Анекдот № 127117

Сидят под забором алконавты, пьют метиловый спирт. Разлили по первой, хряпнули, тут один и говорит: "Вась, разливай еще скорей, чё-то на улице быстро темнеет".

— Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— А какому виду спорта?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.

Теща на днях перл выдала: "Твоя дочь во дворе без присмотра с духовкой
бегает". Дошло не сразу.
Духовка в ее представлении — Пневматическая винтовка ИЖ-61
fysoft

Лезит альпенист (А) в гору видит сверху
два мужика (1,2).1 прыгнул с горы
полетел камнем вниз, пролетел пару сотен
метров , остановился и поднялся назад.
Альпенист еле — еле долез до етих
мужиков и спрашивает
А:Как ты это сделал?
1:Да там теплые потоки,холодные потоки,
короче — обратно выносит.
Ну альпенист прыгнул иразбился.
А 2 говори 1
2:Бля, супермен, ты когда обкуришся
такую фигню несешь...

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

Приходит мужик в универмаг и видит такую картину -
еще один покупатель кричит:
— Что это такое! Я купил здесь колбасу и моя теща ей отравилась!
Мужик:
— Ты лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал в каком отделе
ты эту колбасу покупал!

чо у вас ночью творилось?
1: через два этажа слышно было
2: Нет ничего страшнее раза в месяц.

— Женщина, у Вас вид, как будто Вам 17 лет.
— О спасибо, Вы так любезны!
— Осталось!

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

Субботник — это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

Беседуют две подружки.
— А что, Катька замуж по любви вышла?
— Да.
— А Марина?
— Эта никогда не выйдет. У нее мечта: выйти замуж за нового русского по любви!

— В чем секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и очень низкого роста.
— Познакомьтесь! Это моя жена! — и, видя замешаельство друзей, добавляет: — Где брошка, там перед!

Послали в космос Белку, Стрелку и черкеса Аслана. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
— Белка!!!
— Гав-гав!!
— Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь — придешь доложишь!!
Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
— Гав-гав!!!
— Молодец, Белка!... Стрелка!!!
— Гав-гав!!!
— Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, прийдешь — доложишь!
Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает — докладывает:
— Гав-гав!!!
— Молодец, Стрелка!...Черкес Аслан!!!
черкес подскакивает к микрофону:
— Гав-гав!!!
— Х@ле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

Приходит сосед к соседу и говорит:
— Дай ведро воды с колодца, Семеныч Семеныч!
— Нахрена тебе? У тебя же колодец есть?
Сосед:
— Ну что тебе жалко что ли?
Ну тот дал ему ведро воды, через пять минут опять прибегает просит воды, набирает и уходит, и так пять раз.
Опять прибегает:
— Дай еще ведро, умоляю!
Семеныч:
— Нахрена тебе столько воды?! У тебя ж колодец есть!
— Да сцуко теща в колодец упала!
— И что?
— Так там так мелко, что по шею в воде стоит, двух ведер не хватает!!!

Про "лихие девяностые", которые во всем виноваты, начали писать люди 2000 года рождения.

Приходит тесть к своей тёще весь в обломе. Думает: "Опять эта стерва ворчать
будет. Фу, гадость какая."
Но тёща принимает его невероятно радостно, целует, обнимает. Бедный тесть опешил
от такого приёма, а она его ещё и за шикарный стол пригласила и вышла за другим
блюдом.
Тесть подумал, может она его отравить хочет. Взял кусочек из тарелки и кинул его
кошке. Та съела и в судорогах померла. Как только в комнату зашла тёща,
разъярённый тесть схватил тарелку и шандарахнул её по роже.
В этот момент кошка вскакивает: "YES!!!"
Прислал Саша

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит — впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!" Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
— Гдееее???!!!

— Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить?
— Тpyдно сказать, — отвечает пpодавец. — Цинковые, конечно,
долговечнее, однако деpевянные полезнее для здоpовья.

— Скажите, бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?

Идёт Мюллер на голову ему падает кирпич вот те раз сказал Мюллер, вот те два сказал Штирлиц и бросил второй кирпич.

Мой знакомый — маленький и тщедушный мужичок, лет под 65, рассказал следующую историю.
Конец 90-х, разгул бандитов, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, слегка подшофе, поздно вечером возвращался домой пешком. Так получилось, что впереди навстречу уже шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у тех загорелись: щас развлечемся! Убегать поздно, да и порвут в любом случае... Маячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал и вдруг пришла идея...
Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошел прямо на охреневших гопников и громко заорал:
— Мужики!!! Как хорошо, что я вас встретил! Я БАБУ СВОЮ ЗАМОЧИЛ, ПОМОГИТЕ ТРУП СПРЯТАТЬ!!
Гопники со словами "да пошел ты на @#$^!" разбежались от него и мужичок целый-невредимый пришел домой...

Маленький мальчик нашел ананас,
Им оказался немецкий фугас,
Дернул за ниточку, хочет поесть,
Уши нашли километров за шесть.

Самый популярный розыгрыш в Голландии на 1 апреля — подарить другу муку.

Просыпается мужик после вечеринки. В голове — боль, и ничего не помнит. Смотрит — у него в постели, положив голову на его руку, спит САМАЯ СТРАШНАЯ НА ЗЕМЛЕ ЖЕНЩИНА! И мужик отгрызает себе руку, только бы её не разбудить.

Корпорация СС начинает рекламную акцию-Веселый фюрер!
Вырежи три еврейских домика и получишь в портрет улыбающегося фюрера!!

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: — Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
— Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

На заграничном пляже
Муж— жене — Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот— что не отпуск, то кота хороним...

Посетитель ресторана:
— Скажите, милейший — а как у вас обстоят дела с крабами?
Официант:
— Проходите, сэр — мы всех обслуживаем.

Пришёл мужик в магазин "Ритуал" (гробы, чёрные ленточки) и говорит:
— Дайте мне черные ленточки!
— Вам какие: толстые, тонкие?
— Мне всё равно. Разницы та нету!
— Разница есть.
— Какая?
— Чем лента толще, тем человек вам был дороже!
— А! Ну, тогда дайте мне чёрную нитку, у меня тёща умерла!

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллергромко кричал и сопротивлялся.

Книжный развал. К лотку подходит девчушка лет 10-12. Продавец спрашивает:
— Что тебе, девочка? Учебник какой, или сказки?..
— Нет! Мне надо книжку “ВСЕ О КЛИМАКСЕ”.
Продавец:
— Какая дальновидная у нас пошла молодежь, однако!