Анекдот № 126513

— Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?
— Это не арбузы, а крыжовник.
— Кум, да у тебя слива уже опадает!
— Это не слива, а черешня.
— Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит, заливается — лето ведь?
— Да не соловей это — счетчик Гейгера!!!

— Владимир Владимирович! К вам писатель Проханов...
— Кто-кто?
— Писатель. Прозаик. Проханов.
— Про заек нафиг не нужно. А про ханов пусть пишет.

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:
— Мань, Париж — это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг — мать твою... Посмотришь налево — твою мать, Мань! Посмотришь направо — мать твою итить!.. Вверх посмотришь — мать твою... Ты че плачешь-то, Мань?
— Господи, красотишша-то каакаа!!:((

Представьте себе — замок Уродов. Герцог Урод, герцогиня Уродка, сын Урод, дочь Уродка. Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос, в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену-герцогиню. Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей — у них тоже ничего не выходит. Запарились они все и зовут слугу. Слуга приходит, сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит:
— Уроды, 6лять!

— Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили — Учиться, учиться и учиться!
— Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

— Недвижимость есть?
— Да.
— Какая?
— Могила деда на Украине.

— А зачем Ленин в мавзолее лежит?
— Он ждёт своего принца

Слушать — чрезвычайно высокая плата за право говорить.

Девочка была на столько некрасивой, что родители привязали котлетkу ей к шее, чтоб хотя бы собачка повеселилась......

— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

Звонит мужик в морг и говорит:
— Доктор, приезжайте — мне кажется, моя жена умерла...
— А почему вы так думаете?
— Cекc все тот же, но на кухне начинает скапливаться посуда.

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
—я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceкcом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

ПРОВЕРЕННЫЙ МЕТОД
Чемпионат СССР 1973 года больше запомнился его участникам не своими шахматными эпизодами, а одной примечательной деталью...
Турнир проходил в Москве, в Центральном Дворце культуры железнодорожников на Комсомольской площади, а рядом с Дворцом культуры шёл ремонт, и рабочие то и дело гремели отбойными молотками, мешая шахматистам обдумывать ходы.
Никакие просьбы, увещевания и обращения в различные инстанции не помогали. Ответ был один: "У каждого своя работа".
Тогда за дело взялся главный судья первенства Борис Шмулевич Равкин. Каждый день он стал приносить ремонтникам пару бутылок водки, и в 16:00, когда начинался очередной тур, за окнами Дворца культуры железнодорожников наступала полная тишина!

Первую часть жизни занятиям ceкcом мешают родители, вторую — .
Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают.

Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
— Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
— Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

Жена просит мужа искупать дочку перед приходом гостей. Он уходит в ванную. Спустя несколько минут из ванны истерические крики и вопли. Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает, как бельё.
— Ты что делаешь!!! Идиот!!! Кто так купает!!!
— А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!! — отвечает муж держа девочку под водой.
Жена вздыхает и уже более мирно говорит:
— Ладно, сейчас кастрюлю принесу, а то все равно котлет на всех не хватало.

Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
— Конечно. Как-то мы шли на автобус, я отстал, а у тебя деньги на проезд

— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
— А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
— А блюда итальянской кухни?
— Вином.
— А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером:
прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоты, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо — каждый раз после номера лежал два часа.
Однажды директор ему говорит — старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех...
Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание.
Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка.
Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор:
— Ну что, старик, готов? Открываем занавес.

Мама спрашивает дочку:
— Сколько будет три плюс четыре?
Дочка отвечает:
— Семь.
Мама опять спрашивает:
— А семь плюс семь?
А дочка отвечает:
— Не знаю, мы еще до четырнадцати не доходили!

В Доме кино прошла премьера документального фильма начинающего
кинорежиссера Ю.Г. "Утомленные Михалковым-2".

Средневековая гигиена — это когда ты первый раз моешься только в 68 лет и только потому, что ты утонул.

На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает.
Провели первый раз, он (смакуя):
— м-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: -Вау! Правильно!
Провили второй раз, он опять:
— м-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
Все: -Вау!
Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: — Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Ну та и провела. Дегустатор:
— м-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!

Загадка:
— Поползет, поползет — кору пожует, Поползет, поползет — шишку пососет... Что это такое?
Отгадка:
— Алексей Мересьев!

... Со временем он освоился на новом месте, заимел трех свинок, пару
козочек... Всех — до смерти...

Вот и лету конец, кто не спился – молодец!

— Вы спрашиваете, как братья Гримм стали сказочниками? Они слишком часто являлись домой к своим жёнам под утро.

— Вышли римейки на песню Леонтьева и Вайкуле "На вернисаже как-то раз...",
"На вернисаже как-то 2" и "Уже дома как-то 3".

Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц
медучилища, знакомя их с больницей
— А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую
опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

Приходит к директору цирка мужик и говорит:
— У меня есть номер — год аншлаги будете собирать!
Директор:
— Показывай!
Мужик снимает мешок с плеча, развязывает и вытряхивает из него 12 пасюков (крыс по-украински) — в маленьких фраках, бабочках и с маленькими настоящими музыкальными инструментами. Щелкает пальцами и этот камерный оркестр начинает играть Штрауса так, что сорвал бы овации в любом концертном зале мира. Директор смотрел на них, прищурившись, смотрел, потом говорит:
— Не пойдет!
Мужик:
— Да вы что? Как так не пойдет?! Почему?!
Директор:
— Третий слева пасюк — жид!