Анекдот № 126392

— Жена, я умираю.
— И что? Что мне теперь, рыдать, да?
— Не надо рыдать. Ты спой мне песенку — мою любимую: «Миленький ты мой, возьми меня с собой!»!

— Мировой кризис... инфляция... болезни..., да это ничто по сравнению с
проблемой у Аллы Борисовны...
— Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
— У нее Галкин стареет...

— Может мне ее уматерить? — подумал Галкин после первой брачной ночи с
Пугачевой.

Сидит палач на плахе, топорик под мышкой зажал, и у ромашки лепестки рвет. Мимо второй палач проходит, видит это, говорит:
— Что, гадаешь?
— Неа, пытаю!

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
— Скажите, — спрашивает гость, — не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного?
— Случалось лет десять тому назад, — отвечает лакей.
— Утром гость, который здесь ночевал, остался живым.

— Наконец-то раскрыли тайну улыбки Джоконды! — радостно сообщил искусствовед приятелю.
— Ну-ну...
— Художник рисовал ее в голом виде...
— Джоконда была голой?
— Нет, художник! И именно его вид вызвал у натурщицы эту загадочную улыбку...

Женa жaлуется мужу:
— Ну что это мы с тобой сидим домa, никудa не ходим. Вон сосед свою жену водит и в теaтр и в музей...
— Нет проблем, дорогaя. Нa фигурное кaтaние пойдёшь?
— Ой, прaвдa?! А кто выступaет?
— ЦСКА — Динaмо.

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш: — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?

Нас не догонят! В Европе еще только ввели в продажу самозатухающие
сигареты. А в Советском Союзе все время такими торговали.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
— Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
— Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.

Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:
— Папа! Папа! Привези мне якутенка.
Hу папа смутился так:
— Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
Сынок плача:
— Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка!
Папа еще более смутился:
— Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
— Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?

Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за прилавком трахается. Девочка:
— У вас есть сахар?
— Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в промтоварном магазине?

Сидит мужик с собакой на берегу и рыбу ловит. Тут вдруг корова проплывает на спине. Подплывает к мужику и спрашивает:

— Мужик, закурить не будет?

— У мужика глаза по пять копеек, челюсть отвисла. Он так на собаку глянул, на корову, на собаку, на корову...

Перекрестился и с удивлением сам сабе:— "Во бля, говорящяя корова."

Собака:

— Что смотриш, я сама охуела!

— На что уходит бОльшая часть зарплаты среднестатистического россиянина?
— На корм свиньям.
— ?
— Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?

Человек на 80% состоит из воды и 20% из НДС.
(исповедь налоговика)

— Нет ничего проще, — говорил Массне, закручивая ус, — чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Немного медленнее, прошу вас... Засвидетельствуйте мое почтение вашей бабушке..."

Вовочка вбегает в комнату.

— Мама! Мама! Папа в туалете повесился!

Мама заламывает руки:

— Боже! Ну почему, почему он это сделал?!

Вова (обеспокоенно):

— Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

Учитель был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
— Автомобильная катастрофа? — поинтересовался сосед.
— Нет, опечатка в учебнике по химии.

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
— Отдгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
— В очки студента вбили гвоздь.
— Нет, ножницы!
— Hожницы вбили? Обалдеть!

Толерантный мир дал выиграть гею Евровиденье, теперь пусть дадут выиграть Чемпионат мира по нашим пид@расам из России.

— Нет, я, конечно, всё понимаю, но что в группе "Замуж за Диму Билана!" делают 1547 мужиков?

— Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может
позволить себе только "Опель"...— рассуждал со своей исполнительной
секретаршей Председатель Сбербанка Греф.... Он совсем не то имел ввиду,
но было уже поздно....

— Никак не пойму, панк-группы есть во многих странах, например, в Англии есть SCARY BITCHES, но они почему то не лезут гадить в церкви, как PUSSY RIOT...
— Может, потому что умеют петь?

Летит пилот на самолёте, тут трах и двигатель отказал. Делать нечего — пикирует прямо в телегу
с соломой! Катапультируется. Приземлился смотрит — всё развалено. Лежит лошадка,копытом дрыгает
-(жалет лошадку, бедная,полохо тебе?) достаёт пистолет и добивает. Смотрит лежит собачка,
поскуливает — (жалеет собачку,бедная, плохо тебе?)Достаёт пистолет — добивает. Оглядывается -
Мужик — с сильными ранениями (сгрёб кишки в охапку):
— Ой как мне хорошо! Как мне всё это нравится!

Семья взяла домой котенка. Через некоторое время муж простудился и не пошел на работу. Жена звонит домой:
— Ну как у вас дела?
— Да, в общем, нормально, только кое-кто написал прямо на ковер в коридоре.
Жена:
— И кто?

Женщины в очереди за огурцами.
Первая:
— Выберите мне подлиннее и потоньше.
Вторая:
— А мне коротких и потолще.
Третья молчит.
Продавец:
— А вам каких?
— А мне все равно, мне на салат.

Медведева подвинули на пост премьер-министра, а там недалеко и до
лагерей.

В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы и чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации Штаты и Советский Союз.
После первой недели работы американцы отчитываются: мы стерилизовали 50 человек! Советская делегация докладывает— 500 человек.
Американцы в шоке, срочно подтягивают еще спецов, трудятся денно и ночно, через неделю гордо отчитываются: стерилизовано 1000 африканцев. Советская делегация— операция проведена 20 000 нуждающимся.
Тогда американцы отправляются в стан конкурентов, чтобы понять, что они делают не так. Перед ними картина: средь саваны стоит палатка и к ней очередь негров, уходящая за горизонт. Заходят в палатку, там двое санитаров держат голого аборигена, а врач на табурете с двумя кирпичами в руках ХЛОП, И готово!
Оxpеневшие американцы: это же больно, наверно!
Советский специалист, смотря на кирпичи: да нет, только если по пальцу попаду...

Реальный случай: ночь, в коридор барака в состоянии сна выходит девочка и, проговорив: "Рассказать вам сказку, как дед насрал в коляску и поставил в уголок, чтоб никто не уволок" вернулась в комнату, закрыла дверь на замок и легла спать.

Идет новый русский, навстречу ему еврей. Новый русский говорит:
— Отец, займи денег.
— У кого?

— Доктор, мне нужно бросить курить?
— Совсем нет, вам уже поздно.

— Ну, как, ты побывала на выступлении своей любимой поп-звезды?
— Побывала.
— И тебе даже его автограф удалось получить?
— Удалось. Посмотрим, что месяцев через девять из этого автографа родится.