Анекдот № 127096

Мой знакомый — маленький и тщедушный мужичок, лет под 65, рассказал следующую историю.
Конец 90-х, разгул бандитов, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, слегка подшофе, поздно вечером возвращался домой пешком. Так получилось, что впереди навстречу уже шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у тех загорелись: щас развлечемся! Убегать поздно, да и порвут в любом случае... Маячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал и вдруг пришла идея...
Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошел прямо на охреневших гопников и громко заорал:
— Мужики!!! Как хорошо, что я вас встретил! Я БАБУ СВОЮ ЗАМОЧИЛ, ПОМОГИТЕ ТРУП СПРЯТАТЬ!!
Гопники со словами "да пошел ты на @#$^!" разбежались от него и мужичок целый-невредимый пришел домой...

Маленький мальчик нашел ананас,
Им оказался немецкий фугас,
Дернул за ниточку, хочет поесть,
Уши нашли километров за шесть.

Самый популярный розыгрыш в Голландии на 1 апреля — подарить другу муку.

Просыпается мужик после вечеринки. В голове — боль, и ничего не помнит. Смотрит — у него в постели, положив голову на его руку, спит САМАЯ СТРАШНАЯ НА ЗЕМЛЕ ЖЕНЩИНА! И мужик отгрызает себе руку, только бы её не разбудить.

Корпорация СС начинает рекламную акцию-Веселый фюрер!
Вырежи три еврейских домика и получишь в портрет улыбающегося фюрера!!

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: — Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
— Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

На заграничном пляже
Муж— жене — Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот— что не отпуск, то кота хороним...

Посетитель ресторана:
— Скажите, милейший — а как у вас обстоят дела с крабами?
Официант:
— Проходите, сэр — мы всех обслуживаем.

Пришёл мужик в магазин "Ритуал" (гробы, чёрные ленточки) и говорит:
— Дайте мне черные ленточки!
— Вам какие: толстые, тонкие?
— Мне всё равно. Разницы та нету!
— Разница есть.
— Какая?
— Чем лента толще, тем человек вам был дороже!
— А! Ну, тогда дайте мне чёрную нитку, у меня тёща умерла!

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллергромко кричал и сопротивлялся.

Книжный развал. К лотку подходит девчушка лет 10-12. Продавец спрашивает:
— Что тебе, девочка? Учебник какой, или сказки?..
— Нет! Мне надо книжку “ВСЕ О КЛИМАКСЕ”.
Продавец:
— Какая дальновидная у нас пошла молодежь, однако!

Приятели разговаривают:
— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.

Мужчина собирается в душ, из которого только что вышла его жена, обмотанная полотенцем. Как только мужчина заходит в душ, раздаётся звонок в дверь. Жена подбегает в двери, смотрит в глазок. За дверью стоит их сосед. Жена открывает дверь и...

Прежде чем она успела вымолвить слово, сосед говорит:
— Я дам тебе 800 долларов, если ты скинешь полотенце.
Поразмыслив минуту, женщина скидывает полотенце. Сосед тут же отдаёт ей 800 долларов и уходит. Женщина быстро накидывает полотенце, и в это время муж выходит из душа.
— Кто к нам приходил? спрашивает он у жены.
— Это был наш сосед — отвечает она.
— А он что-нибудь говорил о 800 долларах, которые он мне должен?

Нашли слоны план. Решили они на водопой сходить, а потом курнуть но некому было план
посторожить. Смотрят ежик идет. Слоны:
— Еж, посторожи, пока мы воды напьемся.
— Базару нет.
Ушли слоны... Вернулись, а еж в коматозе без дуплей лежит, плана нет... Слоны нависают на
ежа, где план. Еж открывает глаза:
— Не наезжайте на меня, большие серые облака...

— Почему женатые мужчины предочитают минет?
— Пятнадцать минут тишины.

Про тещу мою (без издевки, любя). Она живет в небольшом далеком поселке,
70 лет ей, и новшества типа устройств "умного дома" для нее недоступны и
непонятны. А я такие штучки наоборот люблю, живя в городе. И вот примеры
такого несоответствия. Приезжает теща в гости. А в прихожке у меня стоит
выключатель для света с датчиком движения. Зашел ты — свет включился,
вышел — через 5 сек. выключился. Ушли мы с женой на работу. Вечером
приходим, теща задумчивая. "Слышь, зятек, а где у вас там проводок
спрятан?" Не предупредили мы ее о датчике. Она, оказывается, и
подпрыгивала, и ковер заворачивала, и пятками по нему ёрзала, и из-за
двери подглядывала, и т. д., все искала, отчего же свет сам собой
включается.
А в другой комнате выключатель управляется дистанционно пультом, или
прикладыванием ладони, и яркость плавно регулируется. Тут пришли мастера
лоджию стеклить. Мы на работе. Вечером теща рассказывает: вечереет, она
решила им свет включить. Мацала-мацала по выключателю, кое-как включила
(но, видимо, пока хлопала ладошкой, попала на очень тусклый режим,
стоваттные лампы еле-еле теплятся)). Чуть позже мастера говорят:
хозяйка, мы постараемся успеть сегодня, только уж вы этот интим
прекратите, хоть переноску включите, а то ведь не видно ничего. И как вы
тут живете в такой темени?...
Покупаю робот-пылесос. Полезная вещь, тем более псина в квартире. Вчера
звонит теща, жена ей между делом рассказывает: обленились совсем, все
робот-пылесос чистит. И расписывает, как он "ползает по квартире, всю
шерсть и пыль убирает, пока мы на работе, так что и не обращаем уже на
него внимания, и т. д." Теща слушала-слушала (а глуховата малость),
потом сообщает: да, хорошего вы там себе РОБЕРТА завели... Не ворует?

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

Иван объясняется Марии в своих чувствах и просит выйти за него замуж.
— Ну, что ж! Я, пожалуй, соглашусь пойти за тебя. Но запомни хорошенько ту часть своего признания, где ты говорил, что не достоин меня!

Приходит к врачу мужик:
— Доктор, помогите, я наполовину глухой!
— Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
— А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
— Сорок четыре!
Мужик повторяет:
— Двадцать два...!!

111: Борян! Куда пропал???
222: А че я пропал то, вот он я: сижу ни черта не делаю. Пивко потягиваю.
111: Нет чтоб взял в свои руки инициативу вместо бутылки, и созвал бы нас, старых друзей! А там бы уже не только пивко пососал бы...
222: О_о Вован блин ты меня пугаешь: еще раз: что еще я бы делал если бы созвал старых друзей? О_о

Один из моих сыновей — дочери:
— У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки.
Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!

Политкорректное название негра — обамаобразный.

— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
— Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

Разговор в Одессе:
— Скажите, ви не скажите?
— Ой, ви знаете, я не знаю!

— Серега, что тебе больше нравится — тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
— Маня — это, конечно, Маня, но два раза — это два раза!

Еврей обращается к раввину:
— Рабби, у меня беда — сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
— Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
— Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...

Цинковый гроб, конечно, прочнее... Но зато деревянный полезней для
здоровья.

Похороны электрика. Голос из толпы:
— Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят...

Из свежих новостей:

Компания Motorola запатентовала новый способ оповещения пользователя мобильного телефона о входящем звонке или сообщении. Теперь абоненту не придется напряженно вслушиваться, ожидая звукового сигнала, или же вздрагивать от виброзвонка. Разработка Motorola будет сообщать пользователю о том, что ему звонят, совсем по-другому.

Mobile Tracker сообщает, что Motorola решили внедрить электрошоковое оповещение. Разработка должна прийти на смену современным вариантам беззвучного оповещения пользователя сотового о входящих звонках и сообщениях. Чем же специалисты компании оправдывают такой, казалось бы, жестокий способ сигнализации?

Кароче система будет такова: когда электрошоковая система фирмы"Моторола" будет внедрена во все мобильные телефоны, специальнообученный мент, пробив по базе номер телефона нарушителя будетотправлять по нему карательную СМС-ку... типа "А поучи-ка, сволочь, 220 вольт!"

Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
— Ты чего плачешь?
— Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
— Где будем фотографировать — здесь или на природе!?

Надпись на могиле горнолыжника:
"Родился и скончался после спуска"