Анекдот № 125877

Все болезни — от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это — чушь. У всех них переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.
© Сергей Шнуров

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики.
И только Анджелина Джоли — деток.

Крутая дама приехала в Осетию и посетила лучший ресторан. к ней подходит официант в белом фраке со словами:
— Слющаю вас!
Дама:
— Мне что-нибудь острого и национального!
Официант, подумав:
— Киньжаль в жопу хочишь?!

— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.

утро. озеро. рыбаки(Р) ловят рыбу. подезжает хаммер из него вылазит мужик(М), достает из багажника удочку и забрасывает в придорожную лужу и вытягивает отличную рыбу! повторяет действие 5 раз и каждый раз с уловом. ясно дело собравшиеся рыбаки начинают выпытывать-что да как.немного поломавшись
(М) признается: словил мол золотую рыбку ну и загадал чтобы при любом раскладе рыба ловилась. вот мол 6 раз закинул — 6 рыб споймал!
(Р) не отстают-ну а второе желание?
(М)второе— чтобы каждый раз когда я рыбу словлю у меня 100$ в кармане появлялось...
(Р) да п@@@иш!!!
(М) в подтверждение своих слов достает из кармана 600$.
(Р) ну а третье?
(М) да сглупил я... загадал чтобы мы с женой кончали вместе.
(Р)так тоже супер!
(М)ну да— 6 рыб словил, 600$ появилось,и уже два раза кончил

Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но
мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного гона, Боярский
сбрасывает старую шляпу и отращивает новую.

Приходит кум к куме, а муж на работе.
— Ты такая красивая, я всегда о тебе мечтал, давай займемся cекcом.
— Да ты что, я замужем, как тебе не стыдно!
— Да мы с тобой почти члены одной семьи, так что это не возбраняется.
— Даже и не думай.
— Ну я тебе 200 рублей дам, и все останется между нами.
Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел. Вечером приходит с работы муж:
— Кум приходил?
Kума (удивленно):
— Приходил.
— Двести рублей тебе дал?
— Ну дал, а что?
— Да нам на работе зарплату дали, я попросил кума занести.

Всем своим существованием Алла Пугачёва способствует появлению на сцене новых талантов. Молодых вдохновляют её творческие успехи. А Бурановских бабушек – её успехи в личной жизни.

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Выписали маму с ребёнком из роддома. Она идёт, смотрит, а в метрике вес не проставлен. Смотрит, а рядом мясная лавка, думает: наверняка, там есть весы, попрошу взвесить.
Заходит, просит мясника взвесить ребёнка, он берёт его, уносит в соседнее помещение, через пять минут выходит и говорит: "Полтора килограмма без костей".

Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае...али!» — пояснила она в письме Первому каналу.

В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают.
Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот пи@@рас!

— Чем отличается российская инвестиция от мужского полового члена?
— Мужской член знает место своего наилучшего вложения, а инвестиция — нет.

В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:
— Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца. Один спрашивает:
— А если это тигрица?
— Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.

Встав с утра, попив кофейку, Брюс Уиллис включил коммуникатор и оxpeнел от тысяч пропущенных звонков и миллионов писем на мыле. И все на русском.

По следам рекламы:
Теперь ты больше не будешь бояться зубных врачей, — сказала мама сыну,
выключая электродрель.

Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает:
— ...и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты.
Корреспонденты:
— Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка!
— Ну, улыбка — это временно. Просто спасатели немножко поторопились — домкрат на его подбородке установили.

Что-то дохрена развелось по всему миру китайских ресторановА китайских кладбищ то не видно

Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру. Один мальчик показывает ему котенка и говорит:
— А можно мне с ним?
Полицай:
— Иди-иди, садист!

Встретились как-то Кутузов и Нельсон.
О старом решили не вспоминать.

Настя Приходько после провала на Евровидении выпустила новый диск:
в него войдут песни "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко".
Константин Меладзе уже работает над раскруткой диска "Репко".

Верная жена в отсутствие мужа познаёт себя.

— Сколько Вам лет?
— О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорблением, а не комплиментом.

Мужчина сидит спиной к гадалке.
Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь.
Через некоторое время гадалка говорит:
— Вижу, нелёгкая у тебя судьба — водителем маршрутки работаешь.
— Это понятно — за проезд у вас что?

Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть.

Казино "Русская рулетка":
"Купив у нас одну пулю — вторую получаете бесплатно..."

Встречаются два одессита.
— Ты слышал, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!!!
— Да? А это что, знаменитый аптекарь?
— Нет, это знаменитый физик.
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— ?
— Ну, как тебе объяснить? Например, если ты переспишь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе мгновением. А если тебя голой задницей посадить на раскаленную плиту, то это мгновение покажется тебе вечностью. Понял?
— Да! И что, он с этими двумя номерами будет выступать в Одессе?

Приходит мужик к врачу:
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
— Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остаётся в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
— Так ты еще издеваться, сука, вздумал!

Уже известны результаты будущего референдума в Крыму. 146% жителей полуострова проголосуют за вступление в Россию.