Анекдот № 125764

Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
— Если для пересадки, то я согласна!

Старенький дедушка кашу варил,
Ножиком ржавым капусту рубил.
Долго ругались потом постояльцы,
В каше встречая кровавые пальцы.

Сегодня еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка с тростью, и рядом сидят две девушки. На какой-то остановке заходит накаченный парень, и стоит к ним попой, к этим девушкам и бабушке, девушки стали его обсуждать, говорят мол "какой симпатичный, а какая попа, интересно упругая?" И тут бабушка, которая сидит, трость и стала тыкать ему в попу и говорит девушкам "упругая"... Бедный пацан пошел в другой конец автобуса.

На грузинской свадьбе один грузин другому:
— На многих свадьба я бывал, но такoгo невеста еще не видел — не пойму вooбще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— Жопа тебе — я ее мать!

Петя на речке рыбу удил
Сзади к нему ледокол подвалил
Нету на свете картины печальней
Слева пол Пети и с права пол Пети!

Депардье незаметно для себя сыграл главную роль в «Идиот» Достоевского.

Депардье объявлен почётным удмуртом, а по нечётным мордвином.

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывaет женa. Он зaходит, aккурaтно зaкрывaет зa собой дверь, поворaчивaется спиной к жене и говорит:
— Мне нa седьмой!

Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка "простота хуже воровства".
Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая и есть...

Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

Новые подробности об убийстве итальянского модельера Версачи. В это время русский киллер Сидоров поехал в отпуск за границу. Друзья заказали у него "Версачи". Сидоров неправильно понял.

Джордж Буш заявил:
— Иранский лидер опасен, он может стать новым Адольфом Гитлером!
Как говорится, рыбак рыбака...

Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
— Hу, давно стоим?
— Угу, — пpомычал pыбак.
— А что клюет что-нибудь, как улов?
— M-м....
— Hе понял... Что, внятно сказать не можете? АААА! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак pявкнул:
— Отвали! Hе видишь — чеpвей гpею!

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна — и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидара.

-Говорят, что МИД России объявил персоной нон грата Верку Сердючку...
— Неужели никак не могут простить ей песню "Раша, гуд-бай"?
— Не в этом дело: в свете скандала с Лужковым кому-то в российском МИДе показалось, что она поет уже не "Раша гуд-бай", а "Наша Кубань!"

Как говорят расисты: "Главное — это чтобы человек был хороший... и белый!"

— Слыш, Ваня, ты б машину купил — мы б покатались.
— Ага!!! А ты б женился — мы б...

— Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
— Ушел в карты.

Объявление: Начиная со следующей недели, передача "Наши киновторники"
будет вместо понедельников выходить по средам.

Жена отчитывает нового русского:
— Я с тобой больше в приличное место не пойду! Это что такое? Мы пошли в Театр оперы и балета, ты как себя там вел?
Мало того, что в начале действия ты уснул, в середине действия ты захрапел на весь зал — в конце действия, когда певица взяла самую верхнюю ноту, ты проснулся и заорал не своим голосом: "Не мучайте собачку!"

Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.

— Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
— А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!

В час-пик автомобиль столкнулся с тягачом. Кто не пристегнулся — тех размазало по лобовому стеклу. Кто пристегнулся — лежали как живые.

Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днем некогда). Уже в первую же ночь, в темный зал, в котором я занималась, неожиданно вошел охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

В VII томе сочинения Ю. Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.

Две дачницы.
— Петровна, как твой старый пень поживает?
— Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял.
Инфаркт микарда. Так вот!
— О Господи! Ну а ты что?
— А чо я! Пришлось укропом салат заправлять...

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
— Взять 4 яйца…
— Значит, пишу 2…
— Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

Мужик говорит другу:
— Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты за ночь по шесть-восемь раз можешь?!
— Та на слушай ты эту другу. Это она туда-сюда считает...

Выходит женщина из автобуса на остановке.
Мужчина, стоящий заде нее спрашивает:

Муж.— Девушка вы выходите?

Девушка. — Выходят только замуж

Муж.— Вы сходите?

Девушка.— Сходят только сума

Муж.— А, что вы делайте девушка?

Девушка.— Я вылажу.

Муж.— С днем рождения вас девушка!

Прислал Аноним

от себя:
Идет лекция в мед.инстетуте у 1-курсников по cекcологии.
Препод (П): кто мне скажет сколько он знает поз для занятия cекcом?
Парень с последнего ряда (ППР): пидисят!!!
П: ну я в этом не сомневался. а вот милая девушка с первого ряда мне пусть ответит.
Девушка (Д): *смущенно* одну
П: какую?
Д: *ещё больше покраснев* женьщина лежит на спине раздвинув ноги, мужчина ложится сверху...
ППР: пидисят одну!!!

Маленький мальчик в коляске лежит
Единственным глазом в небо глядит
Ручкой беспалой чешет протез
Мучит ребёнка болезнь диатез!

Вот оно поколение. В метро в вагоне сидит парнишка с коктейлем и какая-то бабка за это на него бухтит на весь вагон, парень ноль эмоций. Вконце концов старуха не выдерживает, подходит к переговорнику с машинистом и так дедолвито "Здравствуйте! В нашем вагоне распивают спиртные напитки!!!" ответ убил))) "И что? Я тоже)))"