Анекдот № 127049

Приходит раздражённая барышня к психиатру:
— Доктор, я не могу так больше жить, меня всё раздражает, вот выхожу я на улицу одни люди идут медленно, другие быстро, меня это раздражает.
— А вы не пытались музыку слушать?
— Музыку слушать пыталась, включила симфонию, а там удар ные громко играют, а скрипка так тихо-тихо, не могу, раздражает меня это!
— Да, тяжёлый у вас случай, а вот сексом заниматься не пробовали?
— Секс, ой, а что это такое?
— Хме, пойдёмте за ширмочку, я вам обьясню.
Через некоторое время Барышня:
— Доктор, а вы бы не могли или туда, или сюда, а то вы туда-сюда, туда-сюда, раздражает!!!!!

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит — сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — твой пи$дец.
— А чего зеленый?
— Ждать тебя замучался, — и бьет альпинисту ботинком по морде...

Груда костей и кровавый гуляш -
Гордый МИ-6 приземлился на пляж!

Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

Вспомнилось про легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее — "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"

Разговаривают 2 мужика.
— У тебя теща где?
— Где и должна быть. В Минске.
— А-а-а. Хороший холодильник. Большой.

— Ребята, Муму не видали?
— Нет.
— Чёрт! Как в воду канула!!

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
— Есть у них, бояре, такая штука — ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
— Вези, государь, портвейн, — заголосили бояре.
— А еще у них есть — ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней — а детей не родится.
— Вези, государь, презервативы, — кричат бояре.
— В том беда, — вещает Петр, — что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась — бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают — шумят "Портвейн...Презервативы..."
Петр как крикнет:
— А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре — стоят, бороды теребят. Один смекнул:
— Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ — так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и похуй.

Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку.
— О прелестное создание! — обратилась лягушка к принцессе, — поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце...
вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда, стирать белье, выполнять некоторые мои поручения и согревать нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить, рожать и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть благодарной, что ты моя жена.
...На ужин в этот вечер принцессе подали жареные лягушачьи бедрышки...

Основной критерий разумности — наличие чувства юмора.

Брежнев попал в преисподнюю. Собралась вокруг куча вампиров.
— Братцы, кто будет 5 звезд с горла, налетай!
Другой вариант финала:
— Как будем распивать?
— Есть предложение: прямо из горла!
— Ты что, обалдел?! Он же с 5-ю звёздочками!!!

— Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
— Ну, лучший способ познакомиться — это броситься в воду и предложить помощь девушке, которая тонет.
— А если она не захочет знакомиться?
— Ну, что ж — тогда извинитесь и поплывёте обратно!

С крыши на землю упала сосулька,
Напрасно из дома вышел дедулька.

Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и все хорошо! – теперь все вещи в шкафу.

Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо — не
найдешь, что им надо — покажут.

— Могу ли я воспользоваться вашей газонокосилкой?
— Да, конечно. Разумеется. Но только на территории моего сада.

Теща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять:
— Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

У неаккуратного мальчика Коли после урока труда левая рука стала в форме снежинки.

Полезные советы.
Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.

Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.

Спят два мужика в одной постели. Один другому:
— Ты что, др#чишь?
— Ну!
— Др#чишь и хочешь кончить?
— Ну!
— Ну так др#чи свой!

Почему я ненавижу рекламу.

Сижу сегодня на работе, набираю цифирь в Экселе. Все коллеги по домам разбежались, я один спокойно по клавишам стучу.
Зазвонил телефон. А он на другом конце комнаты.
Я встаю... и тут как меня радикулит бабахнет. Сто лет не было, я уже забыл, какой он бывает, а тут видно неудачно вывернулся из за стола, поторопился.
Кое-как, об столы опираясь, доковылял до телефона, разогнуться невозможно.
Трубку снимаю, мол алло... а там, не слушая меня, женский голос — робот: "Если у вас болит спина, вы испытываете боли в суставах, обращайтесь в клинику..."

Это бл..., называется "смешанное чувство".

реальная история о наших тещах
вчера с супругой зашли к знакомым, просто так давно не виделись, а к ним
приехала мама, т. е. теща для моего знакомого,
моя супруга спрашивает у него:" Давно мама приехала?"
на что он отвечает: "Давно, уже месяц почти."
тут заходит его жена, она слышала разговор, и говорит:"Какой месяц, еше
неделя не прошла как она приехала".
последующая пауза была заполнена смехом.
Для кого может и неделя, а для некоторых 1 день за 4 идет:)) вот так мы
любим наших тещ:)привет Лео .

— Понеслось го*но по трубам, — подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

— Вам взвесить?
— Да.
— Три пятьсот. Будете брать?
— Конечно! Заверните, пожалуйста.
— Перевязать?
— Да.
— Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

Самое неблагодарное дело — предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.

Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."

— Какой у вас рост, больной?
— 1 метр 75 сантиметров, доктор.
— Я не доктор, я плотник.

Девушка ожидала свой рейс в большом аэропорту.
Ее рейс был задержан, и ей придется ждать самолет в течение нескольких часов. Она купила книгу, пакет печенья и села в кресло, чтобы провести время. Рядом с ней был пустой стул, где лежал пакет печенья, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал журнал. Она взяла печенье, мужчина взял тоже! Ее это взбесило, но она ничего не сказала и продолжала читать. И каждый раз, когда она брала печенье, мужчина продолжал тоже брать. Она пришла в бешенство, но не хотела устраивать скандал в переполненном аэропорту.
Когда осталось только одно печенье, она подумала: "Интересно посмотреть, что сделает этот невежа?". Как — будто прочитав ее мысли, мужчина взял печенье, сломал его пополам и протянул ей, не поднимая глаз.
Это было пределом, она встала, собрала свои вещи и ушла.
Позже, когда она села в самолет, полезла в сумочку, чтобы достать свои очки и вытащила пачку печенья...Она вдруг вспомнила, что она положила свою пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала невеждой, делился с ней печеньем, не проявляя ни капли гнева, просто из доброты. Ей было так стыдно и не было возможности исправить свою вину.
Прежде чем гневаться...
задумайтесь...

Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...

Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает их жене.
Она: — Зачем? У меня же нет головной боли.
Он (радостно так): Ага, попалась!