Анекдот № 125848

Приходит мужик к врачу:
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
— Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остаётся в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
— Так ты еще издеваться, сука, вздумал!

Уже известны результаты будущего референдума в Крыму. 146% жителей полуострова проголосуют за вступление в Россию.

Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
— Как ты хорошо выглядишь!
— Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.

У нашего правительства правая рука не знает, что делает левая, хотя обе растут из жопы.

— Сделайте мне лизинг или возьмите в ротацию.

Порой... Когда ты плачешь... Никому не видно твоих слез... Иногда... Когда тебе больно... Никому не видно твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... Никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никому не видно, как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть!..

Вчера автомобиль "Тойота" сбил Сергея Зверева.
"Тойота" — управляй мечтой!

бля больно
2: че таоке?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка: D

Вчера на новостной ленте РБК
РБК. 25.04.2000, Орел 16:47:15.
И.о. президента России Владимир Путин в ходе своей
поездки по Орловской области осмотрел сельские хозяйства и лично
управлял трактором во время своего выезда на поле. Как известно,
до этого глава государства совершил полет на истребителе Су-27,
а также выходил в море на атомной подводной лодке.

Интересно, если он посетит коровник, то чем займется — доильным
аппаратом, или покажет этим деревенским быкам какой он лихой парень?

Вариации на тему сказки о курочке Рябе. Вариация первая, эротическая.
Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри.
— Смерть Кощеева, — подумал дед.
— Еж постарался, — подумала баба.
Вариация вторая, героическая.
Советский разведчик подполковник Яичко держался до последнего, когда его пытали гестаповцы Деддер и Баббер. Но потом появилась какая-то вертихвостка и Яичко раскололся.
Вариация третья, романтическая.
Снесла курочка Ряба яичко. И вылупился из него кто-то страшный-престрашный.
— Ты кто? — спрашивают дед и баба.
— Я Гадкий Утенок.
И стали дед с бабой ждать, когда он превратится в Прекрасного Лебедя. А утенок как был гадким, так и сдох уродом. Обидно.

Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку.
— Отпусти меня обрaтно!
— Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь зaкусим!
— Отпусти, я любое твое желaние исполню!
— Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего!
— Женщину я тебе подгоню!
— Совсем охренелa рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу менять, хочу — блондинку, хочу — брюнетку, дaже если лысую зaхочу — брaтвa сделaет.
— А хочешь женщину с сюрпризом?
Он подумaл-подумaл, с сифилисом бaбы были, с сюрпризом — нет.
— Дaвaй, — говорит.
— Отпусти меня, и первaя женщинa, которую встретишь — это и есть твоя женщина с сюрпризом.
Отпустил он ее, смотрит — нaвстречу бaбa идет, не то чтобы совсем уродинa, но и не крaсaвицa. Hе то чтобы совсем бaльзaковского возрaстa, но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили, поговорили. Hе то чтобы полной дурой окaзaлaсь, но и умом не блещет. Рaздел ее. Фигурa не то чтобы совсем беспонтовaя, тaк, доскa, двa соскa. Только нa клиторе колечко поблескивaет. Думaет мужик: мол, рaз с сюрпризом, знaчит трaхaется, кaк швейнaя мaшинкa. Переспaл с ней. Hе то, чтобы совсем фригидной окaзaлaсь, но ни хрена в постели не умеет и не особенно учиться хочет. Зaдумaлся тут новый русский — где же сюрприз. Остaвил ее еще нa день, потом нa второй. Hеделю с ней, месяц. Привык, предложение сделaл. Свaдьбу сыгрaли, двaдцaть пять лет вместе прожили. Отмечaют они серебрянную свaдьбу, кaк водится, знaкомство вспоминaют. Тут вспомнил мужик про рыбку. Думaет — двaдцaть пять лет с ней живу, никaких сюрпризов. Hичего в ней особенного нет, рaзве что колечко. Дa
сейчaс чем там только не протыкaют. Решил все-тaки проверить. Kогдa женa зaснулa, взял он лупу, полез к ней тудa, смотрит. Kолечко кaк колечко, не золотое, не плaтиновое, обычное никелировaнное, тaких нa кaждой зaнaвеске с пaру дюжин. Дaй, думaет, вытaщу. Рaзогнул осторожно, чтобы жена не проснулaсь.
ТУТ-ТО ГРАHАТА И РВАHУЛА......

Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.

Вчера весь день бегал по магазинам не мог купить фанеру говорят все Филипок скупил готовится к большому концерту!

У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвёртых — руки, у пятых — ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.

Акушерка спрашивает молодую мамашу:
— А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.

Нищий просит:
— Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Фельдмаршал Кутузов всегда верил в свою победу, потому что видел только половину армии противника.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
Холмс останавливается, и показывая на нее Ватсону, говорит:
— Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

Вчера на 1-м показывали музыкальную передачу в честь Пугачевой.
В зале между Филей и Галкиным сидит Орбакайте. То есть она сидит между двумя дядьками, которые спали с ее мамкой. Причем один чуть старше Кристи, второй — на 10 лет моложе.
На сцене стоит еще один дядька, спавший с виновницей торжества — Кузьмин. С дочкой. Причем дочка в курсе, что ее папа спал вон с той бабушкой из зала.
Потом еще пели Пресняков мл. и самый мл.
Короче, Санта-Барбара получилась неполной, т.к. не было остальных двух мужей Кристины, и нынешней жены Преснякова. Хотелось, чтоб 1-й канал ответственнее относился к таким мероприятиям.

Эволюция мнения госдепа США:
Госдеп знает кто сбил Малазийский боинг!
Госдеп не знает кто сбил Малазийский боинг.
Госдеп не хочет знать — кто сбил Малазийский боинг...

Выступление Аллы Борисовны. Примадонна явно не в духе, вяло ходит по сцене, почти не машет рукавами балахона и не попадает в слова. Публика, не выдержав, начинает скандировать:
— Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра!
Примадонна останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкаетпереключателем микрофона:
— Не фанера, а караоке!

Быстро, надежно и без хлопот вас похоронит Аэрофлот!

Судя по количеству серебра, взятого нашими на Олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью.

О ЧУВСТВЕ ЮМОРА.

Не раз встречал я зубоскалов разных,
Которые любой вопрос сведут к "хи-хи".
У них ежеминутно — ржанья праздник.
Но шутки их дешевы и плохи.

У них в мозгах — тоска и помутненье.
Но, фаршированные плоским юморком,
Они находят исключительно весь мед увеселенья
В вонючих анекдотах с матерком.

Их смехуечки, ерзанья, остроты,
Сортирного пошиба выебон -
Все это не взлетает выше жопы.
Их уровень — какашка и гандон.

Слюною брызгая и хрюкая от счастья,
Они любое чувство обосрут.
Они не любят, не пылают страстью:
Они — хуем махают, трахают, ебут.

В них нет таланта, мудрости, терпенья,
Дерзанья, знания, пытливости, ума.
В них "чувство юмора" дрыстает нетерпеньем,
Глумливо гадя и соря словами из говна.

И, все вокруг обмазывая грязью,
Плюя, харкая, сря и хохоча,
Они ползут по женским судьбам липкой мразью,
Свои хуи с апломбом волоча.

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
— А он неплохо выглядит.
— Ещё бы, три дня не пьёт.

Новости культуры.
Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.

В большой семье раздавались характерные щелчки.

Кораблекрушение. Выжившие доплыли до острова, а там людоеды их связали, в котлах воду греют, а сами в барабаны бьют, аппетит, значит, нагуливают. Тут один армянин смотрит — людоед один как-то странно барабан держит, да и вид у него соответствующий... Подполз он к нему и шепчет:
— Слушай, дарагой, ты случайно не армянин?
— Да, я армянин, но ОЧЕНЬ гoлодный...

Выяснилось, что мать Кристины Агилеры — Алла Борисовна Агилера...