Анекдот № 126754

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща — два. Зять два, Теща — пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась:
— Зятек, похлопай. — Браво, мама, браво.

Идет по пустыне человек. Стpашно хочет пить. Видит — навстpечу ему идет дpугой человек. Они поpовнялись.
— Пииииить!
— Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки.
Пошел наш геpой дальше. А солнце печет все жаpче и жаpче. Видит — вдалеке идет еще один дядька. Вот они поpавнялись.
— Пить!
— Извините, но у меня только галстуки.
Идет дальше. Совсем измучился. Видит — ему навстpечу еще один человек.
— Пиииииить! Умиpаю!
— Пpостите, но я не пpодаю воду, я пpодаю галстуки!
Побpел наш геpой дальше. Бpедет, бpедет, вдpуг видит — пpямо посpеди пустыни — кафе. Hу, он обpадовался, собpал последние силы, вбежал в кафе... И увидел табличку на стене "БЕЗ ГАЛСТУКОВ HЕ ОБСЛУЖИВАЕМ!"

Мальчик спрашивает папу:
— Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
— Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются...

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, Я уже без труселей…
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

В кадре холл аэропорта.
"Объявляется посадка на рейс "Махачкала — Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять".

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила
представителя далекой Нигерии: "Если вы не сдадите книгу вовремя,
я занесу вас в черный список!"

Идет алкаш, споткнулся, упал в канализационный люк, через какое-то время
просыпается, видит тоннель и в конце его свет, ну решил, что уже на тот
свет представился. Начал потихоньку из люка выбираться и видит, что на
выходе кто-то сидит. "Наверно, это сам архангел Михаил", — подумал мужик.
Вылазит из люка и спрашивает у сидящего:
— И куда дальше теперь?
Ну а сантехник ему и отвечает:
— Пошел на х"-й!
Алкаш оторопел от такого ответа и говорит:
— Блин, что на том свете, что на этом, а направление не изменилось...

— Дура не дура, а зато уже в голове, — сказала пуля.

Теща смотрит в окно на пустынный двор.
Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
— Да, во дворе ни души.
— А где душить, мама?

— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
— Точно не помню, но пpимеpно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.

Хотите почувствовать себя султаном в гареме?
Предлагаем оптовые партии резиновых женщин...

Сознательное желание куда-то ненадолго поехать очень часто совпадает с подсознательным желанием откуда-то навсегда уехать.

— Папа, а на какой фабрике делают звезд?
— На фанерной сынок, на фанерной.

Выставил на продажу компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить,
спросил, что да как, где забирать, договорились ну и попрощались до завтра.

Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина.
— Я говорю: "Алё"
— Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут?
— Я: Игорь, а что?
— Она: А сколько вам лет?
— Я: А зачем вам?
— Она: (засмущавшись) ой, извините, вы у моего мужа почему-то как Мышка подписаны
вот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая.
— Я: Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет.
— Она: Извините, до свидания.

Rikk: и какого ты сюда?
LyNx: "какого" в смысле какого Хера, или какого числа?

— Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...

Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом: )

Теща у зятя спрашивает:
— Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
— Да, все время думал, что вы вернетесь!

Есть у нас на работе дедок лет 70 — его рассказ:Ради прикола взял тряпку, привязал к палке и намазал её хорошенько сажей от глушителя трактора — залез во внутрь толчка что рядом со школой и когда девки на перемене садились на толчок он этой тряпкой как они сделают дело их подтирал, и так 2 дня, на третий пришла родительница одной из школьниц к матери его с чёрными трусами и рассказала чем занимается её сын... Жопа 3 дня болела от ремня...

Теща у меня — старой школы. Нахождение дома с 9 до 18 в рабочий день,
если не болен — преступление. Слова "свободный график" — пустой звук.
Сама на пенсии.
А жить-то надо. График же свободный. Попервости грубить приходилось,
сейчас вроде попривыкла, но иногда проскальзывает вопрос: "Когда
уходишь?" Ей перед соседями за меня неудобно. Ага.
Прихожу как-то в обед замерзлый и усталый. Поел, лег вздремнуть.
Позвонила секретарша Лена, трубку взяла теща. Будить побоялась, сказать
"спит" постеснялась. "Лена, он в туалете, перезвонит."
Проснулся, отзваниваю Лене. Она, с беспокойством: "Что с тобой? Все так
серьезно?"
"А что со мной?"
"Ты три часа не выходил из туалета!"

Ледерман

Стучиться в дверь мужчина. Ему открывает дверь маленький мальчик.
— Папа дома? — спрашивает мужчина.
— Нет. Он умер. Его каток переехал.
— А мама?
— Нет она тоже умерла ее тоже каток переехал.
— А бабушка, дедушка?
— Нет, они тоже умерли.
— Ну, а ты что делаешь?
— На катке катаюсь.

Штирлиц настаивал на своём... Настойка получилась крепкой, но мутноватой.

Стандартное сообщение:
"Причиной пожара стало неосторожное обращение с огнем"
А также:"Причиной наводнения стало неосторожное обращение с водой"
"Причиной удушья стало неосторожное обращение с воздухом"
"Причиной землетрясения стало неосторожное обращение с землей"

— Ангел мой.
— Да, дорогая.
— Ангел, помоги мне посуду помыть и мусор вынести.
— Сейчас не могу – футбол смотрю.
— Эх, ты мой падший, на диван, ангел...

Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой.
И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

Вдогонку к истории от 18.06 про Одессу:
"— Хм, это же надо быть таким идиетом, чтобы не жить в Одессе."
Собб-но сама история, извините за мат, но как говорится, слов не
выкинешь:
Выезжаю за рулем из Одессы, вечереет. Впереди 800 км. Заблудился в
улочках. Смотрю, в сторонке таксисты кучкуются. Подхожу, дай, думаю
дорогу спрошу, они-то знают.
Вопрос: — Вы не подскажете, как проехать на Николаев?
Ответ: — Слушай, зачем таки тебе Николаев? Тебе что, В Одессе хуево?

Маленькие дети играли в гестапо
Был зверски замучин сантехник Потапов
Ногти гвоздями прибиты к затылку
Так и не выдал где спрятал бутылку

Идет (Ч)икатилло с маленькой (д)евочкой по лесу. Вечереет. В лесу темно, страшно.
(д)(плача): Мне страшно, я боюсь, я хочу домой!
(Ч): Ты то, дура, чего боишься — мне ж назад одному возвращаться!

В офис входят двое с папками: "Добрый был день! Налоговая инспекция!"

Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ..... заднюю стенку черепа

Как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке — "Девушка без адреса"!
И как просто и банально в 21-м — "Бомжиха"