Анекдот № 125677

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Старый еврей разглядывает витрину гастронома и бормочет:
— Так... Мяса больше нет. И масла тоже нет. И молока нет.
Мужик в штатском шепчет ему:
— Заткнись, ..., жидовская морда, а то как дам тебе по башке наганом! Понял?
— Понял, понял.
Еврей торопливо уходит, идет к себе домой и говорит жене:
— Сара, я понял! Патронов у них тоже больше нет!

Если суд решит, что Киркоров был прав, — то подавшая иск журналистка,
на основании закона, тут же может послать судью на хуй.
www.muzforum.ru

Знакомство по телефону:
— У вас в объявлении написано "35/170". "35" — это вес?
— Нет, рост. А "170" — объем талии.

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
— Ты где сейчас работаешь? — спросил один.
— В местном джаз-оркестре.
— Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
— На шиле.
— Как это?
— А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

Разговор по телефону:
— Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо...
— О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

Разговор двух снежинок.
— Ты куда летишь?
— В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
— В Америку. Устрою им панику.

Пол Маккартни лучше целого Газманова.

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

— Доктор, какие грибы может есть человек?
— Все, но некоторые только один раз.

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружье, а сегодня — гроб...

Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.

Ефима Шифрина спрашивают:
— А почему вы начали петь на концертах?
— Зрители попросили. Я им рассказываю свои любимые монологи, а они давай кричать: "Баян, баян"!

Чувство юмора — оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.

Звонок в дверь:
— Хто там?
— Тимуровцы! Воды наносить, порубить…!
— Хто?
— Тимуровцы! В сходить, пол помыть…!
— Хто, хто?
— Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом поменять…

Ещё несколько квартир и Жерару Депардье будет чем заплатить все налоги французскому правительству.

— Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен?
— Наоборот — как сопляк.
— Почему это?
— Снова тайком курю в туалете...

Почему-то, самый подходяший момент, задуматься о собственной жизни — это
чьи-то похороны

— Ой Сара, была на Привозе, там меня одна торговка так обзывала, так обзывала шо рассказать не возможно.
— Сима, сколько раз Вам можно повторять — не ходите там где вас знают!

Сидят два киллера в засаде. Один другому.
— Вот он идет со своей вдовой.

Часто слышу: "Спасибочки".
Возникает вопрос: "Что это за бочки и нах*я их спасать?".

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
— Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
— Посмотрим, чей сильнее.

Женщина приходит к психотерапевту:
— Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?

Автомобилист откpывает глаза на больничной койке. Внимательно смотpит на своего соседа и с удивлением говоpит:
— Послушайте, мосье, а ведь мы с вами уже где-то встpечались!
— Поэтому мы оба здесь и находимся!

— Что вы говорите мужчине, с которым только что закончили заниматься любовью!
— Что угодно. Он все равно уже храпит...

Каждое лето ровно на один месяц в российсих городах все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

Работал мужик проводником на поезде дальнего следования. Однажды он проверял билеты и один мужик сказал, что билета у него нет — проводник выкинул его в окно, тот попал под встречный поезд и был растерт по рельсам, мужика осудили и приговорили к смертной казни на электрическом стуле День казни:
— Ваше последнее желание?
— БАНАН!
Дали ему банан, он его съел, опустили рубильник, а его током не бъeт.
Ну два раза не казнят — отпустили.
Спустя какое-то время вернулся он на прежнюю работу, история повторилась с молодой женщиной, потом с ребенком.
Таже ситуация ест он банан а ток его не бъeт?
Его спрашивают "Не будем тебя больше к казни приговаривать, а ты нам скажешь почему тебя ток не бъeт? Что дело в банане?"
— Да нет просто ПРОВОДНИК я х%eвый

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

— Откуда возникла чечетка?
— Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок.

Лучше иметь фаллический символ, чем символический !