Анекдот № 126355

Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес: "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!".
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!!"

— Никогда не переставай тренировать силу воли. Отожмись 15 раз, вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10? Борись, улучшай результат!
— Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

Турбулентность.Стюардесса:
— Летим,летим,успокойтесь,смотрите вперед.Ой,Вы обблевались!Ничего,ничего,вот я все тут Ввам вытираю,убираю,все отлично,летим,вперед смотрим.Ой,а Вы обосрались!Ничего,я сейчас все уберу,выкину,деодорантом сбрызну,все,летим,вперед смотрим!А я пока пойду схожу в салон,пассажиров успокою!

— Доктор! А, доктор!? Вот, я когда хожу — у меня яйца стукаются и звенят... Я, наверное, феномен?
— Да нет, больной, вы м##озвон!

Корпорация Майкрософт планирует выпустить игру "Убить Билла". Приобретая
возможность расправиться с Биллом Гейтсом виртуально, каждый сможет
реально помочь ему снова стать самым богатым человеком в мире.
© konde13

Встречаются два еврея:
— Изя, почему ты такой желтый?
— Да моча в голову ударила.
— А синяк откуда?
— А ты думал горшок мимо пролетел?

Без дела не болтается, в резину одевается?
(аквалангист)

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
— Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
— На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
— Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
— Вот-вот, под ним и ищите.

— Почему в России не выпускают вакцину от свиного гриппа?
— Ну... здесь главное соблюсти баланс — главное, чтобы количество
умерших от вакционы не превысило смертность от гриппа.

— Пидарасы!!! – после матча Россия-Словения с ненавистью кричал Борис
Моисеев.

— Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?
— Да, у нас... Но не волнуйся! Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе...

Цены в зверинном публичном доме:
Слониха — 1000$
Львица — 500$
Волчица — 100$
Мыши — 3$ пучек

ДВА ПОРТРЕТА
Международный гроссмейстер и известный пианист Марк Тайманов вспоминает...
Однажды в квартире Дмитрия Шостаковича я увидел на стене два портрета — Бетховена и Матвея Блантера. Ничего себе, думаю, сочетание.
А Шостакович, заметив мой удивлённый взгляд, говорит:
— Это Мотя принёс свой портрет и повесил. Ну и пусть висит.

— Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал,
что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил...

— Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
— Да. Кристина Орбакайте.

Все нормальные президенты борются ПРОТИВ коррупции.
И только Медведев борется С коррупцией.

...Уже немолодая пора, живущая гражданским браком лет эдак ндцать:
— Ты знаешь, Зин, не пора ли нам пожениться?
— Вась,— затягиваясь сгиреткой, — ты посмотри на нас, кому нужны ?!

Анекдот от электриков:
— Кто самый крутой в мире?
— Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
— А почему он такой крутой?
— Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
— Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

— Вась, ты уже пробовал ceкc по телефону?
— Нет — мой член не влазит в трубку.

По реке плывет утюг
Из города Чугуева.
Ну и пусть себе плывет,
Железяка х%@ва!

— Почему Вы Безрукова не утвердили на роль в "Войне и мире"?
— С такой фамилией — и играть Безухова?! Ну нет, это уже перебор.

— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

— Ты знаешь, что закон вышел? В инете больше нельзя ругаться матом.
— И что будет, если я нашего премьера назову долбо&

Санкции:
И только Леонид Аркадьевич, четверть века собиравший у себя в музее еду под прикрытием тупой передачи, все знал заранее.

Проблемы на рынке?
Ментос — свежее решение!
А лучше — два ментоса!
А еще лучше — автобус ОМОНтосов!

Приходит педик к доктору и говорит: Доктор я педик, помогите мне, я хочу стать нормальным парнем.Что мне надо для этого сделать? Доктор ему говорит:Возьмите ведро,налейте туда молока, накидайте туда 2 кг селёдки, огурцов, затем,добавьте туда йогурта, потом бананов всё это поставьте возле батареи на пару суток, затем эту массу выпейте залпом...........МОЖЕТ быть ТОГДА ВЫ ПОЙМЁТЕ ДЛЯ ЧЕГО ВАМ нужна ЗАДНИЦА!

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались свизгом. Визг бежал первым.

Свадьба. Застолье в разгаре. Вдруг встаёт один из упившихся гостей и заявляет:
— А теперь я хочу, чтобы невеста сделала мне минет!
Все переглядываются, жених встаёт и направляется к нему. Тот (помахав перед собой пальцем):
— Нет-нет! Именно невеста!

Народный юмор — это пошлость доведенная до искусства... а эстрадный
юмор — это искусство, доведенное до пошлости.

— Почему революционеры так боялись задержания Ленина?
— А, по-вашему мнению, что мог рассказать человек, который никогда не врет?!

— Я сдала на права! Собираюсь машину покупать. Может посоветуешь, какая машина лучше для женщины подходит.
— Стиральная.