Анекдот № 126766

Четыре мента сидят за столом и водку пьянствуют, один вышел в туалет, а трое оставшихся решили сыграть в "русскую рулетку"
Первый берет пистолет и стреляет себе в висок, -мозги наружу везде кровь, — но уговор дороже денег говорит второй и тоже стреляет, происходит идентичная картина с мозгами и кровью на стенах, третий производит над собой такую же процедуру, выходит их друг из туалета, хватается за голову и орет:
— О боже, кто же в "русскую рулетку" с "макаром" играет?

Теща пришла понянчиться с внучкой. Взяла ее на руки покачать, прижала к
себе, а та, естественно, начинает инстинктивно искать грудь. Теща ее
немного отводит от груди и смеясь говорит:
— Ищет сиську мамину, рыбка моя. Ты ж у мамы ищи, у мамы сися для
кормления. У бабы сися для... — запнулась, — для... — задумалась,
вздохнула, — для...
Так и не смогла определить, для чего. Видно, уже ни для чего.

Новости Сколково:
Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.

У меня есть брат. А у брата приятель, у которого на работе украли собаку. Приятель, кстати, сторожем работает. И собака была сторожевая.

В NаSа гадают — почему взорвался левый твердотопливный ускоритель
SHаTLL"а, а в КГБ — почему не взорвался правый.

Теща разбирается с зятем в суде:
— Какие там дети! Да он импотент! Да он мою дочь так ни разу и не тр#хнул!
— Нет, я не импотент! Вот справки из поликлиники!..
— Да какие в ж#пу справки! Ты нам член покажи!

Муж говорит жене:
— Под утро мне приснился фантастический сон.
— Что же тебя так удивило?
— Мне приснилось, будто я купил тебе к Рождеству скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».

Очень переживаю, если я женюсь и моя жена умрет раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги — я в этом не очень.

На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
— Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

В аду стоят два кипящих котла с людьми. А все черти с вилами сгрудились только у одного.
У них спрашивают: "А почему вы только этот охраняете?"
"Да тут как только один вылезает, он сразу же веревку кидает остальным и они все сразу убегают".
"А во втором?"
"А за вторым можно не следить, там русские..."
"??"
"Да ну что вы, там как только кто-то выбираться начинает, остальные его сразу назад тянут — чтобы не выделялся, сволочь..."

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща — два. Зять два, Теща — пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась:
— Зятек, похлопай. — Браво, мама, браво.

Идет по пустыне человек. Стpашно хочет пить. Видит — навстpечу ему идет дpугой человек. Они поpовнялись.
— Пииииить!
— Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки.
Пошел наш геpой дальше. А солнце печет все жаpче и жаpче. Видит — вдалеке идет еще один дядька. Вот они поpавнялись.
— Пить!
— Извините, но у меня только галстуки.
Идет дальше. Совсем измучился. Видит — ему навстpечу еще один человек.
— Пиииииить! Умиpаю!
— Пpостите, но я не пpодаю воду, я пpодаю галстуки!
Побpел наш геpой дальше. Бpедет, бpедет, вдpуг видит — пpямо посpеди пустыни — кафе. Hу, он обpадовался, собpал последние силы, вбежал в кафе... И увидел табличку на стене "БЕЗ ГАЛСТУКОВ HЕ ОБСЛУЖИВАЕМ!"

Мальчик спрашивает папу:
— Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
— Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются...

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, Я уже без труселей…
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

В кадре холл аэропорта.
"Объявляется посадка на рейс "Махачкала — Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять".

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила
представителя далекой Нигерии: "Если вы не сдадите книгу вовремя,
я занесу вас в черный список!"

Идет алкаш, споткнулся, упал в канализационный люк, через какое-то время
просыпается, видит тоннель и в конце его свет, ну решил, что уже на тот
свет представился. Начал потихоньку из люка выбираться и видит, что на
выходе кто-то сидит. "Наверно, это сам архангел Михаил", — подумал мужик.
Вылазит из люка и спрашивает у сидящего:
— И куда дальше теперь?
Ну а сантехник ему и отвечает:
— Пошел на х"-й!
Алкаш оторопел от такого ответа и говорит:
— Блин, что на том свете, что на этом, а направление не изменилось...

— Дура не дура, а зато уже в голове, — сказала пуля.

Теща смотрит в окно на пустынный двор.
Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
— Да, во дворе ни души.
— А где душить, мама?

— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
— Точно не помню, но пpимеpно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.

Хотите почувствовать себя султаном в гареме?
Предлагаем оптовые партии резиновых женщин...

Сознательное желание куда-то ненадолго поехать очень часто совпадает с подсознательным желанием откуда-то навсегда уехать.

— Папа, а на какой фабрике делают звезд?
— На фанерной сынок, на фанерной.

Выставил на продажу компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить,
спросил, что да как, где забирать, договорились ну и попрощались до завтра.

Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина.
— Я говорю: "Алё"
— Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут?
— Я: Игорь, а что?
— Она: А сколько вам лет?
— Я: А зачем вам?
— Она: (засмущавшись) ой, извините, вы у моего мужа почему-то как Мышка подписаны
вот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая.
— Я: Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет.
— Она: Извините, до свидания.

Rikk: и какого ты сюда?
LyNx: "какого" в смысле какого Хера, или какого числа?

— Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...

Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом: )

Теща у зятя спрашивает:
— Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
— Да, все время думал, что вы вернетесь!

Есть у нас на работе дедок лет 70 — его рассказ:Ради прикола взял тряпку, привязал к палке и намазал её хорошенько сажей от глушителя трактора — залез во внутрь толчка что рядом со школой и когда девки на перемене садились на толчок он этой тряпкой как они сделают дело их подтирал, и так 2 дня, на третий пришла родительница одной из школьниц к матери его с чёрными трусами и рассказала чем занимается её сын... Жопа 3 дня болела от ремня...

Теща у меня — старой школы. Нахождение дома с 9 до 18 в рабочий день,
если не болен — преступление. Слова "свободный график" — пустой звук.
Сама на пенсии.
А жить-то надо. График же свободный. Попервости грубить приходилось,
сейчас вроде попривыкла, но иногда проскальзывает вопрос: "Когда
уходишь?" Ей перед соседями за меня неудобно. Ага.
Прихожу как-то в обед замерзлый и усталый. Поел, лег вздремнуть.
Позвонила секретарша Лена, трубку взяла теща. Будить побоялась, сказать
"спит" постеснялась. "Лена, он в туалете, перезвонит."
Проснулся, отзваниваю Лене. Она, с беспокойством: "Что с тобой? Все так
серьезно?"
"А что со мной?"
"Ты три часа не выходил из туалета!"

Ледерман