Анекдот № 125707

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней — искусственный член.
— Что это?!
— Папа, никакой надежды!.. Вот, в cекc-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
— Папа, что ты делаешь?
— Да вот... с зятем выпиваю!

Елена Ваенга поднялась до вершины Российской эстрады, а на что готова ты, что бы все узнали какой м*дак твой бывший?

beer_lover

— Девушка, а как Вас зовут?
— Не скажу...
— А спорим, угадаю с трех ударов!!!

Приехал Горбачев в Латвию, выступает на каком-то собрании. Приходит ему записка: "Говори по-латышски!".
МСГ не подает виду, продолжает на русском.
Через какое-то время исчезает Раиса Максимовна! Приходит записка: "Говори по-латышски, а то Раисе не сдобровать!"
Горбачев взрывается:
— Чтобы через пять минут Райка была на месте, а то вся Сибирь заговорит по-латышски!

Когда президентский срок был всего четыре года, можно было обещать
"удвоение ВВП через 5 лет". А сейчас ВВП удвоится только через 13 лет.

— Какая разница между проституткой и топ-моделью?
— Проститутка не водит шестисотые "Мерседесы".

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся — и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста".
Заходит к машинисту, спрашивает:
— Что это было?
— Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
— Так надо было давить!
— Ха, — усмехается машинист, — так только возле леса и догнал.

Как обедает в ресторане мужчина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.
Как обедает в ресторане женщина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000у03.
Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится — обратитесь к производителю.

Если Анджелина Джоли и Брэд Питт всё-таки разведутся, то они негритят на волю выпустят?

— Сколько инженеров по программному обеспечению из компании "Майкрософт" нужно для того, чтобы выкрутить перегоревшую лампочку и закрутить новую?
— Нисколько. Они просто определят темноту как индустриальный стандарт.

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы
на: "Я знаю точно, несъедобное — съедобно!"

Задумчивый чукча спрашивает у геолога:
— Слушай, дорогой, а женщины полностью черные бывают?
— Да.
— А полностью белые?
— Да.
— А наполовину черные и на половину белые?
— Нет.
— Ах, эти озорные пингвины...

Вопрос Армянскому Радио.
— Как России избавиться от излишних иммигрантов?
— Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей
платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

Если бы Олег Газманов был владельцем "Вконтакте", то на страничке появились бы два дополнительных окошка: "Мои мысли" и "Мои скакуны".

Мясник устроился работать помощником аккушера
После родов, его просят взвесить ребенка. Через 10 мин он возвращается и, вытирая о фартук окровавленные руки говорит:
— Три двести... без костей.

Если бы утром не надо было идти на репетицию, а вечером — играть спектакль, профессия актёра была бы самой прекрасной.
© Анатолий Дмитриевич Папанов

Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника... то скорее всего ваш парень — Аркадий Укупник...

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

‡ man¬ killer ‡
чего не спиш?

Ole4ka
жду звонка)

‡ man¬ killer ‡
ты посмотрела касету?

Возвращается мужик из леса с грибами. Корзина тяжелая — устал

Если всех поп-звезд запустить в космос, то получится космос поп.

ВинниПух с Пятачком решили взять интервью у снежного человека, ломанулись на север. 7 дней на поезде, 6 дней на оленях, приехали встали. Винии говорит:
— Ну че будем делать?
— Ну, короче, ты направо, я налево, тут встречаемся.
Ходил Винни, ходил, не нашел никого. Возвращается, ждет Пятачка ждет, нету Пятачка.
Ну и пошел искать. Идет идет, видит Пятачок
валяется весь разорванный и в сперме, а рядом диктофон валяется, Винни берет его, перематывает. И слышит:
— (тоненький голосок) Здравствуйте, можно у вас взять интервью?
— (рычание) Беррри!!!
— (испуганный голос) Так это же совсем не интервью!!!
— (опять рычание) Берррри!!!

Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги.

Грузия. По шоссе несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
Взмах жезла и гаишник останавливает последнюю машину.
Гаишник:
— Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть привысил.
Плати шатараф!
Водитель:
— Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко
остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
Гаишник:
— Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!?
Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил ....???

Если люди произошли от обезьян, то обезьяны — от боксера Валуева.

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.
Он прилетает в больницу. Выходит врач.
— Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло — глаза вылетели и теперь она не видит.
— О-о-о...
— Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.
— А-а-а...
— Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.
— Господи!
— Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы — никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.
— Да расслабься, пошутил я. Все нормально — умерла она, умерла.

Если на Ксению Собчак надеть тельняшку — получится зебра...

В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят:
— Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и наконец смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза,
и с утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей:
— Мама, папа ! Я ничего не вижу !!!
— С первым апреля, сынок !

Если Пугачева — это Прима российской эстрады, то Киркоров — ее Родопи.

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Старый еврей разглядывает витрину гастронома и бормочет:
— Так... Мяса больше нет. И масла тоже нет. И молока нет.
Мужик в штатском шепчет ему:
— Заткнись, ..., жидовская морда, а то как дам тебе по башке наганом! Понял?
— Понял, понял.
Еврей торопливо уходит, идет к себе домой и говорит жене:
— Сара, я понял! Патронов у них тоже больше нет!