Анекдот № 125733

Вот оно поколение. В метро в вагоне сидит парнишка с коктейлем и какая-то бабка за это на него бухтит на весь вагон, парень ноль эмоций. Вконце концов старуха не выдерживает, подходит к переговорнику с машинистом и так дедолвито "Здравствуйте! В нашем вагоне распивают спиртные напитки!!!" ответ убил))) "И что? Я тоже)))"

В последний день своей жизни 26-летний Джон понял, что сильно любит смотреть на извергающийся вулкан с расстояния 15 метров.

Жириновский:
— Когда-тоя был красивым и умным, но в роддоме меня подменили...

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

После взрыва Чернобыльского реактора:
— Как участвуют киевляне в первомайской демонстрации?
— Активно, как никогда. На трибунах — партактивные, во главе колонн — спортактивные, в колоннах — радиоактивные. Улицы излучают радость.

— Алло! Алло! Это колбасный цех?! Помогите!
— Да, это колбасный цех, чем мы можем вам помочь?
— Не знаю! Помогите! Колбасит меня!

Дом-2, раздается стук в дверь... Один из участников глядя на дверь:
— КТО?
Голос за дверью:
— Конь в кожаном пальто!
Участник:
— А это ты Ксюха, заходи...

Дома у Анджелины Джоли вопрос 'Откуда берутся дети? ' задают не дети, а
Брэд Питт.

Из сообщений "Дорожного патруля". Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть — это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

Молодой капитан принимает груз на судне.
— Это что?
— Станки.
— А это?
— Пиломатериалы.
— А здесь что?
— Здесь корма для животных.
— Вы что, охренели, тут людям развернуться негде, а вы целую корму под животных заняли!!!

Утро 17 мая, из Центризбиркома звонок Борису. Тот не выспавшийся, после ночи, проведенной в жутких сомнениях, хватает трубу:
— Борис у нас две новости — хорошая и плохая. Какую сначала?!
Борис хватает валидол, глотает таблетку, потея:
— Ну, деваться некуда, давай плохую.
— Зюганов набрал 62 %!!!
Еще глотается валидол, запивается валерьянкой, дрожащая рука открывает ящик с пистолетом...
— А какая же тогда хорошая новость может быть?!
— Вы набрали 75...

Некрофил приходит на кладбище и поставив руку на лоб(шоб дальше видно было)говорит:
-Ебать-Копать!!!!!!!!!!!!!!!!!:D:D:D:D

Звонок дочки маме:
— Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
— Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. . .
— Я все понимаю, а с трупом что делать?

Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег
у населения.

Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает.
Капитан созвал команду и говорит:
— В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.
Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку... Что было дальше — не помнит.
Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит:
— Позовите капитана!
Приходит капитан. Боцман в панике:
— У меня горбатый сифилис!
— Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.

Дуэт Пугачева + Галкин = Пугалкины.
Наталья Шеремет

Ночь. Поезд. Около окна пассажир. Вдруг видит, что поезд сошел с рельсов, поехал по лугу и затем опять поехал по рельсам.
Наутро он спрашивает машиниста:
— Что случилось?
— Да, по рельсам мужик шел.
— Так давил бы.
— Так только возле леса и догнал.

— Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
— После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали её до скелета.

1 апреля в больнице:
— Доктор, а у вас вся спина черная!
— А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит — 3.14здец, короче...

На кладбище встречаются неожиданно две старушки — 80-летняя Мария и 92-летняя Сюзи. Сюзи спрашивает Марию: Сколько же Вам лет? Мария: 80! Сюзи: И Вы все еще краситесь???!!! Мария: И сколько же лет Вам? Сюзи: 92! Мария: И Вы все еще возвращаетесь отсюда домой?

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.

В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.

Находчивый ребёнок потерявшись, отправился в ближайший морг, что-бы мама быстрее нашла его.

Ежик гуляет в тумане и кричит:
— Ксюша!!!

— Шеф! Дай отпуск на три дня!
— Зачем?! Ты только из отпуска!?
— Женюсь!
— Ты что? В отпуске не мог?!
— Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

— Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство.
Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело
с вегетарианцами.
— Почему?
— Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней — искусственный член.
— Что это?!
— Папа, никакой надежды!.. Вот, в cекc-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
— Папа, что ты делаешь?
— Да вот... с зятем выпиваю!

Елена Ваенга поднялась до вершины Российской эстрады, а на что готова ты, что бы все узнали какой м*дак твой бывший?

beer_lover

— Девушка, а как Вас зовут?
— Не скажу...
— А спорим, угадаю с трех ударов!!!

Приехал Горбачев в Латвию, выступает на каком-то собрании. Приходит ему записка: "Говори по-латышски!".
МСГ не подает виду, продолжает на русском.
Через какое-то время исчезает Раиса Максимовна! Приходит записка: "Говори по-латышски, а то Раисе не сдобровать!"
Горбачев взрывается:
— Чтобы через пять минут Райка была на месте, а то вся Сибирь заговорит по-латышски!

Когда президентский срок был всего четыре года, можно было обещать
"удвоение ВВП через 5 лет". А сейчас ВВП удвоится только через 13 лет.

— Какая разница между проституткой и топ-моделью?
— Проститутка не водит шестисотые "Мерседесы".