Анекдот № 125983

В ответ на акцию группы ТАТУ "Хуй Войне" Фил Киркоров провел акцию
"Peace — ДА".

В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл
"Театр дур имени Зверева".

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

Умных учат мудрые, а поучают — идиоты.

Встречаются два мужика:
— слушай, не знаешь, где мухи зимой обитают?
— Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

В пятилетнем возрасте путешествовал по Волге, и мы зашли в Ульяновск. Hа экскурсии в доме-музее ВИЛ-а (где революционер провёл своё детство), мне срочно понадобилось в туалет, о чём и было доложено экскурсоводу. Она была смущена и вполголоса ответила, что туалета в музее нет. Услыхав такое, я заорал во всю глотку: "Как нет туалета??!! А как же Владимир Ильич пИсал?" Потом мне рассказали, что группа была в шоке.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, посмотрите, что со мной?
И достает член, а он весь желтый. Доктор смотрел, вертел и говорит:
— А что вы вообще делаете, чем занимаетесь???
— Да ничего не делаю, сижу смотрю порнушку... чипсы ем.

Армянское радио спросили:
— Как вы смотрите на будущее Китая?
— Тоже косо.

Идея стартапа.
Короче, модные гробы со встроенной камерой, которая автоматически фоткает вас в течение двадцати лет раз в месяц и кидает в инстаграм

— Для чего Бог сотворил картошку?
— Для того, чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого-нибудь.

Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!

В России Джастина Бибера не пустили на концерт Джастина Бибера, потому что 16+.

Вчера в автошколе началась медицина, преподватель спрашивает: "Что нужно сделать, если Вы попали в ДТП и человеку (пассажиру) осталось жить 3-4 минуты.. Пока все думали, поступило предложение: "Накрыть"

Чего все раскричались "Чемодан, чемодан!!!.."?
Может Путин на площади кошелёк потерял!

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо растает. Эта мысль не дает мне покоя.

Пришел Дед мороз в больницу для детей инвалидов и бросил мешок с подарками посреди комнаты. Ну кто без рук кто без ног, но все кое-как ползут, идут, дерутся за подарки. А один парень без рук и без ног лежит и говорит:
— Парни, принесите мне что-нибудь!
А они ему:
— Иди ты на ..., там и так мало!
Ну он с кровати свалился, челюстью перебирает и ползет к подаркам. Взял в зубы сверточек и пополз к себе под кровать. Оттуда слышится шелест(он разворачивает подарок) и вдруг:
— Б^я, су..а — СКАКАЛКА!!!

В руководстве ТНТ ломают голову, почему строительная площадка в проекте "Дом-2", с каждым днем все больше и больше напоминает ипподром...

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.

В связи с недавним предложением Аллы Борисовны усыновить Филиппа
Киркорова, появилась идея еще больше упрочить родственные связи в этой
семье. А именно, выдать Кристину замуж за Филиппа. Таким образом Филипп
будет приходиться Кристине папой, братом и мужем. Семейная идиллия.

— Можно ли послать женщину в космос?
— Да, это достаточно далеко и, в тоже время, вполне прилично.

В связи с победой Димы Билана на конкурсе "Евровиденье", Гуус Хиддинк
вызвал Евгения Плющенко в сборную России по футболу на ЕВРО-2008.

Марш миллионов завершился на квартире Собчак. Там миллионы легли отдохнуть.

Zzz: писал тут директору докладную со списком работы, на которую могу претендовать, оставаясь в холдинге.
Zzz: Для прикола в конце добавил "ручным хомячком", показал коллегам, распечатал нормальную версию.
Zzz: Потом понес на подпись.
Zzz: Версию с "хомячком".
Zzz: Резолюция "...учесть пожелания и обеспечить работой..."

При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
— Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
— Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным.
Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение.
— Пустяк! ответил тот. — У него вся рубашка закапана желтком.

Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
— Я пью за говорящих: — "ДАМ"!

— Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, — поучает инструктор. — Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:
— Заяц, что ды делаешь?
— Морковку ем.
— А почему она коричневая?
— А я её по второму заходу!!!

Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию слово "лизинг".

Сидит однажды мужик за столом и курит. Тут вдруг хлоп!!! — из пепельницы выскакивает джин и спрашивает:
— И какое будет твое третье желание?
Мужик ох%ело посмотрел на джина и говорит:
— А че это ты спрашиваешь сразу про третье желание, когда не было ни первого, ни второго?
— Ты уже имел два желания, — отвечает джин, — но твоим вторым желанием было восстановить все так, как было до первого желания. Поэтому ты и не помнишь ничего. Все теперь так, как было до твоего первого желания. Итак, у тебя осталось одно желание.
— Ну ладно, — говорит мужик, — я хоть и не верю во всю эту херню, да черт с ним. Я желаю стать неотразимым для женщин.
— Чудно, — сказал джин и щелкнул пальцами, исполняя желание мужика.
И когда уже растворялся в воздухе, добавил:
— Между прочим, таким же точно было твое первое желание...

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова!
— Нет, это верблюд.
— @бут?!
— Нет-нет... Кайова, кайова!

Звонит телефон. Вы поднимаете трубку и говорите:
— Кто тратит мои деньги?