Анекдот № 125118

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
— А почему бы не похоронить его в черном костюме, в который он сейчас
одет? — спрашивает директор похоронного бюро.
— Нет, нет! Я за все заплачу!
После похорон она с благодарностью подходит к директору:
— Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
— Занятная история — этот костюм нам достался абсолютно бесплатно.
Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме.
Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме.
Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...

— Пpавда ли, что Билл Гейтс — самый знаменитый человек в миpе?
— Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем
его самого...

Интеллигент на теплоходе:
— Простите, капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

Самая дорогая ипотека — это глупость, за нее приходится платить дороже всего.

Неравный брак — это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.

Встречаются две подруги. Одна другой:
— Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС"а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним протрахались...
— А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."

— Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!
— Заткнись и копай!!!

Блондинка жалуется подружке:
— А он мне и говорит, что со мной неинтересно, он говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
— Дура, не силикон, а лексикон!

— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
— Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

Cакашвили заявил, что Грузии хватит солдат для войны с Россией, но только на один день...

— Ой, Люся, а чего это твой от банки с хреном шарахается?
— У него мания преследования.
— Это как?
— Ему кажется, что хрен его знает!

Объединились две популярные группы— "На-На" и "Хай-Фай".Новый коллектив носит название "Нахай-Нафай"

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.
Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара.
А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

— На кого похож россиянин?
— На глупенького зайца, который думает, что если будет себя хорошо вести, то волки его не съедят.

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— (саркастически) Нет, млин, я помоюсь — и в скалолазы!!!

Надоело "Звезды на льду". Хочу "Звезды занимаются сексом на батуте".

Предистория: друг купил домой унитаз и возил его с собой в машине на заднем сиденье в коробке.

Еду с другом об унитазе не знаю, звонит клиент, спрашивает цену на товар по прайсу, я спрашиваю у друга куда он бросил прайс в машине, а он мне говорит: Посмотри на заднем сиденье — за унитазом, наверное валяется.

Клиент на той стороне чуть чаем не подавился и подытожил: Вы слишком много времени проводите в автомобиле...

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывет по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
— Да. Мяса на всю зиму заготовим...

Наконец-то, Леонардо Дикаприо догнал Никиту Михалкова по Оскарам!

— Выпишите пропуск на вынос трупа.
— А где труп?
— Сейчас будет. (Стреляется)
— Привет, а кто выносить будет?

Встретился на улице пацан с красивой девушкой:
— Привет, тебя как зовут?
— Что?
— Как зовут?
— Настя.
— Пойдём поогуляем!
— Что?
— Пошли гулять.
— А, пойдём.
Гуляют они... болтают, ну и сблизились..
Лежат. Парень:
— Тебе хорошо?
— Что?
— Тебе хорошо?
— Да.
— Понравилось?
— Что?
— Тебе понравилось?
— Да.
— Почему ты всегда переспрашиваешь?
— Что?
— Почему переспрашиваешь?
— Тот кто болеет СПИДом всегда переспрашивает.
— ЧТО???

— Что такое машина времени?
— Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Народного артиста СССР Леонида Утесова спросили как-то, когда и где он чувствовал себя жертвой собственной популярности.
— К сожалению, это было в моей родной Одессе, — ответил артист. — Как-то я сел в машину, чтобы отправится на концерт. Вдруг какая-то дама подбегает ко мне и тащит за собой мальчонку. Открыв дверцы такси, она заорала на всю улицу: "Яша, слушай сюды! Это живой Утесов! Смотри быстрее, пока подрастешь, он может умереть!"

Звонок на радио:
Передайте пожалуйста песню "Михея и Джуманджи" для моей подруги "Сука-любовь".
Простите, а как зовут вашу подругу?
-Люба.

Я знаю точно наперед
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка — я маньяк!!!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
— Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут, задыхаясь:
— Наташа, вы кончили?!
Еще через 20 минут, злобно:
— Наташа, ну вы кончили или нет?!
— Н-нда, — задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира", — а все-таки любил он меня, князь Андрей...

У Насреддина умерла жена. Он позвал соседок и попросил их сосватать ему девушку невинную, богатую, красивую и добронравную. Одна соседка говорит ему:
— Молла, эти четыре качества не сможет совместить в себе ни одна женщина в мире. Лучше мы сосватаем тебе четырех жен, у каждой их которых будет одно из этих качеств.
— Уж очень мне хотелось, — признался Насреддин, — чтобы все четыре были в одной жене. Но коли так не бывает, не беда, сватайте четырех. Только постарайтесь найти таких, чтобы каждая не знала себе равных в своем качестве.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
— Пап, а зачем вот эти весла?
— Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
— А если они не захотят грести? спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, — ух ты, пап, а зачем кнуты?

В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговорённому, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.

Два охотника в подмосковном лесу. Вдруг один хватается за сердце, открывает рот, падает. Второй в ужасе вынимает мобилу, звонит 03:
— Ой, у меня тут товарищ упал, лежит, не дышит... Что делать?!
— Попытайтесь убедиться — возможно, он мертв?!
(В телефонной трубке слышен выстрел, потом голос первого охотника:
— Убедился! Он точно мертв... Так что мне делать?!

Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, – даже четверо!