Анекдот № 126377

— Нет ничего проще, — говорил Массне, закручивая ус, — чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Немного медленнее, прошу вас... Засвидетельствуйте мое почтение вашей бабушке..."

Вовочка вбегает в комнату.

— Мама! Мама! Папа в туалете повесился!

Мама заламывает руки:

— Боже! Ну почему, почему он это сделал?!

Вова (обеспокоенно):

— Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

Учитель был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
— Автомобильная катастрофа? — поинтересовался сосед.
— Нет, опечатка в учебнике по химии.

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
— Отдгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
— В очки студента вбили гвоздь.
— Нет, ножницы!
— Hожницы вбили? Обалдеть!

Толерантный мир дал выиграть гею Евровиденье, теперь пусть дадут выиграть Чемпионат мира по нашим пид@расам из России.

— Нет, я, конечно, всё понимаю, но что в группе "Замуж за Диму Билана!" делают 1547 мужиков?

— Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может
позволить себе только "Опель"...— рассуждал со своей исполнительной
секретаршей Председатель Сбербанка Греф.... Он совсем не то имел ввиду,
но было уже поздно....

— Никак не пойму, панк-группы есть во многих странах, например, в Англии есть SCARY BITCHES, но они почему то не лезут гадить в церкви, как PUSSY RIOT...
— Может, потому что умеют петь?

Летит пилот на самолёте, тут трах и двигатель отказал. Делать нечего — пикирует прямо в телегу
с соломой! Катапультируется. Приземлился смотрит — всё развалено. Лежит лошадка,копытом дрыгает
-(жалет лошадку, бедная,полохо тебе?) достаёт пистолет и добивает. Смотрит лежит собачка,
поскуливает — (жалеет собачку,бедная, плохо тебе?)Достаёт пистолет — добивает. Оглядывается -
Мужик — с сильными ранениями (сгрёб кишки в охапку):
— Ой как мне хорошо! Как мне всё это нравится!

Семья взяла домой котенка. Через некоторое время муж простудился и не пошел на работу. Жена звонит домой:
— Ну как у вас дела?
— Да, в общем, нормально, только кое-кто написал прямо на ковер в коридоре.
Жена:
— И кто?

Женщины в очереди за огурцами.
Первая:
— Выберите мне подлиннее и потоньше.
Вторая:
— А мне коротких и потолще.
Третья молчит.
Продавец:
— А вам каких?
— А мне все равно, мне на салат.

Медведева подвинули на пост премьер-министра, а там недалеко и до
лагерей.

В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы и чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации Штаты и Советский Союз.
После первой недели работы американцы отчитываются: мы стерилизовали 50 человек! Советская делегация докладывает— 500 человек.
Американцы в шоке, срочно подтягивают еще спецов, трудятся денно и ночно, через неделю гордо отчитываются: стерилизовано 1000 африканцев. Советская делегация— операция проведена 20 000 нуждающимся.
Тогда американцы отправляются в стан конкурентов, чтобы понять, что они делают не так. Перед ними картина: средь саваны стоит палатка и к ней очередь негров, уходящая за горизонт. Заходят в палатку, там двое санитаров держат голого аборигена, а врач на табурете с двумя кирпичами в руках ХЛОП, И готово!
Оxpеневшие американцы: это же больно, наверно!
Советский специалист, смотря на кирпичи: да нет, только если по пальцу попаду...

Реальный случай: ночь, в коридор барака в состоянии сна выходит девочка и, проговорив: "Рассказать вам сказку, как дед насрал в коляску и поставил в уголок, чтоб никто не уволок" вернулась в комнату, закрыла дверь на замок и легла спать.

Идет новый русский, навстречу ему еврей. Новый русский говорит:
— Отец, займи денег.
— У кого?

— Доктор, мне нужно бросить курить?
— Совсем нет, вам уже поздно.

— Ну, как, ты побывала на выступлении своей любимой поп-звезды?
— Побывала.
— И тебе даже его автограф удалось получить?
— Удалось. Посмотрим, что месяцев через девять из этого автографа родится.

И что за жизнь!. Я достаточно скромная и воспитанная ...
Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости...

Парень клеится к девушке. Она его спрашивает:
— Ты где работаешь-то?
— На спичечной фабрике...
— Ну, и чем ты там занимаешься?
— Ну, как чем... Спички обсериваю.
Девица офигевает, но решает выяснить главное:
— Ну, и сколько ты за это получаешь?
— А вот сколько обсерю, за столько и получаю!

— Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
— Ну маааам, там скучно...
— Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
— И что я буду делать восемь часов на кладбище?

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес: "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!".
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!!"

— Никогда не переставай тренировать силу воли. Отожмись 15 раз, вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10? Борись, улучшай результат!
— Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

Турбулентность.Стюардесса:
— Летим,летим,успокойтесь,смотрите вперед.Ой,Вы обблевались!Ничего,ничего,вот я все тут Ввам вытираю,убираю,все отлично,летим,вперед смотрим.Ой,а Вы обосрались!Ничего,я сейчас все уберу,выкину,деодорантом сбрызну,все,летим,вперед смотрим!А я пока пойду схожу в салон,пассажиров успокою!

— Доктор! А, доктор!? Вот, я когда хожу — у меня яйца стукаются и звенят... Я, наверное, феномен?
— Да нет, больной, вы м##озвон!

Корпорация Майкрософт планирует выпустить игру "Убить Билла". Приобретая
возможность расправиться с Биллом Гейтсом виртуально, каждый сможет
реально помочь ему снова стать самым богатым человеком в мире.
© konde13

Встречаются два еврея:
— Изя, почему ты такой желтый?
— Да моча в голову ударила.
— А синяк откуда?
— А ты думал горшок мимо пролетел?

Без дела не болтается, в резину одевается?
(аквалангист)

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
— Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
— На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
— Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
— Вот-вот, под ним и ищите.

— Почему в России не выпускают вакцину от свиного гриппа?
— Ну... здесь главное соблюсти баланс — главное, чтобы количество
умерших от вакционы не превысило смертность от гриппа.

— Пидарасы!!! – после матча Россия-Словения с ненавистью кричал Борис
Моисеев.