Анекдот № 126027
В 1980 году праздновали юбилей мощнейшего циркового деятеля Марка Соломоновича Местечкина. На арене цирка, что на Цветном бульваре, за форгангом толпились люди и кони, чтобы выразить восхищение мэтру советского цирка. В правительственной ложе кучно сидело московское начальство из МГК КПСС.
Александр Ширвиндт, собрав юбилейную команду Театра сатиры, вывел на арену Ольгу Аросеву, Бориса Рунге, Михаила Державина, которые с успехом продемонстрировали Местечкину схожесть с цирком творческих направлений.
— И, наконец, — с пафосом произносит Ширвиндт, — эталон нашей цирковой династии, 90-летний Георгий Тусузов!
Тусузов дрессированно выбегает на арену и под привычный шквал аплодисментов бодро бежит по маршруту цирковых лошадей.
Во время его пробежки Ширвиндт успевает сказать в микрофон:
— Вот, дорогой Марк Соломонович, Тусузов старше вас на десять лет, а в какой он прекрасной форме — и это несмотря на то, что питается говном в нашем театральном буфете.
Лучше бы он не успел этого произнести...
На следующее утро Театр сатиры пригласили к секретарю МГК партии по идеологии. Поскольку одного Ширвиндта — в силу его стойкой беспартийности — приглашать было нельзя, его вёл за руку секретарь партийной организации театра милейший Борис Рунге.
За столом сидело несколько суровых дам с "халами" на головах и пара мужичков с лицами провинциальных инквизиторов, причёсанные водой, очевидно, после вчерашних алкогольных ошибок.
С экзекуцией особо не тянули, поскольку очередь на "ковёр" была большая, и сразу спросили, обращаясь, естественно к соратнику по партии Борису Васильевичу Рунге, считает ли он возможным дальнейшее пребывание в стенах академического театра человека, осмелившегося с арены краснознамённого цирка произнести то, что повторить в стенах горкома партии не может никто.
Рунге беспомощно посмотрел на Ширвиндта и тот, не будучи обременённый грузом партийной этики, сделал наивно-удивлённое лицо и сказал:
— Мне известно, что инкриминирует мне родной МГК, но я весьма удивлён испорченностью восприятия уважаемых секретарей, ибо вчера на арене я чётко произнёс: "Питается давно в буфете нашего театра".
Сконфуженный МГК отпустил Рунге в театр без партвзысканий.
Александр Ширвиндт, собрав юбилейную команду Театра сатиры, вывел на арену Ольгу Аросеву, Бориса Рунге, Михаила Державина, которые с успехом продемонстрировали Местечкину схожесть с цирком творческих направлений.
— И, наконец, — с пафосом произносит Ширвиндт, — эталон нашей цирковой династии, 90-летний Георгий Тусузов!
Тусузов дрессированно выбегает на арену и под привычный шквал аплодисментов бодро бежит по маршруту цирковых лошадей.
Во время его пробежки Ширвиндт успевает сказать в микрофон:
— Вот, дорогой Марк Соломонович, Тусузов старше вас на десять лет, а в какой он прекрасной форме — и это несмотря на то, что питается говном в нашем театральном буфете.
Лучше бы он не успел этого произнести...
На следующее утро Театр сатиры пригласили к секретарю МГК партии по идеологии. Поскольку одного Ширвиндта — в силу его стойкой беспартийности — приглашать было нельзя, его вёл за руку секретарь партийной организации театра милейший Борис Рунге.
За столом сидело несколько суровых дам с "халами" на головах и пара мужичков с лицами провинциальных инквизиторов, причёсанные водой, очевидно, после вчерашних алкогольных ошибок.
С экзекуцией особо не тянули, поскольку очередь на "ковёр" была большая, и сразу спросили, обращаясь, естественно к соратнику по партии Борису Васильевичу Рунге, считает ли он возможным дальнейшее пребывание в стенах академического театра человека, осмелившегося с арены краснознамённого цирка произнести то, что повторить в стенах горкома партии не может никто.
Рунге беспомощно посмотрел на Ширвиндта и тот, не будучи обременённый грузом партийной этики, сделал наивно-удивлённое лицо и сказал:
— Мне известно, что инкриминирует мне родной МГК, но я весьма удивлён испорченностью восприятия уважаемых секретарей, ибо вчера на арене я чётко произнёс: "Питается давно в буфете нашего театра".
Сконфуженный МГК отпустил Рунге в театр без партвзысканий.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свиноморда!
В аэропорту кассир заполняет билет для туриста и спрашивает его имя. Турист отвечает:
— Брюс Ли.
Кассир:
— Полностью:
— Брюс Уиллис.
— Брюс Ли.
Кассир:
— Полностью:
— Брюс Уиллис.
Лозунг при социализме: Народ и партия едины.
Лозунг при "капитализме": "Единая Россия" и Русская православная
церковь едины!
Лозунг при "капитализме": "Единая Россия" и Русская православная
церковь едины!
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.
Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
— Слышь, сын, хорош с#ать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.
— Слышь, сын, хорош с#ать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.
В детстве Анна Семенович думала, что её принёс аист, но когда выросла. поняла: не-е-ет, в капусте нашли!
— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно
В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.
Приходит мужчина к врачу, а врач молоденькая девушка. Она тихим голосом:
— Раздевайтесь.
Он шепотом:
— А вы?
— Раздевайтесь.
Он шепотом:
— А вы?
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша...
— Ну, что вы, никакого сравнения!
— Милейший, это же вам не каша...
— Ну, что вы, никакого сравнения!
Член "Единой России" сантехник Иванов решил проблему протекающего бачка по-путински: перекрыл воду.
Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в теле-пузика.
Молодой адвокат говорит своему клиенту:
— Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания.
— Боюсь, что для этого у вас только один путь: признайтесь, что это именно вы ограбили ювелирный магазин.
— Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания.
— Боюсь, что для этого у вас только один путь: признайтесь, что это именно вы ограбили ювелирный магазин.
— Как проводили испытание моста в далеком прошлом?
— Сгоняли всех тещ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет — прекрасный.
— Сгоняли всех тещ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет — прекрасный.
Святой Петр спрашивает y очередного:
— Расскажи, что ты сделал в земной жизни хорошего?
— Вот, например, идy я по yлице и вижy, что хyлиганы к девyшке пристают. Hy я встyпился за нее и врезал их главарю.
— Как давно это было?
— Да секyнд двадцать назад...
— Расскажи, что ты сделал в земной жизни хорошего?
— Вот, например, идy я по yлице и вижy, что хyлиганы к девyшке пристают. Hy я встyпился за нее и врезал их главарю.
— Как давно это было?
— Да секyнд двадцать назад...
K0ttt1k: я вдруг подумала...проще переспать с начальником отдела снабжения, и уговорить его расторгнуть договор с Формозой, чем каждый день трахаццо с этим поганым железом....
Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из-за отсутствия петельки.
Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент:
— Гражданин! Ей же больно!
— Нет, — отвечает он — ей не больно! Она мертвая.
— Гражданин! Ей же больно!
— Нет, — отвечает он — ей не больно! Она мертвая.
К гинекологу приходит дама:
— Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
— Что значит — *большую*? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
— Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
— Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
— Что значит — *большую*? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
— Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
Маленький мальчик по полю бежал, вдруг спотыкнулся, и тут-же упал. Трактор проехал, брызнула кровь, сочня нынче будет морковь.
Невеста говорит жениху:
— После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
— И где это? — спрашивает жених.
— На Гавайях.
— После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
— И где это? — спрашивает жених.
— На Гавайях.
Гольдберг по дороге на работу попал под трамвай.
Друга семьи попросили сообщить жене о случившемся помягче. Он стучит в дверь:
— Вдова Гольдберг здесь живет?
— Шиш тебе, он на работу ушел!
— Два шиша тебе, ребята — заноси.
Друга семьи попросили сообщить жене о случившемся помягче. Он стучит в дверь:
— Вдова Гольдберг здесь живет?
— Шиш тебе, он на работу ушел!
— Два шиша тебе, ребята — заноси.
Идет мужик... Видит девочка в писочнице играет.
— Девочка какая у тебя интересная кукла.
— (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш!!!
— Девочка какая у тебя интересная кукла.
— (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш!!!
Надо сдавать курсовую, на кафедре требуют отчет по программе антиплагиата, и чтоб своего — не менее 75%. По сравнению с прошлым годом программу усовершенствовали: бесполезно изменять кириллицу на латиницу(((
Второй час сижу и заменяю пробелы буквами, потом раскрашиваю их в белый цвет. Дурдом...
Второй час сижу и заменяю пробелы буквами, потом раскрашиваю их в белый цвет. Дурдом...
В Майами Майкл Джексон, владелец знаменитого Диснейленда, провел акцию.
Теперь каждому мальчику, пришедшему без родителей и в нижнем белье — вход бесплатный!
Теперь каждому мальчику, пришедшему без родителей и в нижнем белье — вход бесплатный!
Интеллигент и колхозник в общественном туалете:
Интеллигент:
— Извините, у Вас бумажки не найдется?
Колхозник:
— У тя ч , майка короткая?!
Интеллигент:
— Извините, у Вас бумажки не найдется?
Колхозник:
— У тя ч , майка короткая?!
Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России — прошу прекратить заниматься хернёй, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, SNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание.
— Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
— Мне скyчно жить.
— И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?
— Мне скyчно жить.
— И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж. .
