Анекдот № 124610

Рот Маши Распутиной вошел в книгу рекордов Гиннеса, как единственный в
мире рот, в который помещается книга рекордов Гиннеса.

Ругаются две голливудские актрисы:
— А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя бабушка!
— Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это — ты!

— Помогаешь ты своей маме? — спрашивает племянника пришедшая в гости тётя.
— Конечно! Я, например, пересчитываю серебрянные ложки после твоего ухода.

— Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
— Да слышно было хоpошо!

Давно это было... В бытность мою обучения в провинциальном вузе в начале
80-х годов у нас училось много иностранцев из Африки, Панамы, Бразилии,
Ливана, Сирии, Вьетнама, Афганистана, Индии и др.
Учился у нас слегка придурковатый афганец (натуральный афганец, а не
воин-интернационалист!), назовем его Ахмед. Практика размещения
студентов-иностранцев в общежитиях (на квартирах им жить не разрешалось)
предусматривала их размещение в одной комнате с советскими студентами.
Вначале Ахмед проживал в комнате на 5 человек (было и такое!) еще с
одним афганцем и 3-мя нашими студентами, в том числе с одним моим
одногрупником (Алексом, как он сам себя называл). Захожу как-то к нему в
гости после первых 2-х пар, примерно в 11-30, и вижу такую картину:
кровать Ахмеда выглядит как-то странно, внешне напоминая палатку.
Интересуюсь, естественно, что все это означает. Ответ меня «убил», Ахмед
решил стать отличником, и, «естественно», решил заниматься по ночам,
днем было не до учебы (бабы, водка, друзья). Но однокомнатники стали
резко возражать, когда свет в комнате не гас после 12-ти ночи, поэтому
Ахмед, прицепив палки к спинкам металлической кровати, натянул на них
несколько одеял, засунул в «палатку» настольную лампу и читал лекции и
учебники до 5-6 утра. К утру, уморившись, он засыпал так, что земляки не
могли разбудить его никоим образом и спал примерно до 13 часов дня,
пропуская все утренние занятия... Несмотря на такую усиленную подготовку
к занятиям, Ахмед завалил сессию...
Этот же студент делал по просыпании такую зарядку. Спал он нагишом,
поэтому вскочив с кровати, голым начинал скакать по комнате, при этом
никак не реагируя на протесты окружающих.
Любопытство и стремление попользоваться чужим добром сыграли с Ахмедом
опасную шутку. Было это несколько позже, когда он вместе со многими
студентами переехал в новое общежитие, где студенты жили по 2 человека в
блоке из двух комнат. Поселили его с другим афганцем и двумя нашими
ребятами, пришедшими из армии. Один из этих студентов, бывший десантник,
привез с собой баллончик со слезоточивым газом, так называемую
«черемуху». В магазинах такие вещи тогда не продавали, да и иметь
«черемуху» в домашнем арсенале было чревато уголовным преследованием.
Баллончик с газом мирно лежал в чемодане у «десантника», а Ахмед
собирался на какую-то вечеринку. В блоке кроме него никого не было, а по
студенческому обыкновению, обе комнаты внутри блока были не заперты.
Ахмед побрился и начал искать, чем бы сбрызуться для запаха, залез в
чемодан к «десантнику» и нашел желтый баллончик безо всяких надписей,
открыл крышку, направил баллончик себе прямо в лицо и... ну, вы поняли.
Представьте себе картину: заходят наши «десантники» в блок и видят: на
полу в позе трупа лежит Ахмед, рядом валяется «черемуха»… Что делать?
Ахмеда надо срочно реанимировать, но вызывать скорую нельзя: «черемуха»,
иностранец… Как минимум последствия — 100% выгонят из института,
максимум — уголовное дело за «черемуху». Ребята не растерялись, видно
сказалась армейская выучка, схватили ведро (обычно использовавшееся для
мытья полов), набрали воды и начали туда окунать голову Ахмеда… Помогло,
примерно через полчаса он стал подавать признаки жизни!
Самое интересное, что эта история стала известна среди моих
однокурсников, но руководство института так ни о чем не узнало, Ахмед
тоже не нажаловался.

Ворчун st

С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев.
Диагноз был неумолим: геморрой!

Опять страна в большом прыжке, и как всегда — без парашюта!

С тех пор, как Депардьё получил российское гражданство, Путин зовет его ласково "Депардьё-моё".

Сводкa проишествий:
Лопaтa без черенкa, кучкa пеплa и две резиновые подошвы пытaлись стырить высоковольтный кaбель

Студенческая пьянка, кругом шутки, смех, веселье. Вдруг входит парень с ножом. Все внимание -
на него:
— Это, наверное, биолог. Сейчас всем глаза повырежет и будет рефлексы вырабатывать: кто на
хлопок не поворачивается, тому яйца отрежет.
— Нет, это явно медик: сейчас всем кишки повыпустит, мозги, желудки заспиртует, остальное — в формалин.
Парень, совершенно смущенный:
— Ну что вы, ребята, я всего лишь киллер, вон тому в синей рубашке сейчас горло перережу и сразу уйду.

Саакашвили — новая марка грузинского спирта!

— Do уou spеаk еnglish?
— Каnеshnа.

Реклама кофеварки:
"Не убивайте жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

Самое сложное для артиста пародирующего Баскова — также не попасть в
ноты.

Разговаривают две американские б/ядюшки:
— Ну, как там наша Мэри поживает?
— Она умерла.
— Умерла?!!
— Да, умерла от гонореи.
— Да ну, люди не умирают от гонореи!
— Умирают, если ты заразила ею БОЛЬШОГО ДЖО....

Как-то по узеньким улочкам старого города Амстердама бродили двое. Впереди шла маленькая девочка в белом платье и с большой шляпой в руках. Следом за ней шел безобразный старик с шарманкой. Старик играл на шарманке и прохожие бросали в шляпу золотые гульдены. На одной из улочек им повстречалась Добрая Волшебница.
— Что ты хочешь? — спросила Волшебница девочку.
— Я хочу, чтобы моя шляпа была полна золотых гульденов, — ответила девочка.
— А что ты хочешь? — спросила Волшебница старика.
Старик не верил в Добрых Волшебниц, а потому огрызнулся и сухо послал ее в зад. С тех пор по узеньким улочкам старого города Амстердама ходит странная пара. Впереди идет маленькая девочка в белом платье и с большой шляпой, полной золотых гульденов, а следом за ней безобразный старик с шарманкой и торчащей из зада Доброй Волшебницей.

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...

— Владимир Владмирович, а где ваш шарф?
— Обронил где-то.

Сатанист Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни
перекрестился.

Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах.
1: У меня вчера американец был после cекcа говорит сделай губы бантиком я сделала а он суёт туда 100$
2: А у меня был Агличанин после cекcа он мне говорит сажми сиськи и кладёт туда 100 фунтов.
3: А у меня новый русский он меня оттрахал по полной программе а после говорит сажми задницу я сжала а он туда кридитку сунул и сказал оплаченно.

Программисту попалась распечатка генетического кода человека. Посмотрел, почесал репу...
— И какой же ламер так кодирует?!

После операции:
— Доктор я жить буду?
— Вы хотите знать есть ли жизнь после смерти?

Вышла Клавочка во двор
И взяла с собой топор
Тут же дворик стал пустой
Варит Клава суп густой.

Саше 37, он любит «Мальборо». Марине 35, она любит «Л&

Сбежавшая 40 лет назад из нью-йоркского зоопарка мартышка былаобнаружена в одном из правительственных зданий в Вашингтоне. Еюоказалась госсекретарь по кличке Кандолиза Райс.

Ты говоришь так, будто через 15 секунд твой нос будет сломан.

Сборная России по футболу выступила в защиту певца Киркорова.
Комментируя свое решение футболисты заявили, что у короля эстрады очень
хорошо поставлен удар с обеих ног.

Собери 500 обверток от галина бланка, и выйграй для себя ЯЗВУ ЖЕЛУДКА!!

Командир роты выговаривает солдатам:
— Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека
части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у
меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя
семья...

У cекcопатолога:
— Доктор, у меня х@й не стоит.
— А ты что сюда, @баться пришел?

Раздевшись, мужчина и женщина вступили в неформальные отношения.

Своих подражателей Пугачева нежно называла... аллоимитаторами.