Анекдот № 127066

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
— Где будем фотографировать — здесь или на природе!?

Надпись на могиле горнолыжника:
"Родился и скончался после спуска"

Летят в самолёте русские на войну.Выходит офицер и говорит:
-Ребята мы летим в Афган воевать.
солдаты потускнели.Офицер добавил:
Но за голову каждого убитого душмана мы вручаем приз 1000$
Самолёт садится все разбегаются врассыпную.Через час они возвращаются со связками голов.Офицер падая в обморок:
-Ребята мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
— Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: — Бля!... Лошадь!!...

Остап и Киса расковыряли очередной стул...,густо облепленный зелеными мухами...

— Доктор я буду жить??
— А что, без этого никак??

Тест "Склонности к профессиям"

Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?

Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 — нам

Старенький дед пошел в туалет.
Был он такой же старый как дед.
Скрипнули доски, чавкнула бездна.
Ясно, что деда спасать бесполезно!

Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленком мальчишка не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд...
Отбросил копытца единственный брат.

Объявление:
Репетитор по садизму. Приходить со своей жертвой.

— Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...
— Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Приходит мужик к врачу и спрашивает:
— Доктор, почему у меня четыре яйца?
— Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились!

Вопрос к армянскому радио:
— Женятся ли онанисты?
Ответ:
— Да. Hа доярках!

Электронный адрес Шамиля Басаева звучит так:
"Басаев_Собака_Ноги_точка_нэт"

Инструктор в школе киллеров:
— Так, с теорией мы закончили, дома попрактикуйтесь, завтра — контрольный
диктант.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.

Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того, чтобы чувствовать себя женщиной, ей необходимо ежедневно доказывать окружающим: до 30 лет, что она уже взрослая, после 30, что она еще молодая.

Приходит раздражённая барышня к психиатру:
— Доктор, я не могу так больше жить, меня всё раздражает, вот выхожу я на улицу одни люди идут медленно, другие быстро, меня это раздражает.
— А вы не пытались музыку слушать?
— Музыку слушать пыталась, включила симфонию, а там удар ные громко играют, а скрипка так тихо-тихо, не могу, раздражает меня это!
— Да, тяжёлый у вас случай, а вот сексом заниматься не пробовали?
— Секс, ой, а что это такое?
— Хме, пойдёмте за ширмочку, я вам обьясню.
Через некоторое время Барышня:
— Доктор, а вы бы не могли или туда, или сюда, а то вы туда-сюда, туда-сюда, раздражает!!!!!

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит — сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — твой пи$дец.
— А чего зеленый?
— Ждать тебя замучался, — и бьет альпинисту ботинком по морде...

Груда костей и кровавый гуляш -
Гордый МИ-6 приземлился на пляж!

Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

Вспомнилось про легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее — "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"

Разговаривают 2 мужика.
— У тебя теща где?
— Где и должна быть. В Минске.
— А-а-а. Хороший холодильник. Большой.

— Ребята, Муму не видали?
— Нет.
— Чёрт! Как в воду канула!!

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
— Есть у них, бояре, такая штука — ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
— Вези, государь, портвейн, — заголосили бояре.
— А еще у них есть — ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней — а детей не родится.
— Вези, государь, презервативы, — кричат бояре.
— В том беда, — вещает Петр, — что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась — бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают — шумят "Портвейн...Презервативы..."
Петр как крикнет:
— А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре — стоят, бороды теребят. Один смекнул:
— Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ — так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и похуй.

Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку.
— О прелестное создание! — обратилась лягушка к принцессе, — поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце...
вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда, стирать белье, выполнять некоторые мои поручения и согревать нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить, рожать и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть благодарной, что ты моя жена.
...На ужин в этот вечер принцессе подали жареные лягушачьи бедрышки...

Основной критерий разумности — наличие чувства юмора.

Брежнев попал в преисподнюю. Собралась вокруг куча вампиров.
— Братцы, кто будет 5 звезд с горла, налетай!
Другой вариант финала:
— Как будем распивать?
— Есть предложение: прямо из горла!
— Ты что, обалдел?! Он же с 5-ю звёздочками!!!

— Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
— Ну, лучший способ познакомиться — это броситься в воду и предложить помощь девушке, которая тонет.
— А если она не захочет знакомиться?
— Ну, что ж — тогда извинитесь и поплывёте обратно!

С крыши на землю упала сосулька,
Напрасно из дома вышел дедулька.

Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и все хорошо! – теперь все вещи в шкафу.