Анекдот № 126774

— Можно ли из памятников Ленину отлить церковный колокол?
— Можно, но картавить будет.

В Чуйской долине был найден маленький мальчuк, которого воспитало поле конопли.

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
— Какой-такой фокус, внучек?!
— А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну:
— Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом — трамбон? Так вот — завтра мы купим и то, и другое!...

Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена.
Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи:
Дочка: — Папа что мне делать, муж совсем озверел, тр....т меню в анус,
если раньше он был как 10 копеек, то сейчас как целых 50 ?
Папаша: — Ты гонишь?!, дочка, буду я с Человеком за 40 копеек разборки
чинить.

пошел мужик в лес по малой нужде, увидел медведя. заодно и большую справил: )

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

Четыре мента сидят за столом и водку пьянствуют, один вышел в туалет, а трое оставшихся решили сыграть в "русскую рулетку"
Первый берет пистолет и стреляет себе в висок, -мозги наружу везде кровь, — но уговор дороже денег говорит второй и тоже стреляет, происходит идентичная картина с мозгами и кровью на стенах, третий производит над собой такую же процедуру, выходит их друг из туалета, хватается за голову и орет:
— О боже, кто же в "русскую рулетку" с "макаром" играет?

Теща пришла понянчиться с внучкой. Взяла ее на руки покачать, прижала к
себе, а та, естественно, начинает инстинктивно искать грудь. Теща ее
немного отводит от груди и смеясь говорит:
— Ищет сиську мамину, рыбка моя. Ты ж у мамы ищи, у мамы сися для
кормления. У бабы сися для... — запнулась, — для... — задумалась,
вздохнула, — для...
Так и не смогла определить, для чего. Видно, уже ни для чего.

Новости Сколково:
Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.

У меня есть брат. А у брата приятель, у которого на работе украли собаку. Приятель, кстати, сторожем работает. И собака была сторожевая.

В NаSа гадают — почему взорвался левый твердотопливный ускоритель
SHаTLL"а, а в КГБ — почему не взорвался правый.

Теща разбирается с зятем в суде:
— Какие там дети! Да он импотент! Да он мою дочь так ни разу и не тр#хнул!
— Нет, я не импотент! Вот справки из поликлиники!..
— Да какие в ж#пу справки! Ты нам член покажи!

Муж говорит жене:
— Под утро мне приснился фантастический сон.
— Что же тебя так удивило?
— Мне приснилось, будто я купил тебе к Рождеству скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».

Очень переживаю, если я женюсь и моя жена умрет раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги — я в этом не очень.

На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
— Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

В аду стоят два кипящих котла с людьми. А все черти с вилами сгрудились только у одного.
У них спрашивают: "А почему вы только этот охраняете?"
"Да тут как только один вылезает, он сразу же веревку кидает остальным и они все сразу убегают".
"А во втором?"
"А за вторым можно не следить, там русские..."
"??"
"Да ну что вы, там как только кто-то выбираться начинает, остальные его сразу назад тянут — чтобы не выделялся, сволочь..."

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща — два. Зять два, Теща — пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась:
— Зятек, похлопай. — Браво, мама, браво.

Идет по пустыне человек. Стpашно хочет пить. Видит — навстpечу ему идет дpугой человек. Они поpовнялись.
— Пииииить!
— Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки.
Пошел наш геpой дальше. А солнце печет все жаpче и жаpче. Видит — вдалеке идет еще один дядька. Вот они поpавнялись.
— Пить!
— Извините, но у меня только галстуки.
Идет дальше. Совсем измучился. Видит — ему навстpечу еще один человек.
— Пиииииить! Умиpаю!
— Пpостите, но я не пpодаю воду, я пpодаю галстуки!
Побpел наш геpой дальше. Бpедет, бpедет, вдpуг видит — пpямо посpеди пустыни — кафе. Hу, он обpадовался, собpал последние силы, вбежал в кафе... И увидел табличку на стене "БЕЗ ГАЛСТУКОВ HЕ ОБСЛУЖИВАЕМ!"

Мальчик спрашивает папу:
— Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
— Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются...

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, Я уже без труселей…
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

В кадре холл аэропорта.
"Объявляется посадка на рейс "Махачкала — Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять".

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила
представителя далекой Нигерии: "Если вы не сдадите книгу вовремя,
я занесу вас в черный список!"

Идет алкаш, споткнулся, упал в канализационный люк, через какое-то время
просыпается, видит тоннель и в конце его свет, ну решил, что уже на тот
свет представился. Начал потихоньку из люка выбираться и видит, что на
выходе кто-то сидит. "Наверно, это сам архангел Михаил", — подумал мужик.
Вылазит из люка и спрашивает у сидящего:
— И куда дальше теперь?
Ну а сантехник ему и отвечает:
— Пошел на х"-й!
Алкаш оторопел от такого ответа и говорит:
— Блин, что на том свете, что на этом, а направление не изменилось...

— Дура не дура, а зато уже в голове, — сказала пуля.

Теща смотрит в окно на пустынный двор.
Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
— Да, во дворе ни души.
— А где душить, мама?

— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
— Точно не помню, но пpимеpно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.

Хотите почувствовать себя султаном в гареме?
Предлагаем оптовые партии резиновых женщин...

Сознательное желание куда-то ненадолго поехать очень часто совпадает с подсознательным желанием откуда-то навсегда уехать.