Анекдот № 126737

Теща у зятя спрашивает:
— Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
— Да, все время думал, что вы вернетесь!

Есть у нас на работе дедок лет 70 — его рассказ:Ради прикола взял тряпку, привязал к палке и намазал её хорошенько сажей от глушителя трактора — залез во внутрь толчка что рядом со школой и когда девки на перемене садились на толчок он этой тряпкой как они сделают дело их подтирал, и так 2 дня, на третий пришла родительница одной из школьниц к матери его с чёрными трусами и рассказала чем занимается её сын... Жопа 3 дня болела от ремня...

Теща у меня — старой школы. Нахождение дома с 9 до 18 в рабочий день,
если не болен — преступление. Слова "свободный график" — пустой звук.
Сама на пенсии.
А жить-то надо. График же свободный. Попервости грубить приходилось,
сейчас вроде попривыкла, но иногда проскальзывает вопрос: "Когда
уходишь?" Ей перед соседями за меня неудобно. Ага.
Прихожу как-то в обед замерзлый и усталый. Поел, лег вздремнуть.
Позвонила секретарша Лена, трубку взяла теща. Будить побоялась, сказать
"спит" постеснялась. "Лена, он в туалете, перезвонит."
Проснулся, отзваниваю Лене. Она, с беспокойством: "Что с тобой? Все так
серьезно?"
"А что со мной?"
"Ты три часа не выходил из туалета!"

Ледерман

Стучиться в дверь мужчина. Ему открывает дверь маленький мальчик.
— Папа дома? — спрашивает мужчина.
— Нет. Он умер. Его каток переехал.
— А мама?
— Нет она тоже умерла ее тоже каток переехал.
— А бабушка, дедушка?
— Нет, они тоже умерли.
— Ну, а ты что делаешь?
— На катке катаюсь.

Штирлиц настаивал на своём... Настойка получилась крепкой, но мутноватой.

Стандартное сообщение:
"Причиной пожара стало неосторожное обращение с огнем"
А также:"Причиной наводнения стало неосторожное обращение с водой"
"Причиной удушья стало неосторожное обращение с воздухом"
"Причиной землетрясения стало неосторожное обращение с землей"

— Ангел мой.
— Да, дорогая.
— Ангел, помоги мне посуду помыть и мусор вынести.
— Сейчас не могу – футбол смотрю.
— Эх, ты мой падший, на диван, ангел...

Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой.
И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

Вдогонку к истории от 18.06 про Одессу:
"— Хм, это же надо быть таким идиетом, чтобы не жить в Одессе."
Собб-но сама история, извините за мат, но как говорится, слов не
выкинешь:
Выезжаю за рулем из Одессы, вечереет. Впереди 800 км. Заблудился в
улочках. Смотрю, в сторонке таксисты кучкуются. Подхожу, дай, думаю
дорогу спрошу, они-то знают.
Вопрос: — Вы не подскажете, как проехать на Николаев?
Ответ: — Слушай, зачем таки тебе Николаев? Тебе что, В Одессе хуево?

Маленькие дети играли в гестапо
Был зверски замучин сантехник Потапов
Ногти гвоздями прибиты к затылку
Так и не выдал где спрятал бутылку

Идет (Ч)икатилло с маленькой (д)евочкой по лесу. Вечереет. В лесу темно, страшно.
(д)(плача): Мне страшно, я боюсь, я хочу домой!
(Ч): Ты то, дура, чего боишься — мне ж назад одному возвращаться!

В офис входят двое с папками: "Добрый был день! Налоговая инспекция!"

Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ..... заднюю стенку черепа

Как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке — "Девушка без адреса"!
И как просто и банально в 21-м — "Бомжиха"

Утром села у трюмо и спросила у него:
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
— ОХРЕНЕЛА?В 40 лет?!

— Чем сейчас занят Джек?
— Он упал с помоста и разбился насмерть.
— А что он делал на помосте?
— Его должны были повесить!

— Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "Замри! ". Только жидкий азот у меня быстро закончился...

Если считать срок возврата ипотечного кредита при обычной зарплате, то выплатить кредит сможет только Дункан Мак Клауд!

Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.

— Почему у Пикассо так много написанных полотен?
— У него не было картин, которые не получились.

Две блондинки – дайверши неожиданно нашли затонувшее судно, но всё осмотреть не успели — воздух заканчивался. После всплытия:
— Ты хоть место запомнила? Завтра отыщем эту посудину?
— Конечно. Я на самой корме вооот такой крест нацарапала.

Умный заказчик + умный исполнитель = пролонгация договора

Глупый заказчик + умный исполнитель = высокая норма прибыли

Умный заказчик + глупый исполнитель = бесконечные переделки

Глупый заказчик + глупый исполнитель = коррида

Теща, что "запор" — и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови
нельзя.

Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко
ее швыряет и орет:
— все политики м*даки!!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит,
— слышь за базаром следи!
— а ты чего политик что-ли?
— нет, я м*дак.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Теща:
— Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету. Испорчу вам молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
— Ну что вы, мама, не надо менять из-за нас свои планы!

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…

Вчера позвонил какой— то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище... Долбанутый какой— то. Так и не пришел.

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
— Самый ужасный звук был — это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
— А у меня — когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
— А звук-то где?
— Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Теща:
— Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
Зять:
— Я подумал: "О, какая, наверное, у нее красивая мать!"..

Тёща:
— Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
— Мама, не надо из-за нас менять свои планы!