Анекдот № 125920

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь — приятно слушать,
Щиплет нервы словно ток -
Ты не любишь кипяток.

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
— Доктор, помогите, я... умираю..
— Этот столик не обслуживается.

Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы — позволяет.

Самая нелюбимая поговорка сапёра:
Одна нога сдесь, другая там.

У мужика рожает жена. Ну, он волнуется. Выходит врач:
— Ваша жена родила.
— Слава Богу! Будет спортсменом, как я!
— Я, конечно, сожалею, но у него нет ни рук ни ног. Мужик, огорчившись:
— Ну, будет ученым, как мама.
— Я, конечно, сожалею, но у него нет головы.
— Так кто же у меня родился?! Врач акушерке:
— Принесите. Акушерка приносит на подносе огромное ухо. Мужик с надрывом:
— Сы-ыночек...
— Говорите громче оно плохо слышит!

Похваляются две секретарши:
— Мой шеф такой молодец! Мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью!..
— Ну, мой еще лучше! Он уже давно покончил с этой бюрократией!..

В химчистке. Kлиентка:
— Посмотрите, что вы натворили!
Заведующая:
— Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
— Кружева?!? Это была простыня!

Новый русский в баре:
— Коктейль Молотова, пожалуйста!
Официант:
— Вам в бокал?
— Нет, для остроты осщущений, бросьте из-за барной стойки!

100-этажный дом. Бабулька на сотом этаже выглянула чтобы посмотреть где гуляет ее внучка, и случайно вывалилась, другая бабулька, на 99-этаже, выглянула посмотреть куда упала бабулька с 100 этажа и тоже вывалилась, бабулька с 98 этажа выглянула посмотреть куда упали первые две бабульки и тоже вывалилась...
Солнце уже садилось, а бабульки все падали, падали, падали...

Амеpика.Тpи мужика пpоходят собеседование в полицию.
Заходит пеpвый, ему показывают фотку и пpосят его потом
вспомнить его пpиметы.Hу мужик посмотpел и говоpит:
— У этого мужчины ОДHО ухо...
— Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий.
Заходит следующий:
...
— У него одно ухо...
— Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный
"экзаменатоp"
Заходит тpетий:
Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
— Этот мужчина носит контактные линзы.
???
"Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
— Да вы пpавы.Hо как вы догадались ?
— Hу он же не может носить очки если у него ОДHО ухо...
Все.

Представление в цирке:
— А сейчас Иван Финогеич будет есть говно.
Все:
— О-о-о
ИФ заглядывает в тарелу, ему становится плохо.
— ИФ не будет есть, там волос.

Мужик умирaет. Позвaл родных:
— Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
— К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!

Идёт корова по дачному посёлку:
— Молоко, сыр сметана!
В конце концов, отчаявшись:
— Молоко, сыр сметана, говядина наконец!

Разговаривают муж и жена. Жена:
— Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
— Этот или тот?

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что,
когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

На НТВ готовится новый проект «Ты – суперстрах» с участием Лолиты,
Л. Долиной, А. Пугачевой, И. Кобзона, М. Шуфутинского, А. Буйнова,
А. Укупника. Ведущие – К. Собчак и А. Цекало.
Василь Лукаш

Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия:
— Деметра — у греков, Церера — у римлян, Исида — у египтян, Донцова — у славян.

На родине Семенович решено установить бронзовый бюст!

— Штирлиц почувствовал запах гари, в комнату вошел Каспаров.

На самом деле 90 процентов женщин симулируют восторг на концертах
Баскова.

КВН Сборная Харькова

Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить
на него, было не самой удачной идеей.

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма
"Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника — один пожилой, а второй молодой — стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает — "Ключ 10х12" — стажер подает. Пожилой ныряет опять — уровень дерьма понижается. Выныривает — "Ключ 13х15" — молодой подает ему ключ, тот опять ныряет — дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!".

Вопрос Киркорову:
— Филипп, почему в вашем творчестве так много римейков с
пресс-конференции в Ростове?

Стой не пей из унитаза,
Там микробы там зараза.
Дёрни ручку, воду слей,
Пену сдуй потом уж пей.

Если вы отказываетесь ходить на похороны других — то и они потом не придут на ваши!

Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки ...

Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!»

Чего такой грустный ?
— У директора был.
— Орал ?
— Анал...

Вопрос:
— Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
Ответ:
— Он бы всех спас...