Анекдот № 125905

Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

На НТВ готовится новый проект «Ты – суперстрах» с участием Лолиты,
Л. Долиной, А. Пугачевой, И. Кобзона, М. Шуфутинского, А. Буйнова,
А. Укупника. Ведущие – К. Собчак и А. Цекало.
Василь Лукаш

Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия:
— Деметра — у греков, Церера — у римлян, Исида — у египтян, Донцова — у славян.

На родине Семенович решено установить бронзовый бюст!

— Штирлиц почувствовал запах гари, в комнату вошел Каспаров.

На самом деле 90 процентов женщин симулируют восторг на концертах
Баскова.

КВН Сборная Харькова

Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить
на него, было не самой удачной идеей.

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма
"Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника — один пожилой, а второй молодой — стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает — "Ключ 10х12" — стажер подает. Пожилой ныряет опять — уровень дерьма понижается. Выныривает — "Ключ 13х15" — молодой подает ему ключ, тот опять ныряет — дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!".

Вопрос Киркорову:
— Филипп, почему в вашем творчестве так много римейков с
пресс-конференции в Ростове?

Стой не пей из унитаза,
Там микробы там зараза.
Дёрни ручку, воду слей,
Пену сдуй потом уж пей.

Если вы отказываетесь ходить на похороны других — то и они потом не придут на ваши!

Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки ...

Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!»

Чего такой грустный ?
— У директора был.
— Орал ?
— Анал...

Вопрос:
— Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
Ответ:
— Он бы всех спас...

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

На сцене спектакль "Пиковая дама". Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера вскрикнул:
— Папа, бабусю убивают!
— Цыц, это не мой участок!

14:59 На таможне Домодедово задержали 3 кг бриллиантов
Сотрудники Домодедовской таможни пресекли вчера попытку контрабандного
провоза крупнейшей за всю историю этой таможни партии бриллиантов.
15:23 Домодедовские таможенники изъяли 2,5 кг бриллиантов у гражданина
ОАЭ
Российские таможенники в Домодедово пресекли контрабандный ввоз в страну
почти 2,5 килограмм бриллиантов.
.... дальше, предположительно появиться строчка
17:08 Да небыло нафиг ни каких бриллиантов... померещалось вам...

Этой историей поделился со мной мой друг после того как вышел из больницы.
Попал он как-то в больницу. Рядом с ним поселили на койку студента,
который хотел то ли "отмазаться" от экзаменов, то ли время потянуть,
с подозрением на апендицит.
Врач тоже не один день живет, многое повидал, ну и смекнул что к чему.
И назначил терапию 2 раза в день — утром и вечером по большой клизме
ставить.
Студенту этому пришлось согласиться.
Первый день тянулся очень долго.
На второй день он понял, что его круто провели и долго держать
не намерены. Ну а по пути на вечерний мацион, который ему делала
молодая медсестра, он подходит к умывальнику и набирает полный рот воды.
Медсестра ставит клизму, а он начинает мычать.
— М-м-м..
— Ну что такое — привыкнуть не можешь?
Через некоторое время он опять:
— М-м-м..
— Ну еще немного подожди.
Немного погодя опять:
— М-м-м-у-у-у..
— Ну все — уже снимаю,— говорит она, — Ну что такое?,— спрашивает она
и так ласково смотрит ему в лицо.
Тут он не выдерживает и выплевывает изо рта все на нее.
Она с криками вскакивает, на ходу снимает с себя халат и вылетает
из процедурной.

На следующее утро студента выписали...

Воспоминания мамы Сергея Бубка.
— В детстве Сережа был непоседливым ребенком. Но там, где у обычных детей было шило, у него была пружинка...

Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет...

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

Вот это импортозамещение!
Всего за два дня анекдоты про Михалкова полностью вытеснили анекдоты про санкции, Обаму и Меркель в придачу.

Впервые издательство ЭКСМО выпускает две книги Дарьи Донцовой "Записки безумной оптимистки" и "Кулинарная книга лентяйки" под одной обложкой в сокращенном варианте. Ищите на прилавках книжных магазинов "Сосиски безумной оптимистки".

Врач сказал приболевшей Дане Борисовой, что она скоро поправится.
— Да я лучше умру, — ужаснулась знаменитая блондинка, — чем поправлюсь!..

Все болезни — от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это — чушь. У всех них переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.
© Сергей Шнуров

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики.
И только Анджелина Джоли — деток.

Крутая дама приехала в Осетию и посетила лучший ресторан. к ней подходит официант в белом фраке со словами:
— Слющаю вас!
Дама:
— Мне что-нибудь острого и национального!
Официант, подумав:
— Киньжаль в жопу хочишь?!

— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.