Анекдот № 127449

Мужик звонит в реанимацию:
— Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
— Приготовьтесь к самому худшему...
— Она что, жива что ли, млин?

Мужик звонит своей теще: — Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней
только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: — Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не
принимает!

Затопили мы соседа снизу. Не сильно — пятно на потолке, и не факт что это не из-за дождя у него помокрело. Он — старый еврей. Пришел он, значит, к нам разбираться, а из кармана старых советских спортивок калькулятор торчит...

Lebed23: может ли из-за резины быть гуд в салоне?
dv2000: да. контекс бери — вери гуд.

Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь...
— Кто там?
— Это я, Ку-Клукс... тьфу ты, Санта-Клаус!

Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
— Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать:
— Карьеру...

Стук в дверь:
— Кто там!
— Мы из морга.
— А у нас никто не умер!
— А у нас план!

на свадьбе Сени и Яны

чего не сделаешь по пьяни
признался в загсе Сеня Яне

Дэвушки, кому нужны цвэты жизни, можете обращатся за семенами.
Телефон х(ххх)ххх-хх-хх, спросить Ашота.

— Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.

Летит комар со страшными ожогами на губах.
— Где это так?
— Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось — окурок.

— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
— Как это ты умудрился?
— Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

111:Привет kisa, я твой волшебник!!! Я сотворю тебе чудо!!!
kisa: Поздно котик, я ужо беременна.

— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

Мужик подарил теще на Новый Год веник.
Она ухмыленно говорит:
— Это чтобы я чаще убирала?
— Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой
да сковородкой.

Мужик получил на новый год подарок от своей сварливой тещи — два галстука. Чтобы сделать ей приятное, он тут же надел один из них. Теща увидев это недовольно заметила:
— Так и знала, что второй тебе не понравится.

— Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
— Это как?
— Прищурившись.

Мужик поругался с женой из-за тёщи, не разговаривают. Купил пивка, закуся, расслабляется в тишине... Час... Два... Жена не выдерживает, подходит к нему, хватает двумя пальцами с блюда одну из креветок, подносит к лицу мужа и говорит:
— Вот! Это!! КРЕВЕТКО!!!... А у моей мамы просто радикулит.

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного — огромная
очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут
уже почти подходит его очередь, он смотрит — мужик перед ним нагибает голову и
всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит
за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках — что такое. Подходит, всовывает
голову, а тут его кто-то по голове ногой как ....!!! Мужик с мыслями — ну сейчас
найду, кто вмазал — убью, обегает домик и видит — с другой стороны ничего нет,
только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...........

— Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
— Я тороплюсь в больницу.
— Ну, тогда, пожалуйста.

Хуже всего курить траву эфиопам. Потому что пробивает на хавчик — а нечего.

Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
— Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

Lijnik:
Жесть ! я случайно забыл из статьи убрать фразу "Реинкарнация наследия сбоя электропитания штангенциркуля." так литред пометил что там 5 существительных подряд. более его ничего не смутило ...

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

По оценкам туроператоров в сезон в Крыму отдыхающих-женщин было впятеро больше, чем отдыхающих-мужчин.
Потому многие женщины вернулись из Крыма неотдохнувшими.

Еврей набирает номер КГБ.
— КГБ слушает.
— А у Абрама в огороде золото закопано.
— Спасибо, разберемся.
Потом набирает номер Абрама и говорит — Абрам, я договорился, огород тебе вскопают.

Лет пятнадцать назад в Лондоне я сопровождала приятеля-художника к стоматологу. У него была острая боль, и он совсем не говорил по-английски.
Я же говорила кое-как, но нагло.
И вот, приходим мы с ним к врачу, и я говорю:
— Здравствуйте, это мой друг...
И вдруг понимаю, что не помню, как по-английски будет слово "боль".
Поэтому без паузы продолжаю:
— У его зубов великая скорбь...
Просто у меня были друзья-музыканты, их группа назвалась "Great sorrow".
Доктор сначала оторопел, а потом начал ржать, как подорванный...

Дочь обращается к отцу, страстному любителю футбола.
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два.
— А сердце одно?
— Одно.
— Счёт 32-1 в пользу стоматологического.

— Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
— Борт 4622, вас понял.
— Какие будут инструкции, земля?
— Борт 4622! Повторяйте за мной: "Иже еси на небеси..."

Мужик решил прикольнутся над тещей. Раздвинул стол, накрыл скатертью, сделал прорез, просунул чайник, налил вокруг головы куриной крови и в рот набрал кетчупа, так чтобы вытекал изо рта. Уселся и ждет. Приходит теща. Смотрит на стол и видит эту картину Репина. Уселась на табуретку и начала причитать. Тут мужик ГАВкнул. У тещи разрыв сердца.В милиции объясняет:Она всю свою жизнь на мена гавкала, а я на нее только раз!***!!!*** Не повторяйте действия, расказанные в анекдоте: это опасно! пожалейте свою тещу!

Мужик спрашивает у друга:
— Ты что такой веселый?
— Да вот тещу провожал!
— А что такой грязный?
— Паровоз целовал!

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
— Официант!
— Чего изволите?
— Через 15 минут столик и три пива, — тут он оглядывается, — ДВА, ДВА!