Анекдот № 125932

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг
видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись, парашютист спрашивает:
— Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
— Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

Пришел мужик в публичный дом, снял самую знаменитую... Заходят в комнату, она ложится в постель, раздвигает ноги, а у нее там
везде волдыри, гнои, язвы. Мужик спрашивает:
— А куда мне тебя?
— А ты язвочку всковырни и по гною как по маслу.

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками.

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

Зайчихи ходят в аптеку за противозайчаточными таблетками.

— Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получит в награду 20 миллионов".
— Не слишком ли крупное вознаграждение?
— Ничего. Я эту тварь вчера утопил.

Видимо, Филиппу Киркорову придется отменить на ближайшие 2-3 года
концертную деятельность, так как за последние две недели в суды
поступило около 100 000 исковых заявлений от российских девушек,
настаивающих на том, что король нашей эстрады является отцом их ребенка.
Не смотря на то, что возмущенный певец заявил, что никогда не имел секса
с этими дамами, суды приняли к производству все иски, ибо, как доказал
сам Филипп, дети от него могут рождаться и без секса.

Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
— Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
— Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

На гастролях Борис Моисеев привык довольствоваться малым. Единственное
условие — чтобы малый был симпатичный.

Когда-то я работал, как принято говорить: в маленьком медицинском
университете в глубинке преподом на одной из клинических кафедр. И была
однажды у меня группа студентов старшего курса... История, собственно,
про одну из студенток, что произошла с ней на одном из предыдущих
курсах. Со слов очевидца...
Шёл тогда цикл по Экономике — предмет, скажем прямо, в медицинском ВУЗе
не шибко нужный (имхо), но преподаватель (достаточно молодой и с
чувством юмора) свой предмет любил, и требовал усвоения определённого
объёма знаний. А у студентки, про которую идёт речь (назовём её — Лена),
ну никак не шло запоминание этих экономических теорий и имён их авторов.
Скажем прямо — то была уже не самая первая попытка сдачи зачёта... Лена
как-то умудрилась рассказать о сути некой экономической теории и
пыталась вспомнить имя автора... Произнося вслух что-то типа: "Ну,
фамилия у него какая-то японская..."
Преподаватель, намекая на то, что и эта попытка сдачи зачёта явно
проваливается, произносит: "Да, кому-то херовато!" (произнесите быстро)
На что получает мгновенный ответ — "Да, кажется — Он!!!"

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил.
Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Hу что, смертнички, поехали.

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь — приятно слушать,
Щиплет нервы словно ток -
Ты не любишь кипяток.

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
— Доктор, помогите, я... умираю..
— Этот столик не обслуживается.

Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы — позволяет.

Самая нелюбимая поговорка сапёра:
Одна нога сдесь, другая там.

У мужика рожает жена. Ну, он волнуется. Выходит врач:
— Ваша жена родила.
— Слава Богу! Будет спортсменом, как я!
— Я, конечно, сожалею, но у него нет ни рук ни ног. Мужик, огорчившись:
— Ну, будет ученым, как мама.
— Я, конечно, сожалею, но у него нет головы.
— Так кто же у меня родился?! Врач акушерке:
— Принесите. Акушерка приносит на подносе огромное ухо. Мужик с надрывом:
— Сы-ыночек...
— Говорите громче оно плохо слышит!

Похваляются две секретарши:
— Мой шеф такой молодец! Мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью!..
— Ну, мой еще лучше! Он уже давно покончил с этой бюрократией!..

В химчистке. Kлиентка:
— Посмотрите, что вы натворили!
Заведующая:
— Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
— Кружева?!? Это была простыня!

Новый русский в баре:
— Коктейль Молотова, пожалуйста!
Официант:
— Вам в бокал?
— Нет, для остроты осщущений, бросьте из-за барной стойки!

100-этажный дом. Бабулька на сотом этаже выглянула чтобы посмотреть где гуляет ее внучка, и случайно вывалилась, другая бабулька, на 99-этаже, выглянула посмотреть куда упала бабулька с 100 этажа и тоже вывалилась, бабулька с 98 этажа выглянула посмотреть куда упали первые две бабульки и тоже вывалилась...
Солнце уже садилось, а бабульки все падали, падали, падали...

Амеpика.Тpи мужика пpоходят собеседование в полицию.
Заходит пеpвый, ему показывают фотку и пpосят его потом
вспомнить его пpиметы.Hу мужик посмотpел и говоpит:
— У этого мужчины ОДHО ухо...
— Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий.
Заходит следующий:
...
— У него одно ухо...
— Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный
"экзаменатоp"
Заходит тpетий:
Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
— Этот мужчина носит контактные линзы.
???
"Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
— Да вы пpавы.Hо как вы догадались ?
— Hу он же не может носить очки если у него ОДHО ухо...
Все.

Представление в цирке:
— А сейчас Иван Финогеич будет есть говно.
Все:
— О-о-о
ИФ заглядывает в тарелу, ему становится плохо.
— ИФ не будет есть, там волос.

Мужик умирaет. Позвaл родных:
— Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
— К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!

Идёт корова по дачному посёлку:
— Молоко, сыр сметана!
В конце концов, отчаявшись:
— Молоко, сыр сметана, говядина наконец!

Разговаривают муж и жена. Жена:
— Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
— Этот или тот?

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что,
когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

На НТВ готовится новый проект «Ты – суперстрах» с участием Лолиты,
Л. Долиной, А. Пугачевой, И. Кобзона, М. Шуфутинского, А. Буйнова,
А. Укупника. Ведущие – К. Собчак и А. Цекало.
Василь Лукаш

Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия:
— Деметра — у греков, Церера — у римлян, Исида — у египтян, Донцова — у славян.

На родине Семенович решено установить бронзовый бюст!

— Штирлиц почувствовал запах гари, в комнату вошел Каспаров.