Анекдот № 126033

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
— Мам, а почему у тебя живот такой большой?
— Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
— Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
— Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот вазелином
смазывает конец.
— Ваше Бродь, зачем Вы это делаете ?
— Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать задницу.
— А это зачем, Ваше Бродь ?
— Да случаи они разные бывают...

Звонок в дверь. Мужик встаёт с дивана, открывает. На пороге женщина, вся в чёрном.
М: — Ты кто?
Ж: — Я? Смерть!
М: — И что?
Ж: — Да ну вот, в принципе, и всё...

В 1980 году праздновали юбилей мощнейшего циркового деятеля Марка Соломоновича Местечкина. На арене цирка, что на Цветном бульваре, за форгангом толпились люди и кони, чтобы выразить восхищение мэтру советского цирка. В правительственной ложе кучно сидело московское начальство из МГК КПСС.
Александр Ширвиндт, собрав юбилейную команду Театра сатиры, вывел на арену Ольгу Аросеву, Бориса Рунге, Михаила Державина, которые с успехом продемонстрировали Местечкину схожесть с цирком творческих направлений.
— И, наконец, — с пафосом произносит Ширвиндт, — эталон нашей цирковой династии, 90-летний Георгий Тусузов!
Тусузов дрессированно выбегает на арену и под привычный шквал аплодисментов бодро бежит по маршруту цирковых лошадей.
Во время его пробежки Ширвиндт успевает сказать в микрофон:
— Вот, дорогой Марк Соломонович, Тусузов старше вас на десять лет, а в какой он прекрасной форме — и это несмотря на то, что питается говном в нашем театральном буфете.
Лучше бы он не успел этого произнести...
На следующее утро Театр сатиры пригласили к секретарю МГК партии по идеологии. Поскольку одного Ширвиндта — в силу его стойкой беспартийности — приглашать было нельзя, его вёл за руку секретарь партийной организации театра милейший Борис Рунге.
За столом сидело несколько суровых дам с "халами" на головах и пара мужичков с лицами провинциальных инквизиторов, причёсанные водой, очевидно, после вчерашних алкогольных ошибок.
С экзекуцией особо не тянули, поскольку очередь на "ковёр" была большая, и сразу спросили, обращаясь, естественно к соратнику по партии Борису Васильевичу Рунге, считает ли он возможным дальнейшее пребывание в стенах академического театра человека, осмелившегося с арены краснознамённого цирка произнести то, что повторить в стенах горкома партии не может никто.
Рунге беспомощно посмотрел на Ширвиндта и тот, не будучи обременённый грузом партийной этики, сделал наивно-удивлённое лицо и сказал:
— Мне известно, что инкриминирует мне родной МГК, но я весьма удивлён испорченностью восприятия уважаемых секретарей, ибо вчера на арене я чётко произнёс: "Питается давно в буфете нашего театра".
Сконфуженный МГК отпустил Рунге в театр без партвзысканий.

Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свиноморда!

В аэропорту кассир заполняет билет для туриста и спрашивает его имя. Турист отвечает:
— Брюс Ли.
Кассир:
— Полностью:
— Брюс Уиллис.

Лозунг при социализме: Народ и партия едины.
Лозунг при "капитализме": "Единая Россия" и Русская православная
церковь едины!

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.

— Ты куда меня тащишь?! — В загс -Зачем? -
Права на тебя хочу получить!

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
— Слышь, сын, хорош с#ать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

В детстве Анна Семенович думала, что её принёс аист, но когда выросла. поняла: не-е-ет, в капусте нашли!

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.

Приходит мужчина к врачу, а врач молоденькая девушка. Она тихим голосом:
— Раздевайтесь.
Он шепотом:
— А вы?

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша...
— Ну, что вы, никакого сравнения!

Член "Единой России" сантехник Иванов решил проблему протекающего бачка по-путински: перекрыл воду.

Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в теле-пузика.

Молодой адвокат говорит своему клиенту:
— Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания.
— Боюсь, что для этого у вас только один путь: признайтесь, что это именно вы ограбили ювелирный магазин.

— Как проводили испытание моста в далеком прошлом?
— Сгоняли всех тещ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет — прекрасный.

Святой Петр спрашивает y очередного:
— Расскажи, что ты сделал в земной жизни хорошего?
— Вот, например, идy я по yлице и вижy, что хyлиганы к девyшке пристают. Hy я встyпился за нее и врезал их главарю.
— Как давно это было?
— Да секyнд двадцать назад...

K0ttt1k: я вдруг подумала...проще переспать с начальником отдела снабжения, и уговорить его расторгнуть договор с Формозой, чем каждый день трахаццо с этим поганым железом....

Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из-за отсутствия петельки.

Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент:
— Гражданин! Ей же больно!
— Нет, — отвечает он — ей не больно! Она мертвая.

К гинекологу приходит дама:
— Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
— Что значит — *большую*? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
— Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Женщина на диване — отдыхает, мужчина — валяется.

Маленький мальчик по полю бежал, вдруг спотыкнулся, и тут-же упал. Трактор проехал, брызнула кровь, сочня нынче будет морковь.

Невеста говорит жениху:
— После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
— И где это? — спрашивает жених.
— На Гавайях.

Гольдберг по дороге на работу попал под трамвай.
Друга семьи попросили сообщить жене о случившемся помягче. Он стучит в дверь:
— Вдова Гольдберг здесь живет?
— Шиш тебе, он на работу ушел!
— Два шиша тебе, ребята — заноси.

Идет мужик... Видит девочка в писочнице играет.
— Девочка какая у тебя интересная кукла.
— (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш!!!

Надо сдавать курсовую, на кафедре требуют отчет по программе антиплагиата, и чтоб своего — не менее 75%. По сравнению с прошлым годом программу усовершенствовали: бесполезно изменять кириллицу на латиницу(((
Второй час сижу и заменяю пробелы буквами, потом раскрашиваю их в белый цвет. Дурдом...