Анекдот № 126006

Маленький мальчик по полю бежал, вдруг спотыкнулся, и тут-же упал. Трактор проехал, брызнула кровь, сочня нынче будет морковь.

Невеста говорит жениху:
— После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
— И где это? — спрашивает жених.
— На Гавайях.

Гольдберг по дороге на работу попал под трамвай.
Друга семьи попросили сообщить жене о случившемся помягче. Он стучит в дверь:
— Вдова Гольдберг здесь живет?
— Шиш тебе, он на работу ушел!
— Два шиша тебе, ребята — заноси.

Идет мужик... Видит девочка в писочнице играет.
— Девочка какая у тебя интересная кукла.
— (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш!!!

Надо сдавать курсовую, на кафедре требуют отчет по программе антиплагиата, и чтоб своего — не менее 75%. По сравнению с прошлым годом программу усовершенствовали: бесполезно изменять кириллицу на латиницу(((
Второй час сижу и заменяю пробелы буквами, потом раскрашиваю их в белый цвет. Дурдом...

В Майами Майкл Джексон, владелец знаменитого Диснейленда, провел акцию.
Теперь каждому мальчику, пришедшему без родителей и в нижнем белье — вход бесплатный!

Интеллигент и колхозник в общественном туалете:
Интеллигент:
— Извините, у Вас бумажки не найдется?
Колхозник:
— У тя ч , майка короткая?!

Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России — прошу прекратить заниматься хернёй, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, SNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание.

— Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
— Мне скyчно жить.
— И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж. .

В наше время одной женской добродетелью стало больше. Теперь, наряду со скромностью, красотой и хозяйственностью, это отвращение к песням Стаса Михайлова.

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо

Приходит женщина к гинекологу.
— Знаете — у меня там вилка.
— Где?
— Бл#дь, в глазу!!!

В детском саду воспитательница спрашивает девочку:
— Как тебя зовут?
— Роза. Когда я была маленькая, на меня упала роза.
— А тебя?
— Лилия. Когда я была маленькая, на меня упала лилия.
— А тебя как зовут? — говорит она Вовочке.
— Холодильник...

... в новом тысячелетии люди не будут лгать, воровать, убивать. Все это за них будут делать компьютеры.

В Нью-Йорк приезжает с концертом Хулио Иглесиас. Две сестры, сиамские близнецы, решили склонить его к сексу. Подошли после выступления, мол, любим тебя, одна из нас нимфоманка, другая потрясающе играет на кларнете, обещаем незабываемую ночь.
— ОК, сказал Иглесиас, и они пошли в гостиницу.
Была фантастическая ночь, с одной он имел секс, другая играла ему на кларнете... Утром он попрощался с сестрами и уехал... Через год Иглесиас снова приехал в Нью-Йорк. Одна сестра говорит другой:
— Ну, что, сходим, навестим его, а может быть, и повторим?..
— Ты думаешь, он нас запомнил?..

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую — сохранением уцелевшего глаза.

В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только принести хозяину газеты, но и пометить в них маркером интересные статьи.

Здрасьте всем. Сегодня мы поговорим о том, как американская пропаганда влияет на на наш образ жизни. )) Серьезно! Вы все привыкли, что самый хороший ударный инструмент — это бита. Вы все думаете, что в разборках должна ( обязательно ) использоваться бита. Но! Вы забываете о своих корнях, господа! На самом деле самый п@здатый ударный инструмент — это разводной ключ! )) Эта х@йня весит в три раза больше биты, при той же длине и объеме. И вам не нужны отмазы!
"Какого х@я ты идешь в три часа ночи по улице с битой?! ?! "
Эммм... Сложный вопрос...
"Какого х@я ты идешь в три часа ночи по улице с разводным ключем?! ?! "
Друган позвонил, кран сломался, починить надо... )))

Ночь. Бар вампиров. Заходит солидный, богатый вампир, прям Дракула, и говорит:
— Мне стакан свежайшей крови.
Ну дали ему стакан. Заходит вампир среднего достатка:
— Мне стакан вчерашней крови.
Ну дали и ему стакан. Заходит вампир-бомж:
— Мне стакан горячей водички!!!!
-!?!
А он достает использованый TAMPAX и говорит:
— А мы чайком побалуемся!

В одной из самых удачных передач японского варианта "Скрытой камеры" в
разгаре часа пик на станции метро "Шибуя" появились несколько борцов
сумо и сделали вид, что пытаются влезть в один и тот же вагон...

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет...это в этой.

В ответ на акцию группы ТАТУ "Хуй Войне" Фил Киркоров провел акцию
"Peace — ДА".

В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл
"Театр дур имени Зверева".

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

Умных учат мудрые, а поучают — идиоты.

Встречаются два мужика:
— слушай, не знаешь, где мухи зимой обитают?
— Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

В пятилетнем возрасте путешествовал по Волге, и мы зашли в Ульяновск. Hа экскурсии в доме-музее ВИЛ-а (где революционер провёл своё детство), мне срочно понадобилось в туалет, о чём и было доложено экскурсоводу. Она была смущена и вполголоса ответила, что туалета в музее нет. Услыхав такое, я заорал во всю глотку: "Как нет туалета??!! А как же Владимир Ильич пИсал?" Потом мне рассказали, что группа была в шоке.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, посмотрите, что со мной?
И достает член, а он весь желтый. Доктор смотрел, вертел и говорит:
— А что вы вообще делаете, чем занимаетесь???
— Да ничего не делаю, сижу смотрю порнушку... чипсы ем.

Армянское радио спросили:
— Как вы смотрите на будущее Китая?
— Тоже косо.