Анекдот № 125749

Как говорят расисты: "Главное — это чтобы человек был хороший... и белый!"

— Слыш, Ваня, ты б машину купил — мы б покатались.
— Ага!!! А ты б женился — мы б...

— Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
— Ушел в карты.

Объявление: Начиная со следующей недели, передача "Наши киновторники"
будет вместо понедельников выходить по средам.

Жена отчитывает нового русского:
— Я с тобой больше в приличное место не пойду! Это что такое? Мы пошли в Театр оперы и балета, ты как себя там вел?
Мало того, что в начале действия ты уснул, в середине действия ты захрапел на весь зал — в конце действия, когда певица взяла самую верхнюю ноту, ты проснулся и заорал не своим голосом: "Не мучайте собачку!"

Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.

— Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
— А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!

В час-пик автомобиль столкнулся с тягачом. Кто не пристегнулся — тех размазало по лобовому стеклу. Кто пристегнулся — лежали как живые.

Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днем некогда). Уже в первую же ночь, в темный зал, в котором я занималась, неожиданно вошел охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

В VII томе сочинения Ю. Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.

Две дачницы.
— Петровна, как твой старый пень поживает?
— Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял.
Инфаркт микарда. Так вот!
— О Господи! Ну а ты что?
— А чо я! Пришлось укропом салат заправлять...

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
— Взять 4 яйца…
— Значит, пишу 2…
— Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

Мужик говорит другу:
— Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты за ночь по шесть-восемь раз можешь?!
— Та на слушай ты эту другу. Это она туда-сюда считает...

Выходит женщина из автобуса на остановке.
Мужчина, стоящий заде нее спрашивает:

Муж.— Девушка вы выходите?

Девушка. — Выходят только замуж

Муж.— Вы сходите?

Девушка.— Сходят только сума

Муж.— А, что вы делайте девушка?

Девушка.— Я вылажу.

Муж.— С днем рождения вас девушка!

Прислал Аноним

от себя:
Идет лекция в мед.инстетуте у 1-курсников по cекcологии.
Препод (П): кто мне скажет сколько он знает поз для занятия cекcом?
Парень с последнего ряда (ППР): пидисят!!!
П: ну я в этом не сомневался. а вот милая девушка с первого ряда мне пусть ответит.
Девушка (Д): *смущенно* одну
П: какую?
Д: *ещё больше покраснев* женьщина лежит на спине раздвинув ноги, мужчина ложится сверху...
ППР: пидисят одну!!!

Маленький мальчик в коляске лежит
Единственным глазом в небо глядит
Ручкой беспалой чешет протез
Мучит ребёнка болезнь диатез!

Вот оно поколение. В метро в вагоне сидит парнишка с коктейлем и какая-то бабка за это на него бухтит на весь вагон, парень ноль эмоций. Вконце концов старуха не выдерживает, подходит к переговорнику с машинистом и так дедолвито "Здравствуйте! В нашем вагоне распивают спиртные напитки!!!" ответ убил))) "И что? Я тоже)))"

В последний день своей жизни 26-летний Джон понял, что сильно любит смотреть на извергающийся вулкан с расстояния 15 метров.

Жириновский:
— Когда-тоя был красивым и умным, но в роддоме меня подменили...

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

После взрыва Чернобыльского реактора:
— Как участвуют киевляне в первомайской демонстрации?
— Активно, как никогда. На трибунах — партактивные, во главе колонн — спортактивные, в колоннах — радиоактивные. Улицы излучают радость.

— Алло! Алло! Это колбасный цех?! Помогите!
— Да, это колбасный цех, чем мы можем вам помочь?
— Не знаю! Помогите! Колбасит меня!

Дом-2, раздается стук в дверь... Один из участников глядя на дверь:
— КТО?
Голос за дверью:
— Конь в кожаном пальто!
Участник:
— А это ты Ксюха, заходи...

Дома у Анджелины Джоли вопрос 'Откуда берутся дети? ' задают не дети, а
Брэд Питт.

Из сообщений "Дорожного патруля". Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть — это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

Молодой капитан принимает груз на судне.
— Это что?
— Станки.
— А это?
— Пиломатериалы.
— А здесь что?
— Здесь корма для животных.
— Вы что, охренели, тут людям развернуться негде, а вы целую корму под животных заняли!!!

Утро 17 мая, из Центризбиркома звонок Борису. Тот не выспавшийся, после ночи, проведенной в жутких сомнениях, хватает трубу:
— Борис у нас две новости — хорошая и плохая. Какую сначала?!
Борис хватает валидол, глотает таблетку, потея:
— Ну, деваться некуда, давай плохую.
— Зюганов набрал 62 %!!!
Еще глотается валидол, запивается валерьянкой, дрожащая рука открывает ящик с пистолетом...
— А какая же тогда хорошая новость может быть?!
— Вы набрали 75...

Некрофил приходит на кладбище и поставив руку на лоб(шоб дальше видно было)говорит:
-Ебать-Копать!!!!!!!!!!!!!!!!!:D:D:D:D

Звонок дочки маме:
— Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
— Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. . .
— Я все понимаю, а с трупом что делать?

Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег
у населения.

Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает.
Капитан созвал команду и говорит:
— В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.
Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку... Что было дальше — не помнит.
Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит:
— Позовите капитана!
Приходит капитан. Боцман в панике:
— У меня горбатый сифилис!
— Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.

Дуэт Пугачева + Галкин = Пугалкины.
Наталья Шеремет