Анекдот № 126364
В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы и чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации Штаты и Советский Союз.
После первой недели работы американцы отчитываются: мы стерилизовали 50 человек! Советская делегация докладывает— 500 человек.
Американцы в шоке, срочно подтягивают еще спецов, трудятся денно и ночно, через неделю гордо отчитываются: стерилизовано 1000 африканцев. Советская делегация— операция проведена 20 000 нуждающимся.
Тогда американцы отправляются в стан конкурентов, чтобы понять, что они делают не так. Перед ними картина: средь саваны стоит палатка и к ней очередь негров, уходящая за горизонт. Заходят в палатку, там двое санитаров держат голого аборигена, а врач на табурете с двумя кирпичами в руках ХЛОП, И готово!
Оxpеневшие американцы: это же больно, наверно!
Советский специалист, смотря на кирпичи: да нет, только если по пальцу попаду...
После первой недели работы американцы отчитываются: мы стерилизовали 50 человек! Советская делегация докладывает— 500 человек.
Американцы в шоке, срочно подтягивают еще спецов, трудятся денно и ночно, через неделю гордо отчитываются: стерилизовано 1000 африканцев. Советская делегация— операция проведена 20 000 нуждающимся.
Тогда американцы отправляются в стан конкурентов, чтобы понять, что они делают не так. Перед ними картина: средь саваны стоит палатка и к ней очередь негров, уходящая за горизонт. Заходят в палатку, там двое санитаров держат голого аборигена, а врач на табурете с двумя кирпичами в руках ХЛОП, И готово!
Оxpеневшие американцы: это же больно, наверно!
Советский специалист, смотря на кирпичи: да нет, только если по пальцу попаду...
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Реальный случай: ночь, в коридор барака в состоянии сна выходит девочка и, проговорив: "Рассказать вам сказку, как дед насрал в коляску и поставил в уголок, чтоб никто не уволок" вернулась в комнату, закрыла дверь на замок и легла спать.
Идет новый русский, навстречу ему еврей. Новый русский говорит:
— Отец, займи денег.
— У кого?
— Отец, займи денег.
— У кого?
— Ну, как, ты побывала на выступлении своей любимой поп-звезды?
— Побывала.
— И тебе даже его автограф удалось получить?
— Удалось. Посмотрим, что месяцев через девять из этого автографа родится.
— Побывала.
— И тебе даже его автограф удалось получить?
— Удалось. Посмотрим, что месяцев через девять из этого автографа родится.
И что за жизнь!. Я достаточно скромная и воспитанная ...
Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости...
Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости...
Парень клеится к девушке. Она его спрашивает:
— Ты где работаешь-то?
— На спичечной фабрике...
— Ну, и чем ты там занимаешься?
— Ну, как чем... Спички обсериваю.
Девица офигевает, но решает выяснить главное:
— Ну, и сколько ты за это получаешь?
— А вот сколько обсерю, за столько и получаю!
— Ты где работаешь-то?
— На спичечной фабрике...
— Ну, и чем ты там занимаешься?
— Ну, как чем... Спички обсериваю.
Девица офигевает, но решает выяснить главное:
— Ну, и сколько ты за это получаешь?
— А вот сколько обсерю, за столько и получаю!
— Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
— Ну маааам, там скучно...
— Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
— И что я буду делать восемь часов на кладбище?
— Ну маааам, там скучно...
— Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
— И что я буду делать восемь часов на кладбище?
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...
Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес: "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!".
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!!"
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!!"
— Никогда не переставай тренировать силу воли. Отожмись 15 раз, вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10? Борись, улучшай результат!
— Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!
— Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!
Турбулентность.Стюардесса:
— Летим,летим,успокойтесь,смотрите вперед.Ой,Вы обблевались!Ничего,ничего,вот я все тут Ввам вытираю,убираю,все отлично,летим,вперед смотрим.Ой,а Вы обосрались!Ничего,я сейчас все уберу,выкину,деодорантом сбрызну,все,летим,вперед смотрим!А я пока пойду схожу в салон,пассажиров успокою!
— Летим,летим,успокойтесь,смотрите вперед.Ой,Вы обблевались!Ничего,ничего,вот я все тут Ввам вытираю,убираю,все отлично,летим,вперед смотрим.Ой,а Вы обосрались!Ничего,я сейчас все уберу,выкину,деодорантом сбрызну,все,летим,вперед смотрим!А я пока пойду схожу в салон,пассажиров успокою!
— Доктор! А, доктор!? Вот, я когда хожу — у меня яйца стукаются и звенят... Я, наверное, феномен?
— Да нет, больной, вы м##озвон!
— Да нет, больной, вы м##озвон!
Корпорация Майкрософт планирует выпустить игру "Убить Билла". Приобретая
возможность расправиться с Биллом Гейтсом виртуально, каждый сможет
реально помочь ему снова стать самым богатым человеком в мире.
© konde13
возможность расправиться с Биллом Гейтсом виртуально, каждый сможет
реально помочь ему снова стать самым богатым человеком в мире.
© konde13
Встречаются два еврея:
— Изя, почему ты такой желтый?
— Да моча в голову ударила.
— А синяк откуда?
— А ты думал горшок мимо пролетел?
— Изя, почему ты такой желтый?
— Да моча в голову ударила.
— А синяк откуда?
— А ты думал горшок мимо пролетел?
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
— Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
— На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
— Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
— Вот-вот, под ним и ищите.
— Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
— На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
— Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
— Вот-вот, под ним и ищите.
— Почему в России не выпускают вакцину от свиного гриппа?
— Ну... здесь главное соблюсти баланс — главное, чтобы количество
умерших от вакционы не превысило смертность от гриппа.
— Ну... здесь главное соблюсти баланс — главное, чтобы количество
умерших от вакционы не превысило смертность от гриппа.
— Пидарасы!!! – после матча Россия-Словения с ненавистью кричал Борис
Моисеев.
Моисеев.
— Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?
— Да, у нас... Но не волнуйся! Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе...
— Да, у нас... Но не волнуйся! Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе...
Цены в зверинном публичном доме:
Слониха — 1000$
Львица — 500$
Волчица — 100$
Мыши — 3$ пучек
Слониха — 1000$
Львица — 500$
Волчица — 100$
Мыши — 3$ пучек
ДВА ПОРТРЕТА
Международный гроссмейстер и известный пианист Марк Тайманов вспоминает...
Однажды в квартире Дмитрия Шостаковича я увидел на стене два портрета — Бетховена и Матвея Блантера. Ничего себе, думаю, сочетание.
А Шостакович, заметив мой удивлённый взгляд, говорит:
— Это Мотя принёс свой портрет и повесил. Ну и пусть висит.
Международный гроссмейстер и известный пианист Марк Тайманов вспоминает...
Однажды в квартире Дмитрия Шостаковича я увидел на стене два портрета — Бетховена и Матвея Блантера. Ничего себе, думаю, сочетание.
А Шостакович, заметив мой удивлённый взгляд, говорит:
— Это Мотя принёс свой портрет и повесил. Ну и пусть висит.
— Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал,
что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил...
что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил...
— Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
— Да. Кристина Орбакайте.
— Да. Кристина Орбакайте.
Все нормальные президенты борются ПРОТИВ коррупции.
И только Медведев борется С коррупцией.
И только Медведев борется С коррупцией.
...Уже немолодая пора, живущая гражданским браком лет эдак ндцать:
— Ты знаешь, Зин, не пора ли нам пожениться?
— Вась,— затягиваясь сгиреткой, — ты посмотри на нас, кому нужны ?!
— Ты знаешь, Зин, не пора ли нам пожениться?
— Вась,— затягиваясь сгиреткой, — ты посмотри на нас, кому нужны ?!
Анекдот от электриков:
— Кто самый крутой в мире?
— Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
— А почему он такой крутой?
— Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
— Кто самый крутой в мире?
— Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
— А почему он такой крутой?
— Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
— Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.
— Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.
— Вась, ты уже пробовал ceкc по телефону?
— Нет — мой член не влазит в трубку.
— Нет — мой член не влазит в трубку.
По реке плывет утюг
Из города Чугуева.
Ну и пусть себе плывет,
Железяка х%@ва!
Из города Чугуева.
Ну и пусть себе плывет,
Железяка х%@ва!
— Почему Вы Безрукова не утвердили на роль в "Войне и мире"?
— С такой фамилией — и играть Безухова?! Ну нет, это уже перебор.
— С такой фамилией — и играть Безухова?! Ну нет, это уже перебор.
— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
