Анекдот № 125240

Я: Как мне найти свой собственный путь в жизни?
Общество: Просто будь самим собой.
Я: Ок!
Общество: Если только ты не гей. Не будь геем.
Общество: И атеистом.
Общество: Нет, эти джинсы слишком зеленые.
Общество: Пирсинг — плохая идея.
Общество: Что значит "не пью?"
Общество: Короче, хватит выпендриваться.
Общество: И шапку эту сними.

Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уровке рисования нарисовала рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне:
— Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился!
— Это не автопортрет, это лошадка! — ответила Ксюша и заплакала.

Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, с#ка, не знаешь...

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер — просто приложение для отслеживания мусульман по карте.

— Забастовали шахтеры!
— Выдать шахтерам зарплату!
— Забастовали учителя!
— Выдать зарплату учителям!
— Забастовали колхозники!
— Выдать зарплату колхозникам!
— Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
— Выдать зарплату ОМОНу!

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными.

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни — кот.

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
— Дайте мне средство от бессонницы!
— Вам какое?
— Тест на определение беременности.

В детском саду дети начали жутко ругаться матом. Родители в шоке, прибежали жаловаться директору. В процессе скандала выяснилось, что пару дней в садике работали двое водопроводчиков. Директор их на ковёр:
— В чём дело?! Что себе позволяете?!
Один:
— Да, мы, ничего...
Директор:
— Рассказывай, давай, что было!
Водопроводчик:
— Ну, это, сначала Васька мне ящик с инструментом на голову уронил, а потом горячий паяльник за шиворот...
— Ну, а ты?!
— Ну, а я ему и говорю — "Какой ты, Вася, право неловкий..."

Поймали людоеды мужика и посадили его в котел вариться. Мужик сидит грустный... Тут у него и спрашивают:
— А как тебя зовут?
Мужик отвечает:
— А Вам не все равно...?
— Тебе может и всё равно а нам — меню писать...

Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича.
И пять раз сторожу дяде Васе удалось востановить эту картину до рассвета...

Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.

Почтальон зачитывает телеграмму:
— Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Папа в шоке:
— До чего-о?!
— Я говорю: "... от всего сердца. Дочь Лена!"

— Возьмите дятла за хвост и изо всех сил бейте о дерево.
Ответ на вопрос юннатов, как накормить раненого дятла.

Вчера В. В. Путин сошелся в дружеском борцовском поединке по дзюдо с М. М. Касьяновым. Победителем стал бывший премьер-министр России.

Театр Карабаса-Барабаса... В камине дорогает Буратино, на стене приколотый гвоздями висит Пьеро.На полу-полумертвый пес Артамон с морковкой в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле играет на трубе Карабас-Барабас: "Это просто праздник какой-то!" Пум-пум-пум...

— А чего это ты вчера был такой пьяный?
— Да не закусывал.
— Что, деньги кончились?
— Нет, зубы выбили.

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о
возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

Близорукость — это не болезнь, а дар божий.
Хочешь — узнаешь людей на улице, хочешь — нет.

Юмор — это пятое колесо в телеге жизни. Рулевое.

Руководящая должность — это зачастую единственная возможность барану почувствовать себя пастухом.

На уроке у блондинки спрашивают:
— Назови будущее время глагола любить...
— Выйти замуж

— Что ж, ваша статья не плоха. Полученные в ней научные результаты весьма интересны и актуальны. Только меня удивило, что вы постоянно сравниваете достигнутые величины с числом атомов во Вселенной.
— Хотел найти наукообразный синоним термина "до х#я".

Ностальгия по ушедшей власти, как и по туалетной бумаге, охватывает лишь
тогда, когда её уже нет...

Я — сотрудник ФСБ.
И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих,
я смеюсь до слез.
Вообще-то мне совсем не смешно.
Но я ничего не могу поделать.

Работает у нас на заводе один дедок. Что ни слово, то перл — "Камеди клаб" рядом не валялся. И попал он в одну смену с двумя мужиками, которые частенько принимают на работе по 50 грамм для тонуса. Тут надо обязательно заметить, что один из них толстомордый, а другой без одного пальца на руке. И вот решили они отлучиться на часок, а чтоб начальство не заподозрило, что они отсутствуют на рабочем месте, попросили деда "прикрыть" их уход. Мол, если начальство спросит, то они "тока-тока отошли и сейчас вернутся". Сказано — сделано. Через час довольные мужики спрашивают у деда, как всё прошло в их отсутствие.
— Да всё нормально, мужики, "отмазал" вас по полной программе. Мимо окон начальника хожу туда-сюда, то щёки надую, то палец подогну. Не парьтесь.

Жара. Полдень. Винни-Пух с Пятачком едут по реке на лодке. Пятачок мирно спит на корме под
зонтиком, а Винни-Пух надрывается изо всех сил, гребет под изнемождающим солнцем. В какой-то
момент ему это надоело. Он поднимается, берет весло и ударяет им пятачка по голове. Пятачок
спросонья ничего понять не может. А Винни-Пух:
— Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.

Муж с собакой на руках, и жена с кошкой на руках сидят на диване. Жена,
гладя кошку:
— Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна...
Муж, гладя собаку:
— Да и Жучка как-то на рыбалку не просится...

Летнее утро: Пост ДПС нa пригородной трaссе: Постовой нaблюдaет кaртину: бaбуля тaщит нa кaнaте козу прямо к посту, достaет колышек и нaчинaет вколaчивaть его в aсфaльт.
— Ты чего, стaрaя, делaешь?
— Дa козa перестaлa молоко дaвaть, пусть здесь попaсется, может вымя нaест.
— Ты ее нa трaву воткни, здесь aсфaльт, чего онa здесь нaест-то?
— Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, a хaрю нaел — будь здоров!!!

— Вы знаете, я счастливчик. Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери, она громко кричала: «Мой муж дома!»

Как-то раз я искал телефон под кроватью, светя им.