Анекдот № 126478

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы,
накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и
подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что
сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

— Давайте выдадим Анджелину Джоли за Ярмольника!
— Давайте не будем выдавать желаемое за действительное!

Предложение генерала Трошева о выплате крупной суммы за голову Басаева нашло живой отклик у чеченского населения. На сегодняшний день ими сдано 16 голов Басаева. К сожалению, только девять из них признаны подлинными.

— Даже если вам немноого за 30 есть надежда выйти замуж за принца… — пела Камилла Паркер Боулз, примеривая фату.

Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно
спрашивает:
— Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще
не обращают внимания?
— А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий
Мужчина?
— Ну… это… как сказать…
— Он должен дарить им радость, не правда ли?
— Правда!
— А каким образом он должен дарить им радость?
— Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны…
— Нет, — отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, — запомни, дорогой
друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам
БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.

Папа с мальчиком Васей (дауном) идут в гости к соседке. Соседка подаёт Васе яблоко. Папа
— Вася, что надо сказать?
Вася:
—Здравствуй, яблоко...

— Дантес, ну как вам не стыдно, убить великого поэта!..
— Так я сам стрелять не хотел. Но тут секундант как заорет: "А стрелять за тебя кто будет, Пушкин?!" Ну я от неожиданности и выстрелил.

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит — бар. Заходит:
— Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
— Чудак! А ты не обопьешься?
— Я из !
Дали, выпил, бы... Видит — табачная лавка. Заходит:
— Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
— Чудак! А ты не обкуришься?
— Я из !
Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит — "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
— Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
— Чудак! Ты не затрахаешься?
— Я из !
Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают:
— Тебя ведь предупреждали?
— Я не знал, что они из !

Один мужик пришел с работы домой и обнаружил, что в его отсутствие кто-то ограбил его дом. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за вознаграждение.
На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме труп с приколотой запиской: "Этот человек продал нам пепел Вашей жены, выдав его за отличный кокаин, и мы его за это убили. К сожалению, не можем вернуть Вам Вашу жену — мы ее всю вынюхали."

— Доброе утро! В эфире — "Смак". И у нас в гостях Владислав Сурков. Что
будете готовить, Владислав Юрьевич?
— Лапшу.
— Итак лапша. А вы, уважаемые зрители, приготовьте пока свои уши!

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
— Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем"прощайте"
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
— Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
— Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас
на 1800 голосов?

Пациентка говорит своему психологу: "Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем...!"
Доктор:" Странно! Значит вы не созданы друг — для друга!"

Почему в грозу вдвойне опасно справлять малую нужду?
Если не торопиться, то молния может попасть в х:::й.
А если торопиться, то х:::й может попасть в "молнию".

Встретились две подруги. Сидят, коньячок с оливками вкушают... И одна такая печальная. Вторая ее спрашивает, мол, ты чего? Случилось что-нибудь?
— Да нет... Все нормально...
-Тогда что?
-Да понимаешь, день так классно начинался. Сегодня пришел любовник, выпили шампанского, потом был бурный, обалденный , офигительный секс...
-Ну? А потом что?
-А потом пришел муж.... И перетрахал все по-своему...

Семён Семёныч: )) ага... у нас на военной кафедре один подпол уходя в запас в ворде поставил автозамену... фамилия полковника одного... заменялась на слово мудак..
4x4: красава
Семён Семёныч: А другой полковник как-то шось набирал из документов... увидел эту мульку... и выдал: "Ну это-то понятно... но он-то (кивок в сторону компа) откуда знает????"

На трупе обнаружено 2 пулевых отверстия:
1-ое размером с 1 копейку

— Есть ли у России актёр, который может сравниться по масштабу своего дарования с Джеком Николсоном, Робертом ди Ниро, Леонардо ди Каприо?
— Есть, конечно.
— И кто же это, позвольте вас спросить?
— Жерар Депардье!

... и предложил ей Иван царевич свои руку и сердцеи пошел он на органы...

Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете... Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.
На следующий день весь Интернет писал:
— Этот козел даже плавать не умеет!

— Здравствуй, брат, — сказал Валуев.
— Носорог тебе брат, — обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.

Приходит муж домой а там жена голая ходит .
-"Эй , оденься ! чего по дому ходишь голая ?"
-Муж открывает шкаф -"Вон у тебя сколько одежды: платья , кофты ,
майки , юбкиПривет Василийтуфли , толстовки ..."

Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-З@#6ал шуршать.

— Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
— А затем, чтобы на подиум не срали...

Занятные истории, при этом — исторические факты, о французском генерале Де Голле ...

В годы 2й мировой Франция объявила Де Голля предателем .... за отказ сотрудничать с оккупировавшими страну фашистами!
И еще:
Шарль Де Голль вышел из НАТО в 60е годы, всего три дня спустя, как ему Брежнев продемонстрировал залповый пуск баллистических ракет в СССР. После знаменитой шутки Брежнева... На вопрос Де Голля: "куда летят эти ракеты"? — Брежнев ответил: "эти — не во Францию".

— Знаете, Мадонна к нам все-таки не приедет.
— Почему?
— А у нее уважительная причина!
— Какая?
— Ей в лом...

Сидят на лавке несколько бабушек. Одна из них затевает разговор:
— Слышали, вчера пионер мину за городом нашел?
А остальные отвечают:
— Да, хорошо слышно было!

Встречаются два новых русских.
-Привет ты где был?
-Во Франции, хорошо у них там, в номере кнопка, нажимаешь-приходит баба.
-Да повезло тебе.
-Почему повезло, я ее с собой привез
-Кого бабу?
-Нет кнопку.

Очень черный юмор, а может быть и не юмор — возмездие. Знакомая работала
секретарем, а по сути помощником, у бизнесмена средней руки. Мужика
убили. Как, кто и за что — непонятно. С делами начал разбираться его
брат, соответственно ему перешел в наследство и служебный мобильный
телефон. Под Новый Год их, брата убитого и мою знакомую, пригласили на
мегакорпоратив в партнерскую контору, где собрались несколько десятков
директоров компаний из общего сегмента рынка. Все было очень пристойно,
пока моя знакомая не увидела одного "крысеныша", естественно директора
конторы, но отнюдь не дружественной. Она и предложила брату покойного
набрать номер этого товарища, у которого естественно определяется
телефон как номер покойника, и задушевно спросить "А за что ты меня
заказал?". Эффект получился сногсшибательным, в прямом смысле -
товарища, которому звонили, увезли с корпоратива с инфарктом, что дало
повод для размышлений.

Девочка-даун купается в озере. ну поймала золотую рыбку.
Рыбка:
-Девочка отпусти меня я 3 твоих желания исполню!
Девочка:
-ооо...А чё мооожно да?
Рыбка:
-можно!
Девочка:
-Ну хочу ушки ..такие большие-большие! ааа...можно-можно да?
Рыбка:
-можно...ну ладно будут у тя ушки боьшие!
Девочка:
ооо.нифега ушки -ушки... Еще хочу губки такие боьшие-большие!!!брбрбрбр....можно-можно?
Рыбка:
-ну да пожалуйсто...вот те губки большие!
Девочка:
-ооо...клево...клево! бррррр....а еще я хоче носик такой большой-большой! Можно-можно?
Рыбка:
-ну конечно можно вот тебе и носик большой!
Ну девочка стоит такая .радостная вся!!! Отпустила рыбку! а рыбка спрашивает:
-Девочка, а зачем ты такие глупые желания загадывала...всё желают дорогие машины...денег...красоту...красивого мужа!
Девочка:
-А ЧЁ МОЖНО БЫЛО?

Замешательство в родильном доме. Новорожденный — темнокожий
блондин с раскосыми глазами. Акушерка — матери:
— Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была
бы осмотрительнее при групповом cекcе!
— Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает!
прислал Wild Angel

Едут по Москве Путин с Медведевым:
— Почему так много предвыборных плакатов, листовок? Мы же и так победим.
— А это все равно из госбюджета расходы.
— Бумага-то глянцевая, плотная…
— А это чтобы не использовали её как туалетную…