Анекдот № 126529

Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:

— Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю — что у вас сыпется из кузова?

— А я седьмой раз отвечаю: "Зима-гололед-посыпаю!"...

Меняю женy 40 лет на две по 20 в pазных pайонах.

Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда после этого выпускал мою голову из-под воды.

Владимир Путин заявил, что продажа Юганскнефтегаза было осуществлена
«абсолютно рыночным способом».

Приводим список участников рынка:
— ОМОН
— Генеральная прокуратура
— Налоговая инспекция
— Басманный суд
— Лефортовский следственный изолятор

— Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
— Степлером попробуй.

В "Воскресение" на учениях по "Гражданской обороне" с "Отпетыми мошенниками" произошел "Несчастный случай" – "Ногу свело", а в аптечке только "Виагра". Если бы не "Доктор Ватсон", отправились бы в "Крематорий".

Кажется, у меня проблемы со зрением... Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — ничего не вижу...

Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону:
— Папа, а зачем лыжники с собой ружье возят?
— Чтобы последнему на финише застрелиться!

Жил на Кавказе мужик, который переправлял людей через ущелье в горах, а плату брал всего 1 рубль. И вот один раз страховка не выдержала, и бабка, которую он переправлял, полетела в пропасть. И вот этот мужик смотрит вниз, и говорит:
— Да и хер с ним, с рублем

— А что это у нас Моцарт ничего не пьет? — спрашивал Сальери...

На кладбище:
— Такой молодой... От чего умер?
— А вот читайте — на венках всё написано:
"...от любящей жены", "....от сотрудников",
"...от друзей" ...

— Братан, ей уже 63! Что ты будешь с ней делать?
— Любить, брат, любить...
© Максим Галкин

Как-то в детстве, услыхав, что родители разговаривали о ремонте крыши, я никак не мог понять свою важную роль в этом деле, явно говорили обо мне. Намного позже понял, просто мы — почти тёзки с кровельным материалом, который называется толь...

— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

— Видал новую фотку этой актрисы? Здесь она после новой пластической операции.
— Ну и видок! Она что, сама эту операцию себе сделала?

Miсrоsоft Windоws XP обладает рядом неисправимых преимуществ...

— Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?
— Это не арбузы, а крыжовник.
— Кум, да у тебя слива уже опадает!
— Это не слива, а черешня.
— Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит, заливается — лето ведь?
— Да не соловей это — счетчик Гейгера!!!

— Владимир Владимирович! К вам писатель Проханов...
— Кто-кто?
— Писатель. Прозаик. Проханов.
— Про заек нафиг не нужно. А про ханов пусть пишет.

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:
— Мань, Париж — это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг — мать твою... Посмотришь налево — твою мать, Мань! Посмотришь направо — мать твою итить!.. Вверх посмотришь — мать твою... Ты че плачешь-то, Мань?
— Господи, красотишша-то каакаа!!:((

Представьте себе — замок Уродов. Герцог Урод, герцогиня Уродка, сын Урод, дочь Уродка. Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос, в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену-герцогиню. Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей — у них тоже ничего не выходит. Запарились они все и зовут слугу. Слуга приходит, сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит:
— Уроды, 6лять!

— Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили — Учиться, учиться и учиться!
— Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

— Недвижимость есть?
— Да.
— Какая?
— Могила деда на Украине.

— А зачем Ленин в мавзолее лежит?
— Он ждёт своего принца

Слушать — чрезвычайно высокая плата за право говорить.

Девочка была на столько некрасивой, что родители привязали котлетkу ей к шее, чтоб хотя бы собачка повеселилась......

— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

Звонит мужик в морг и говорит:
— Доктор, приезжайте — мне кажется, моя жена умерла...
— А почему вы так думаете?
— Cекc все тот же, но на кухне начинает скапливаться посуда.

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
—я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceкcом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

ПРОВЕРЕННЫЙ МЕТОД
Чемпионат СССР 1973 года больше запомнился его участникам не своими шахматными эпизодами, а одной примечательной деталью...
Турнир проходил в Москве, в Центральном Дворце культуры железнодорожников на Комсомольской площади, а рядом с Дворцом культуры шёл ремонт, и рабочие то и дело гремели отбойными молотками, мешая шахматистам обдумывать ходы.
Никакие просьбы, увещевания и обращения в различные инстанции не помогали. Ответ был один: "У каждого своя работа".
Тогда за дело взялся главный судья первенства Борис Шмулевич Равкин. Каждый день он стал приносить ремонтникам пару бутылок водки, и в 16:00, когда начинался очередной тур, за окнами Дворца культуры железнодорожников наступала полная тишина!

Первую часть жизни занятиям ceкcом мешают родители, вторую — .
Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают.