Анекдот № 126536

Изобрели черный ящик для машин, который записывает последние слова пострадавших в автокатастрофе.
Достали черный ящик из Запора:
-Б***ь, всю жизнь копил а тут!БАЦ!!!
Из Жигуленка:
-Блин, три месяца искал деньги!БАЦ!!!
Из джипа:
-БРАТВА, СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!БАЦ!!!

Я работаю сапером и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и "Раму". Жаль правда. что пока еще никто не донес...

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
— Мужчина стойте, подождите!
— Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
— Котят возьмите...

Выходит Билл Каулитц из магазина, тут на него падает кирпич.
-Вот те раз!-подумал Билл
-Вот те два!!!-Крикнул Том когда кидал второй!))

— Какая разница между трупом собаки, лежащим по среди дороги, и трупом негра?
— Перед трупом собаки отчетливо видны следы торможения!!

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,
суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает,
то дает ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не
ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает,
что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех,
потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь
свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там все
перерыл — ничего. Застрочил имайлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку
Конгресса США — тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и дает ей $500. Та говорит
спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,
что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

— Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился — мне давали конфетку, если нет — табуреточку выбивали...

Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:

— Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю — что у вас сыпется из кузова?

— А я седьмой раз отвечаю: "Зима-гололед-посыпаю!"...

Меняю женy 40 лет на две по 20 в pазных pайонах.

Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда после этого выпускал мою голову из-под воды.

Владимир Путин заявил, что продажа Юганскнефтегаза было осуществлена
«абсолютно рыночным способом».

Приводим список участников рынка:
— ОМОН
— Генеральная прокуратура
— Налоговая инспекция
— Басманный суд
— Лефортовский следственный изолятор

— Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
— Степлером попробуй.

В "Воскресение" на учениях по "Гражданской обороне" с "Отпетыми мошенниками" произошел "Несчастный случай" – "Ногу свело", а в аптечке только "Виагра". Если бы не "Доктор Ватсон", отправились бы в "Крематорий".

Кажется, у меня проблемы со зрением... Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — ничего не вижу...

Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону:
— Папа, а зачем лыжники с собой ружье возят?
— Чтобы последнему на финише застрелиться!

Жил на Кавказе мужик, который переправлял людей через ущелье в горах, а плату брал всего 1 рубль. И вот один раз страховка не выдержала, и бабка, которую он переправлял, полетела в пропасть. И вот этот мужик смотрит вниз, и говорит:
— Да и хер с ним, с рублем

— А что это у нас Моцарт ничего не пьет? — спрашивал Сальери...

На кладбище:
— Такой молодой... От чего умер?
— А вот читайте — на венках всё написано:
"...от любящей жены", "....от сотрудников",
"...от друзей" ...

— Братан, ей уже 63! Что ты будешь с ней делать?
— Любить, брат, любить...
© Максим Галкин

Как-то в детстве, услыхав, что родители разговаривали о ремонте крыши, я никак не мог понять свою важную роль в этом деле, явно говорили обо мне. Намного позже понял, просто мы — почти тёзки с кровельным материалом, который называется толь...

— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

— Видал новую фотку этой актрисы? Здесь она после новой пластической операции.
— Ну и видок! Она что, сама эту операцию себе сделала?

Miсrоsоft Windоws XP обладает рядом неисправимых преимуществ...

— Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?
— Это не арбузы, а крыжовник.
— Кум, да у тебя слива уже опадает!
— Это не слива, а черешня.
— Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит, заливается — лето ведь?
— Да не соловей это — счетчик Гейгера!!!

— Владимир Владимирович! К вам писатель Проханов...
— Кто-кто?
— Писатель. Прозаик. Проханов.
— Про заек нафиг не нужно. А про ханов пусть пишет.

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:
— Мань, Париж — это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг — мать твою... Посмотришь налево — твою мать, Мань! Посмотришь направо — мать твою итить!.. Вверх посмотришь — мать твою... Ты че плачешь-то, Мань?
— Господи, красотишша-то каакаа!!:((

Представьте себе — замок Уродов. Герцог Урод, герцогиня Уродка, сын Урод, дочь Уродка. Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос, в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену-герцогиню. Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей — у них тоже ничего не выходит. Запарились они все и зовут слугу. Слуга приходит, сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит:
— Уроды, 6лять!

— Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили — Учиться, учиться и учиться!
— Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

— Недвижимость есть?
— Да.
— Какая?
— Могила деда на Украине.

— А зачем Ленин в мавзолее лежит?
— Он ждёт своего принца

Слушать — чрезвычайно высокая плата за право говорить.

Девочка была на столько некрасивой, что родители привязали котлетkу ей к шее, чтоб хотя бы собачка повеселилась......