Анекдот № 125124

Из инструкции по проведению проверок украинской налоговой инспекции:
"В случае, если налоговой проверкой у предпринимателя не выявлено
нарушений, составляется админпротокол и выписывается штраф за уклонение
от нарушений".

Andrew (c)

Сижу смотрю хоккей, в соседней комнате дочка делает уроки, в аккурат математикой занялась. Тишина и покой. Приучил я её сперва делать черновик, а после моей проверки переписывать в тетрадь. Приносит она лист с примерами, просматриваю, это верно, это тоже, это да, и это правильно решила... Тут взгляд цепляет первый пример .Он приблизительно такой 80:10-60:6, по сути всё просто, понимаю что в ответе будет -2, но дело в том что дочка учится во втором классе и, разумеется, отрицательные числа они не проходят. Зову жену, ну мало ли, я глюки поймал, она подтверждает, что да, ответ -2. Понимая, что данная задача не имеет решения для мелкой, звоним учительнице с вопросом КАК это решить. И получаем великолепный ответ:
"Да там надо "Вычитаемое поменять с Уменьшаемым" и будет то что нужно".
Чёрт, а ведь дети так и сделают же, и фиг их потом нормально научишь...
Господа и Дамы составители учебников и решебников, вы хотя бы САМИ прорешайте все задания, или отдайте студентам, как это было раньше.

Сидят 3 мальчика в песочнице. Один:
— А меня мама в капусте нашла!
— А меня в магазине купили!
— А меня аист пpинес!
Рядом с ними пpыгает девочка чеpез пpыгалки и говоpит:
— Можно подумать, можно подумать, в этом доме никто не е@#тся!!!

На уроке рисования:
— Так, дети, сегодня мы все будем делать из пластилина слоника. А ты, Зураб, будешь делать микроба. Ты хорошо меня слышал, Церетели?

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
— скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
— что такое черепно-мозговая коробка?
— вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
— А почему бы не похоронить его в черном костюме, в который он сейчас
одет? — спрашивает директор похоронного бюро.
— Нет, нет! Я за все заплачу!
После похорон она с благодарностью подходит к директору:
— Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
— Занятная история — этот костюм нам достался абсолютно бесплатно.
Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме.
Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме.
Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...

— Пpавда ли, что Билл Гейтс — самый знаменитый человек в миpе?
— Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем
его самого...

Интеллигент на теплоходе:
— Простите, капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

Самая дорогая ипотека — это глупость, за нее приходится платить дороже всего.

Неравный брак — это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.

Встречаются две подруги. Одна другой:
— Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС"а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним протрахались...
— А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."

— Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!
— Заткнись и копай!!!

Блондинка жалуется подружке:
— А он мне и говорит, что со мной неинтересно, он говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
— Дура, не силикон, а лексикон!

— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
— Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

Cакашвили заявил, что Грузии хватит солдат для войны с Россией, но только на один день...

— Ой, Люся, а чего это твой от банки с хреном шарахается?
— У него мания преследования.
— Это как?
— Ему кажется, что хрен его знает!

Объединились две популярные группы— "На-На" и "Хай-Фай".Новый коллектив носит название "Нахай-Нафай"

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.
Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара.
А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

— На кого похож россиянин?
— На глупенького зайца, который думает, что если будет себя хорошо вести, то волки его не съедят.

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— (саркастически) Нет, млин, я помоюсь — и в скалолазы!!!

Надоело "Звезды на льду". Хочу "Звезды занимаются сексом на батуте".

Предистория: друг купил домой унитаз и возил его с собой в машине на заднем сиденье в коробке.

Еду с другом об унитазе не знаю, звонит клиент, спрашивает цену на товар по прайсу, я спрашиваю у друга куда он бросил прайс в машине, а он мне говорит: Посмотри на заднем сиденье — за унитазом, наверное валяется.

Клиент на той стороне чуть чаем не подавился и подытожил: Вы слишком много времени проводите в автомобиле...

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывет по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
— Да. Мяса на всю зиму заготовим...

Наконец-то, Леонардо Дикаприо догнал Никиту Михалкова по Оскарам!

— Выпишите пропуск на вынос трупа.
— А где труп?
— Сейчас будет. (Стреляется)
— Привет, а кто выносить будет?

Встретился на улице пацан с красивой девушкой:
— Привет, тебя как зовут?
— Что?
— Как зовут?
— Настя.
— Пойдём поогуляем!
— Что?
— Пошли гулять.
— А, пойдём.
Гуляют они... болтают, ну и сблизились..
Лежат. Парень:
— Тебе хорошо?
— Что?
— Тебе хорошо?
— Да.
— Понравилось?
— Что?
— Тебе понравилось?
— Да.
— Почему ты всегда переспрашиваешь?
— Что?
— Почему переспрашиваешь?
— Тот кто болеет СПИДом всегда переспрашивает.
— ЧТО???

— Что такое машина времени?
— Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Народного артиста СССР Леонида Утесова спросили как-то, когда и где он чувствовал себя жертвой собственной популярности.
— К сожалению, это было в моей родной Одессе, — ответил артист. — Как-то я сел в машину, чтобы отправится на концерт. Вдруг какая-то дама подбегает ко мне и тащит за собой мальчонку. Открыв дверцы такси, она заорала на всю улицу: "Яша, слушай сюды! Это живой Утесов! Смотри быстрее, пока подрастешь, он может умереть!"

Звонок на радио:
Передайте пожалуйста песню "Михея и Джуманджи" для моей подруги "Сука-любовь".
Простите, а как зовут вашу подругу?
-Люба.

Я знаю точно наперед
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка — я маньяк!!!