Анекдот № 126496

Жена просит мужа искупать дочку перед приходом гостей. Он уходит в ванную. Спустя несколько минут из ванны истерические крики и вопли. Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает, как бельё.
— Ты что делаешь!!! Идиот!!! Кто так купает!!!
— А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!! — отвечает муж держа девочку под водой.
Жена вздыхает и уже более мирно говорит:
— Ладно, сейчас кастрюлю принесу, а то все равно котлет на всех не хватало.

Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
— Конечно. Как-то мы шли на автобус, я отстал, а у тебя деньги на проезд

— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
— А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
— А блюда итальянской кухни?
— Вином.
— А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером:
прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоты, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо — каждый раз после номера лежал два часа.
Однажды директор ему говорит — старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех...
Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание.
Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка.
Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор:
— Ну что, старик, готов? Открываем занавес.

Мама спрашивает дочку:
— Сколько будет три плюс четыре?
Дочка отвечает:
— Семь.
Мама опять спрашивает:
— А семь плюс семь?
А дочка отвечает:
— Не знаю, мы еще до четырнадцати не доходили!

В Доме кино прошла премьера документального фильма начинающего
кинорежиссера Ю.Г. "Утомленные Михалковым-2".

Средневековая гигиена — это когда ты первый раз моешься только в 68 лет и только потому, что ты утонул.

На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает.
Провели первый раз, он (смакуя):
— м-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: -Вау! Правильно!
Провили второй раз, он опять:
— м-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
Все: -Вау!
Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: — Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Ну та и провела. Дегустатор:
— м-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!

Загадка:
— Поползет, поползет — кору пожует, Поползет, поползет — шишку пососет... Что это такое?
Отгадка:
— Алексей Мересьев!

... Со временем он освоился на новом месте, заимел трех свинок, пару
козочек... Всех — до смерти...

Вот и лету конец, кто не спился – молодец!

— Вы спрашиваете, как братья Гримм стали сказочниками? Они слишком часто являлись домой к своим жёнам под утро.

— Вышли римейки на песню Леонтьева и Вайкуле "На вернисаже как-то раз...",
"На вернисаже как-то 2" и "Уже дома как-то 3".

Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц
медучилища, знакомя их с больницей
— А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую
опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

Приходит к директору цирка мужик и говорит:
— У меня есть номер — год аншлаги будете собирать!
Директор:
— Показывай!
Мужик снимает мешок с плеча, развязывает и вытряхивает из него 12 пасюков (крыс по-украински) — в маленьких фраках, бабочках и с маленькими настоящими музыкальными инструментами. Щелкает пальцами и этот камерный оркестр начинает играть Штрауса так, что сорвал бы овации в любом концертном зале мира. Директор смотрел на них, прищурившись, смотрел, потом говорит:
— Не пойдет!
Мужик:
— Да вы что? Как так не пойдет?! Почему?!
Директор:
— Третий слева пасюк — жид!

Водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся — мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней:
"Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра?"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Придурок, я тону!!!"

В реанимации:
— Доктор, но вы же сами сказали, что смех — лучшее лекарство.
— Но это же не означало, что надо было над Валуевым смеяться.

— Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
— Много, сударь, много! Четыре!
— ОООООО!!! УУУУУ!
— Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы,
накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и
подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что
сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

— Давайте выдадим Анджелину Джоли за Ярмольника!
— Давайте не будем выдавать желаемое за действительное!

Предложение генерала Трошева о выплате крупной суммы за голову Басаева нашло живой отклик у чеченского населения. На сегодняшний день ими сдано 16 голов Басаева. К сожалению, только девять из них признаны подлинными.

— Даже если вам немноого за 30 есть надежда выйти замуж за принца… — пела Камилла Паркер Боулз, примеривая фату.

Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно
спрашивает:
— Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще
не обращают внимания?
— А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий
Мужчина?
— Ну… это… как сказать…
— Он должен дарить им радость, не правда ли?
— Правда!
— А каким образом он должен дарить им радость?
— Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны…
— Нет, — отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, — запомни, дорогой
друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам
БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.

Папа с мальчиком Васей (дауном) идут в гости к соседке. Соседка подаёт Васе яблоко. Папа
— Вася, что надо сказать?
Вася:
—Здравствуй, яблоко...

— Дантес, ну как вам не стыдно, убить великого поэта!..
— Так я сам стрелять не хотел. Но тут секундант как заорет: "А стрелять за тебя кто будет, Пушкин?!" Ну я от неожиданности и выстрелил.

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит — бар. Заходит:
— Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
— Чудак! А ты не обопьешься?
— Я из !
Дали, выпил, бы... Видит — табачная лавка. Заходит:
— Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
— Чудак! А ты не обкуришься?
— Я из !
Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит — "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
— Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
— Чудак! Ты не затрахаешься?
— Я из !
Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают:
— Тебя ведь предупреждали?
— Я не знал, что они из !

Один мужик пришел с работы домой и обнаружил, что в его отсутствие кто-то ограбил его дом. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за вознаграждение.
На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме труп с приколотой запиской: "Этот человек продал нам пепел Вашей жены, выдав его за отличный кокаин, и мы его за это убили. К сожалению, не можем вернуть Вам Вашу жену — мы ее всю вынюхали."

— Доброе утро! В эфире — "Смак". И у нас в гостях Владислав Сурков. Что
будете готовить, Владислав Юрьевич?
— Лапшу.
— Итак лапша. А вы, уважаемые зрители, приготовьте пока свои уши!

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
— Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем"прощайте"
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
— Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
— Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас
на 1800 голосов?

Пациентка говорит своему психологу: "Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем...!"
Доктор:" Странно! Значит вы не созданы друг — для друга!"

Почему в грозу вдвойне опасно справлять малую нужду?
Если не торопиться, то молния может попасть в х:::й.
А если торопиться, то х:::й может попасть в "молнию".