Анекдот № 127121

Урологическая операционная.
Лежит больной, подготовленный к операции.
Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках,
и говорит молоденькой сестричке:
— Сестра, поправьте член.
Сестричка:
— Хмм... (Поправляет)
Хирург:
— А теперь больному.

Произошла эта история в славном Львовском Политехническом Институте в
90-х годах.
Учился с нами один товарищ и дабы зело не обесславливать оного сей
былиной, на утеху злым языкам, назовем его — "Толик".
Важной составляющей истории является преподаватель кафедры геологии
(возможно он и сейчас там работает), хороший человек с редким, особенно
в таком наборе, именем и отчеством — "Бонифаций Фердинандович".
(Готов поспорить, что старик Фердинанд был большой выдумщик и озорник.)
Учил нас сей господин премудростям геологии весьма прилежно, украинское
название минерала — "вапняк-черепашечник" сам буду помнить всю жизнь и
уже рассказал детям.
Выглядел и вел себя на лекциях отпрыск Фердинанда просто и до звания -
"Лучший перехватчик шпаргалок на экзамене"
внешне явно недотягивал. Все были уверены что Бонифаций не потянет даже
на простую категорию — "Зырящий препод".
Эта напускная простота и погубила нашего неуловимого народного
самородка, былинного виртуоза-шпаргалочника, Толика.
На экзамене третьим вопросом Бонифаций выкладывал каждому в аудитории на
парту по шесть мрачных каменюк на предмет определения их геологического
названия. Эти камни сносили с экзамена студентов не хуже, чем сносили с
поля брани наших предков камни из катапульты. Наш герой на экзамен
пришел радостный, так как напередодни он похитил, из Бонифатьего ящика с
камнями, шесть образцов и при помощи отличников достоверно определил
название каждого. Оставался сущий пустяк, когда Бонифаций отвлечется,
заменить его образцы на свои. Просто и гениально! Выполнив эту нехитрую
операцию Толик предался мечтам.
Бонифаций, который на удивление всем оказался довольно прытким на
экзамене, расходовал свою, накопленную за время спокойных лекций,
энергию не жалея. Он носился по аудитории как ураган, реагировал на
каждый шорох и неуставное движение. Схимичить при нем могли только
мастера в уровень Толика. Внезапно одним прыжком Бонифаций беззвучно
переместился к Толику и вытряхнул из него оригинальные экзаминационные
камни.
Нет, Толик не дал маху, он сделал все безупречно. Оказалось, Бонифаций
помнил каждый набор камней и кому какие и в каком комплекте он выдал!
В плюс ему он не делал ограничение количества пересдач, только при
каждой пересдаче удваивал своей жертве количество камней. "Трояк"
ставился только при знании камней и оценка повышалась от того, сколько
студент написал по двум теоретическим вопросам. Каждый день мы видели
как перед Толиком растет гора камней и в конце концов, Бонифаций просто
садил его около своего ящика и как из лототрона доставал камни для
Толика, а он называл их названия. К несчастью, Толик так и не смог сдать
этот экзамен. Но после этого экзамена, Толик еще года два гуляя по
улице, как родного, узнавал и называл геологическое название каждого
булыжника встреченного им на пути и как Тамерлан в известной рекламе,
подолгу говорил с камнями.

прим: вапняк-черепашечник — по русск. известняк-ракушечник

Приходит зять домой, а там теща на пороге с веником стоит.
Зять: "Что, мама, уборку затеяли или летите куда?"

Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х&

Сидят под забором алконавты, пьют метиловый спирт. Разлили по первой, хряпнули, тут один и говорит: "Вась, разливай еще скорей, чё-то на улице быстро темнеет".

— Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— А какому виду спорта?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.

Теща на днях перл выдала: "Твоя дочь во дворе без присмотра с духовкой
бегает". Дошло не сразу.
Духовка в ее представлении — Пневматическая винтовка ИЖ-61
fysoft

Лезит альпенист (А) в гору видит сверху
два мужика (1,2).1 прыгнул с горы
полетел камнем вниз, пролетел пару сотен
метров , остановился и поднялся назад.
Альпенист еле — еле долез до етих
мужиков и спрашивает
А:Как ты это сделал?
1:Да там теплые потоки,холодные потоки,
короче — обратно выносит.
Ну альпенист прыгнул иразбился.
А 2 говори 1
2:Бля, супермен, ты когда обкуришся
такую фигню несешь...

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

Приходит мужик в универмаг и видит такую картину -
еще один покупатель кричит:
— Что это такое! Я купил здесь колбасу и моя теща ей отравилась!
Мужик:
— Ты лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал в каком отделе
ты эту колбасу покупал!

чо у вас ночью творилось?
1: через два этажа слышно было
2: Нет ничего страшнее раза в месяц.

— Женщина, у Вас вид, как будто Вам 17 лет.
— О спасибо, Вы так любезны!
— Осталось!

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

Субботник — это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

Беседуют две подружки.
— А что, Катька замуж по любви вышла?
— Да.
— А Марина?
— Эта никогда не выйдет. У нее мечта: выйти замуж за нового русского по любви!

— В чем секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и очень низкого роста.
— Познакомьтесь! Это моя жена! — и, видя замешаельство друзей, добавляет: — Где брошка, там перед!

Послали в космос Белку, Стрелку и черкеса Аслана. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
— Белка!!!
— Гав-гав!!
— Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь — придешь доложишь!!
Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
— Гав-гав!!!
— Молодец, Белка!... Стрелка!!!
— Гав-гав!!!
— Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, прийдешь — доложишь!
Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает — докладывает:
— Гав-гав!!!
— Молодец, Стрелка!...Черкес Аслан!!!
черкес подскакивает к микрофону:
— Гав-гав!!!
— Х@ле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

Приходит сосед к соседу и говорит:
— Дай ведро воды с колодца, Семеныч Семеныч!
— Нахрена тебе? У тебя же колодец есть?
Сосед:
— Ну что тебе жалко что ли?
Ну тот дал ему ведро воды, через пять минут опять прибегает просит воды, набирает и уходит, и так пять раз.
Опять прибегает:
— Дай еще ведро, умоляю!
Семеныч:
— Нахрена тебе столько воды?! У тебя ж колодец есть!
— Да сцуко теща в колодец упала!
— И что?
— Так там так мелко, что по шею в воде стоит, двух ведер не хватает!!!

Про "лихие девяностые", которые во всем виноваты, начали писать люди 2000 года рождения.

Приходит тесть к своей тёще весь в обломе. Думает: "Опять эта стерва ворчать
будет. Фу, гадость какая."
Но тёща принимает его невероятно радостно, целует, обнимает. Бедный тесть опешил
от такого приёма, а она его ещё и за шикарный стол пригласила и вышла за другим
блюдом.
Тесть подумал, может она его отравить хочет. Взял кусочек из тарелки и кинул его
кошке. Та съела и в судорогах померла. Как только в комнату зашла тёща,
разъярённый тесть схватил тарелку и шандарахнул её по роже.
В этот момент кошка вскакивает: "YES!!!"
Прислал Саша

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит — впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!" Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
— Гдееее???!!!

— Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить?
— Тpyдно сказать, — отвечает пpодавец. — Цинковые, конечно,
долговечнее, однако деpевянные полезнее для здоpовья.

— Скажите, бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?

Идёт Мюллер на голову ему падает кирпич вот те раз сказал Мюллер, вот те два сказал Штирлиц и бросил второй кирпич.

Мой знакомый — маленький и тщедушный мужичок, лет под 65, рассказал следующую историю.
Конец 90-х, разгул бандитов, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, слегка подшофе, поздно вечером возвращался домой пешком. Так получилось, что впереди навстречу уже шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у тех загорелись: щас развлечемся! Убегать поздно, да и порвут в любом случае... Маячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал и вдруг пришла идея...
Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошел прямо на охреневших гопников и громко заорал:
— Мужики!!! Как хорошо, что я вас встретил! Я БАБУ СВОЮ ЗАМОЧИЛ, ПОМОГИТЕ ТРУП СПРЯТАТЬ!!
Гопники со словами "да пошел ты на @#$^!" разбежались от него и мужичок целый-невредимый пришел домой...

Маленький мальчик нашел ананас,
Им оказался немецкий фугас,
Дернул за ниточку, хочет поесть,
Уши нашли километров за шесть.

Самый популярный розыгрыш в Голландии на 1 апреля — подарить другу муку.

Просыпается мужик после вечеринки. В голове — боль, и ничего не помнит. Смотрит — у него в постели, положив голову на его руку, спит САМАЯ СТРАШНАЯ НА ЗЕМЛЕ ЖЕНЩИНА! И мужик отгрызает себе руку, только бы её не разбудить.

Корпорация СС начинает рекламную акцию-Веселый фюрер!
Вырежи три еврейских домика и получишь в портрет улыбающегося фюрера!!

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: — Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
— Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

На заграничном пляже
Муж— жене — Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот— что не отпуск, то кота хороним...