Анекдот № 125222

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о
возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

Близорукость — это не болезнь, а дар божий.
Хочешь — узнаешь людей на улице, хочешь — нет.

Юмор — это пятое колесо в телеге жизни. Рулевое.

Руководящая должность — это зачастую единственная возможность барану почувствовать себя пастухом.

На уроке у блондинки спрашивают:
— Назови будущее время глагола любить...
— Выйти замуж

— Что ж, ваша статья не плоха. Полученные в ней научные результаты весьма интересны и актуальны. Только меня удивило, что вы постоянно сравниваете достигнутые величины с числом атомов во Вселенной.
— Хотел найти наукообразный синоним термина "до х#я".

Ностальгия по ушедшей власти, как и по туалетной бумаге, охватывает лишь
тогда, когда её уже нет...

Я — сотрудник ФСБ.
И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих,
я смеюсь до слез.
Вообще-то мне совсем не смешно.
Но я ничего не могу поделать.

Работает у нас на заводе один дедок. Что ни слово, то перл — "Камеди клаб" рядом не валялся. И попал он в одну смену с двумя мужиками, которые частенько принимают на работе по 50 грамм для тонуса. Тут надо обязательно заметить, что один из них толстомордый, а другой без одного пальца на руке. И вот решили они отлучиться на часок, а чтоб начальство не заподозрило, что они отсутствуют на рабочем месте, попросили деда "прикрыть" их уход. Мол, если начальство спросит, то они "тока-тока отошли и сейчас вернутся". Сказано — сделано. Через час довольные мужики спрашивают у деда, как всё прошло в их отсутствие.
— Да всё нормально, мужики, "отмазал" вас по полной программе. Мимо окон начальника хожу туда-сюда, то щёки надую, то палец подогну. Не парьтесь.

Жара. Полдень. Винни-Пух с Пятачком едут по реке на лодке. Пятачок мирно спит на корме под
зонтиком, а Винни-Пух надрывается изо всех сил, гребет под изнемождающим солнцем. В какой-то
момент ему это надоело. Он поднимается, берет весло и ударяет им пятачка по голове. Пятачок
спросонья ничего понять не может. А Винни-Пух:
— Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.

Муж с собакой на руках, и жена с кошкой на руках сидят на диване. Жена,
гладя кошку:
— Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна...
Муж, гладя собаку:
— Да и Жучка как-то на рыбалку не просится...

Летнее утро: Пост ДПС нa пригородной трaссе: Постовой нaблюдaет кaртину: бaбуля тaщит нa кaнaте козу прямо к посту, достaет колышек и нaчинaет вколaчивaть его в aсфaльт.
— Ты чего, стaрaя, делaешь?
— Дa козa перестaлa молоко дaвaть, пусть здесь попaсется, может вымя нaест.
— Ты ее нa трaву воткни, здесь aсфaльт, чего онa здесь нaест-то?
— Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, a хaрю нaел — будь здоров!!!

— Вы знаете, я счастливчик. Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери, она громко кричала: «Мой муж дома!»

Как-то раз я искал телефон под кроватью, светя им.

Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.

Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно обставленный особняк.
— Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, — по ходу поясняет он. — Мой кабинет — в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера...
Рабинович хотел открыть еще одну дверь, но хозяин удержал его со словами:
— Там всего лишь спальня моего папы.
— Понимаю, — ответил Рабинович. — Там дохристианский период.

Михаил Боярский собрался поехать на рыбалку и накопал себе тысячу червей!

Назначил встречу в кафешке девушке своей. Так получилось, что она чуть раньше приехала и ждала меня внутри. При входе в кафе, официант учтиво уточняет буду ли один.
— Нет, меня тут девушка ждет
— Аа, красивая такая?
— Ээ... Ну само собой красивая.
— Пройдемте за мной.
И торопливо топает куда то в глубь кафе. Приводит меня к столу, и указывает на незнакомую мне девушку.
— Вот, ваша красивая девушка!
— Эээ, простите, но это не она.
Девушка делает удивленное и обиженное лицо одновременно.
— Нет вы красивая, но не моя девушка!
Незнакомка наиграно складывает руки на груди и отворачивается. Из-за соседнего столика слышится знакомый голос:
— Паша, 6л№ть, иди сюда. Я здесь.

Занавес. Посетители тихонечко ржут в сторону, официант извиняется, моя девушка злобно трет ладошками.

Сидим мы с компанией друзей у меня дома, как водится — "культурно" отдыхаем, налегая на всё, что естся и пьётся. В один прекрасный момент кончается вся закуска, и кто-то предлагает — гулять так гулять — заказать в каком-нибудь ресторане шашлык с доставкой на дом, все бурно одобряют.
Сажусь за телефон, обзваниваю по справочнику все хабаровские рестораны — везде вежливо отказывают (нет у них такой услуги).
Набираю очередной номер и в десятый раз интересуюсь: "Будьте добры, я хотела бы оформить заказ на доставку на дом горячего блюда, например, шашлыка" — на том конце очень расстроенный женский голос — "Девушка, побойтесь бога, это всё-таки морг"...
Ржали все, прости господи...

"между первой и второй перерывчик небольшой", — сказал Гитлер в мюнхенской пивнушке. Так началась Вторая мировая...

Звонит директор циркa в милицию с зaявлением о пропaже слонa. Зaявление принимaют. Ha следующий день звонок из ментовки:
— Алло, мы нaшли вaшего слонa, приезжaйте зaбирaйте!
Директор (Д) приезжaет в ментовку, ему опер покaзывaет нa стол, нa столе сидит мухa (М).
(Д) — Это что, слон, что ли?
(М) — Дa слон я! Слон! Только ногaми не бейте!

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

Едут два братка на 600-м. Вдруг увидели запор и решили опустить. Врезались, а оттуда мужик с пулемётом. Заставил одного отыметь другого и уехал. Те сели и поехали. Едут. Один другому говорит:
— Знаешь мы теперь не только мафия, мы теперь — семья.

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю как свои 3 пальца.

Наркоман звонит в пожарную охрану..
— але-ё-ё.. У нас тут дом горит девятиэта-а-жный....
оператор:
— Так, хорошо, как до вас добраться???
наркоман:
— От бля, вы чо прикалываетесь штоли??!!! ..На большой красной машине!

Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов "Цивильный серюльник".

Мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее.
Мне нужен тот, кто видит во мне и плохое, но при этом всё ещё хочет быть со мной.
© Мэрилин Монро

Утро в горах. Два чабана за завтраком:
— Гляди, Вано, альпинист полетел!
— Да, а вон еще один... У них там гнездо, что ли?

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
— Можешь давить на все кнопки, кроме красной.
Ну, и полетел он. Летит-летит и думает:
— А что же будет, если красную нажать?
Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:
— Что это с ним?
— Как что, не видишь — крыло чинит.
— А почему глаза квадратные?
— Ключ на 16 просит!

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

— Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему
необходим полный покой.
— Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать
завещание.