!да я ночью его испугаюсь....а жена моя где???-а?
— ваша жена умерла при родах...
— так мне теперь и кормить его придется!!! не....не возьму...хоть убейте
— берите, мужчина!!! прям ваша копия-и глазки, и усики!
— погодите! Вон моя жена идет!!!
— это не ваша...вашу в морге получите......НЕ трогайте эту !! не тро...ладно....блин, опять ошибка вышла с ребеночком....третий день его таскаю....никто не берет....что за люди такие ЧерСтвЫе!!!)

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
Пассажиры, тревожно:
— ?! ? ? !!! ? ?! ?! !
— Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры, с облегчением:
— А-аа.

Вопрос на фотофоруме:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За
небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить
ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С
практикой фотосъёмки знаком не понаслышке — имел приличный опыт
фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в
наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не
потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам
прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять.
Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с
"тросиком"— не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ на том же форуме:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое
время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот
уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно
поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке,
имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого
нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой,
но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать
аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по
деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату
и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции?
Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно

После года лечения психиатр сказал мне:
"А может быть, жизнь — занятие не для каждого?"

Ночь. Все спят, только теща с шумом ходит по коридору. Жена, сердито:
— Мама, ты почему не спишь?
— Зло не дремлет, — комментирует муж.

Если вы хотите похудеть — пейте "Фейри". Оно замечательно растворяет жир!

— Скажите, Луиза, вы бы отдали руку ограниченному, но богатому человеку?
— Дайте подумать... Ваше предложение так неожиданно...

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Ну что быть может проще
попасть клубком в кота,
а если в ухо тёще -
то тоже красота...

Заключение патологоанатома: "Смерть наступила вследствие обезвоживания организма, развившегося в результате чрезмерного плевания на санкции"

— Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
— А ты как бы сделал?
— Я, конечно, взял бы себе маленький...
— Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!...

Врач говорит пациенту:
— У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая — хорошая.
— Тогда начнем с плохой.
— Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость — у меня есть покупатель для ваших кроссовок.

— У вас СПИД.
— А есть какое-нибудь лекарство?
— Попробуйте грязевые ванны.
— А поможет?
— Нет. Хотя бы к земле привыкните...

На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал
пресс-конференцию.
— Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы
есть?
Встал представитель BBC.
— Владимир Владимирович, а зачем вы поцеловали мальчика?
— Вот видишь, не волнует их третий срок, — шепнул Путин Медведеву.

Зимой я страдаю эксгибиционизмом.
Летом я им наслаждаюсь...

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."

r@mashka
епт, Трифена — (от греческого) живущая в роскоши.

r@mashka
ясный пень в роскоши иметь 3 фена

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника!

Хорошие доктора бывают трех видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.

Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней
беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:
— Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя
красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье на тебе беленькое,
только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
— Да, блевала я (басом).

Реальная объяснительная:

"Я, такой-то такой-то, опоздал на работу такого-то на семь минут в связи с тем, что параллельно являюсь студентом университета, в коем пары сегодня закончились в 17:31, и ввиду того, что университет от работы расположен достаточно далеко, около 13 км, и моей неспособности преодолевать пешим ходом столь длинные расстояния за столь короткое время, имел смелость воспользоваться городским транспортом, который доставил меня аккурат к 18:07. Обязуюсь отработать семь минут сегодня же, задержавшись на работе и ведя усердный труд, и впредь научиться летать как супергерой и давать подзатыльников водителю метро для увеличения скорости электрички, т.к. это не дело опаздывать на семь минут".

Глава администрации на собрании:
— Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала:
— Ничего, будем работать в две смены!
— Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
— Ничего, будем работать в три смены!
— Да кто вы такой сознательный!?
— Я — директор крематория!

— Что такое "новый русский"?
— Это малиновый пиджак и 600 мерс.
— Что такое "новый чукча"?
— Это малиновая юрта и 600 оленей в упряжке.

Приходит к сексопатологу пациент:
— Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
— Вы что, телезвезда?
— Нет, отвечает пациент.
— Тогда может быть модельер?
— Нет, и не модельер...
— Тогда, может быть, в балете танцуете?
— Нет...
— Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!